Aquí estoy, con el ordenador de mi hijo para deciros que mi portátil ha entrado en coma, así que no tengo ni idea para cuando estará restablecido. Estaré un tiempo sin entrar al blog y sin poder visitaros...no sabéis lo cabreada que estoy!!!!
Besitos a todos y portaros bien en mi ausencia.
Mi marido fue al médico y después de leer su historial va y le pregunta:
-Usted fuma?.
-Poco.
-Pues considérelo y déjelo.
-Bebe?
-Poco.
-Pues considérelo y déjelo.
-Practica algún deporte.
-Ninguno.
-Pues considérelo y hágalo
-Tiene sexo?
-Poco
-Pues considérelo. Tenga sexo, mucho sexo!!...!!!lo máximo posible!!.
Cuando regresábamos a casa en el coche íbamos comentando lo que el médico le había dicho, sobre todo lo del sexo, mucho sexo.
Al llegar a casa mi marido se metió en la ducha y yo mientras aproveché para ponerme el picardías que me había comprado hace unos años y no lo había estrenado. Me perfumé, pinté y así toda sexy, esperé a mi marido.
El salió de la ducha se afeitó, perfumó y..se empezó a vestir con su traje mas elegante!!.
Entonces extrañada le pregunté:
-¿A donde vas?.
Y me respondió:
-Ya sabes que el médico me recomendó que tuviera sexo,mucho sexo, lo máximo posible.
-Si, por eso me puse así para ti...
Y el muy c..... va y me dice
-¡¡¡Ay querida!!!!....¡¡¡Tu siempre con tus remedios caseros!!!.
Hoy me pongo seria pero que no sirva de precedente.
El lunes 19 de octubre es el Día contra el Cáncer de Mama.
Es el tumor mas frecuente en la mujer. En España se diagnostican cada año alrededor de 16.500 casos, lo que sitúa al cáncer de mama como el primero en incidencia entre la población femenina.
Esto es que una de cada ocho mujeres tendrá cáncer.
Cuando leí esto, me pareció una barbaridad, pero es una cruel realidad.
Yo solo os digo que el cáncer se cura, sobre todo si es diagnosticado a tiempo, porque desgraciadamente no se puede prevenir pues aún no se sabe lo que lo produce, por eso es muy importante que todas las mujeres se hagan una autoexploración una vez al mes.
El valor de esta medida se basa en el hecho de que la mayoría de las afecciones, benignas o malignas de la mama, son descubiertas por las propias mujeres. La realización de esta práctica permite descubrir precozmente cualquier anomalía, sobre todo si se practica periódicamente ya que de este modo es mas fácil conocer el aspecto habitual de las mamas y por lo tanto apreciar cualquier cambio.
La mayor parte de las alteraciones que aparecen son de poca importancia o totalmente benignas. La consulta con tu médico te indicara el camino a seguir. Si se presenta una lesión maligna, actuar cuanto antes puede significar mejorar el pronóstico,curarse o incluso evitar una cirugía traumática. El miedo y la evitación solo agravan los problemas. Tarde o temprano si se trata de un cáncer, habrá que enfrentarse a los hechos y siempre será muchísimo mejor hacerlo cuando la enfermedad esta en sus inicios.
La mamografía es la prueba mas eficaz para diagnosticar precozmente el cáncer de mama ya que es capaz de detectar las lesiones mucho tiempo antes de que puedan ser descubiertas por ti misma o por el médico.
Los tumores los clasifican por estadios o fases, que van del "0 al IV", por eso es tan importante que se detecten cuando está en su estadio o fase "0", esto quiere decir que el tumor aún no ha invadido otros tejidos y tampoco se ha extendido a los ganglios, por lo tanto no hay metástasis o invasion de las células cancerígenas a otros órganos y la eliminación del tumor por medio de la cirugia, será mucho menos traumática y por consiguiente el tratamiento menos agresivo.
Lo que os quiero decir con todo este rollo es que la diferencia entre salvar la VIDA o no, está en el diagnostico precoz.
Por favor no dejéis de haceros las mamografías cuando os las mande el médico. Y si aún no os las manda porque sois jóvenes, ya sabéis la autoexploración y a la mas mínima que notéis acudais al médico. Es mejor pasarse y consultar y que luego no sea nada, que esperar y dejar pasar el tiempo, quizás cuando vayas, ya sea tarde.
No os quiero asustar... o si, sí con ello consigo que una, solo una mujer, salve su vida
Una SUPERVIVIENTE FELIZ.
Me acabo de dar cuenta que hoy dia 11 de octubre, hace dos años que hice mi primera entrada en el blog. ¡¡Como pasa el tiempo!!. Así que hoy es mi cumpleblog y yo con estos pelos.
Desde que empecé a escribir tenia muy claro que siempre iba a ser yo misma, pues no tengo ni idea de poesía, ni se escribir hermosos textos ni tampoco tengo facilidad para expresarme ,así que me dije haz lo que mejor sabes hacer, y lo hice...el ganso, con el único propósito de sacaros una sonrisa o que al menos durante los minutos o segundos que tardéis en leerme, os olvidéis de las preocupaciones o malos rollos, y si lo consigo, me doy por satisfecha.
Espero que no os canséis y sigáis visitándome, porque este blog no seria nada sin vosotros.
Os invito a un cocktel en mi yate
Que cada uno escoja el que mas le guste
Después una rica cena
De postre un trocito de tarta
Y para terminar un brindis por todos vosotros
Gracias por estar ahí...Besos para todos
De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde, el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 75 años. Reuna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando cascos de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro expectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo; en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.
De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN
Por orden del presidente, el lunes aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reuna a los empleados con cascos de seguridad y llevelos al comedor, donde tendrá lugar un raro expectáculo, que sucede cada 78 años, a ojo desnudo.
De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR
A pedido de nuestro Gerente General, el cientifico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en dias de lluvia.
De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el video" bailando bajo la lluvia". El show se presenta cada 78 años.
De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de puta madre en el patio y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y Sus Cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas, pero usando casco porque se va a armar un desmadre cojonudo aunque llueva.
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá, mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: ¿Que hay en la tele?.
Yo le respondí: "Polvo."
Y ahí empezó...
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer me exigió que la llevase a un lugar caro.
...Y la llevé a una gasolinera
Y ahí empezó...
Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo, y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.
Mi mujer preguntó "¿La conoces?".
"Si", dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Se que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años, y por lo que sé nunca mas ha vuelto a estar sobria".
"!!!Dios mio!!, dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo tanto tiempo".
Y ahí empezó...
Después de jubilarme fui a la Seguridad Social, para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió me pidió el carné de identidad para poder verificar mi edad.
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria me dijo que lo sentía pero que sin el carné no podía hacer nada...Entonces de pronto me dijo: "Desabotónese la camisa". Me la desabroché dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo"Esos cabellos plateados en su pecho, es prueba suficiente para mi. Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa se lo conté entusiasmado a mi mujer.
Ella me dijo: ¡"Vaya !" ¿Y porque no te bajaste los pantalones?, así podrías haber conseguido una jubilación permanente.
Y ahí empezó...
Estábamos mi mujer y yo en el restaurante. El camarero primero tomó nota de mi pedido:
"Quiero un chuletón poco hecho por favor".
El camarero pregunta: ¿ El señor no está preocupado por la vaca loca?.
"No ella misma puede hacer su pedido", respondí...
Y ahí empezó...
Había un marido que odiaba al gato de la esposa y decide hacerlo desaparecer. Lo pone en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 km de la casa. Cuando vuelve, el gato estaba esperándolo en la puerta.
Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo deja a 40 km de la casa. Cuando vuelve, el gato lo estaba esperando en la puerta de nuevo.
Ahora el marido cabreado coje al gato y se lo lleva, 10 km a la derecha, 15 km recto, 12 km a la izquierda y luego 35 km al norte, lo baja y le dice:
- Nos vemos gato de m....!!!!!!!!!!!!!!
Cinco minutos más tarde llama el marido a la esposa y le dice:
- Querida, el gato esta por ahí?
- Si, acaba de llegar, por qué mi cielo?
- Ponme a ese hijo de m... al teléfono que estoy perdido......"
Aquí os dejo esta magnífica versión de Dúo de Gatos. Los niños cantan extraordinariamente.
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