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lunes, 28 de diciembre de 2009

FELIZ AÑO


Si queréis entrar con buen pie en el año nuevo he encontrado estos consejos, total no cuesta hacerlos, solo perderemos unas cuantas horas o días, pero si hacen efecto, ya nos vemos todos, felices, ricos, viajando, ligando y fuertes como toros...que mas podemos pedir.

RITUALES PARA EL FIN DE AÑO


AGUA
Se recomienda tener varios recipientes con agua en casa, ponlos preferentemente una semana antes del último día del año .(¡¡vamos toda la casa llena de barreños de agua, por dios!!)

ROPA

Se recomienda que para recibir el año nuevo trates de estrenar ropa interior. Si quieres amor tendrás que ponértela roja y si lo que quieres es dinero, amarilla o dorada. (No veo yo a mi marido con el elefantito...)

FUEGO

Deberás también tener encendidas tres velas, una roja otra verde y otra rosa, para estabilizar los elementos. La roja es para el amor, la verde para el dinero y la rosa para no tener problemas.(¿Para no tener problemas con quien?, ¿con los bomberos?.)

DESEOS
Pedir un deseo con cada campanada y uva. (!!dios!! por si fuera poco tener que tragar las uvas sin atragantarme, también tengo que pedir un deseo...pues deseo seguir respirando cuando acaben las campanadas.)

VIAJES
Poner ropa en una maleta y dar una vuelta a la manzana alrededor de tu casa. Y si quieres bajar de peso, meter la báscula también en la maleta. (Seguro que me pilla la cotilla de mi vecina con la maleta, y la báscula dentro...y a ver que le cuento.)

DINERO


Tener un puñado de monedas en la mano y cuando se grita !Feliz Año!, tirarlas hacia arriba para que te caigan encima. También poner billetes y monedas en la cama y dormir sobre ellos la noche de fin de año.(¿También tengo que tirar monedas para que me caigan encima?, a ver primero comerme los euros y luego tirar las uvas...¡¡ah no que era al revés!!.)

MATRIMONIO

Si quieres contraer matrimonio, deberás poner un árbol de Navidad y vestirlo todo de blanco, adornos, bolas y todo.(Esta creo que es la mas fácil, pero casi que no la voy a hacer...)

MALA SUERTE

Es muy conveniente que escribas todas las cosas malas en un papel blanco con tinta negra, y a las 12 de la noche quemaras el papel y tiraras las cenizas en cuatro esquinas. (Lo del papel blanco y la tinta negra, lo tengo controlado, pero las cuatro esquinas ¿de donde?, del salón, de la cocina, del baño, de la terraza...)

ATRAER BUENA SUERTE
Y por supuesto que al darte el último baño del año, tienes que ponerte tu bálsamo bendito de protección y las 7 gotas de amor...(Yo solo tengo el bálsamo de protección solar, pero creo que no es bendito, lo de las 7 gotas de amor, esto si que me tiene preocupada...)

Espero que podáis hacerlo todo, yo la verdad,no he podido porque me he estresao, no se si tengo que quemar las cuatro esquinas de mi casa con las velas, o meter en la maleta las uvas, o pesar al gato o bañarme vestida de blanco y tirar las monedas por la ventana...así que sera mejor que me esté quietecita y no la líe...

OS DESEO UN VENTUROSO AÑO NUEVO.

Besos


lunes, 21 de diciembre de 2009

¿SU NOMBRE POR FAVOR?


Ya sabéis que según nos vamos acercando al fin de año, en la tele no hacen mas que ponernos todo lo acaecido durante el año que se va. Y el día 31 están todos pendientes de a ver que niño es el último en nacer en el año que nos deja o el primero en el año nuevo, y van las cámaras al hospital a hacer una entrevista al nervioso y feliz padre y a la recién parida y aun dolorida madre, aunque eso de dolorida creo que ya no, pues con la epidural, lo de parirás hijos con dolor, no se, en mis tiempos era una verdad como un templo.
También hace años existía la costumbre de poner el nombre del padre, de la madre, de los abuelos o el del Santo del día al recién nacido, aunque fuera un nombre como Salustiano o Facunda, daba igual, y desgraciaban al pobre.
Creo que el nombre es muy importante pues lo tienes que llevar durante toda tu vida, por eso os dejo unos cuantos ejemplares de los que No se deben poner nunca a un hijo, por muy feo que nos haya salido el nene.


-Antonio Bragueta Suelta. ( no me digáis que no tuvo que ser una infancia dura...)
-Agustin Cabeza Compostizo (que dios le conserve el pelo..)
-Román Calavera Calva ( este se puede juntar con el anterior y crear una asociación..."no sin mi pelo")
-Alberto Comino Grande (perdón...¿que dices que tiene grande?)
-Pascual Conejo Enamorado ( ejem...sin comentarios)
-Jesús Estan Camino ( chiste fácil:¿está en camino de donde?)
-Eva Fina Segura (Yo demandaba a Evax...¡¡que infancia mas traumática!!)
-Margarita Flores del Campo ( ¿pero en que pensaban esos padres...eran hippys e iban fumaos?).
-Isolina Gato Sardina (parece el titulo de una canción infantil de los payasos de la tele)
-José Luis La Mata Feliz ( matarla la mató, pero la dejó encantada oye)
-Amparo Loro Raro ( es malo ser un loro...pero encima raro)
-Miguel Marco Gol ( esta predestinado a no ser árbitro)
-Ana Mier de Cilla (se apellidaba Mier y tuvo que casarse con una De Cilla...pobres hijos)
Ana Pechoabierto del Cacho
( creo que sus descendientes están pensando mantenerse célibes).
-Evaristo Piernabierta Zas (menos mal que se llama Evaristo que si llega a ser mujer es para no salir de casa)
-Presentación Depiernas ( ¿nadie de esta lista ha demandado a sus padres?)
-José de la Polla ( da igual como se llame...se apellida De la Polla)
-Ramona Ponte Alegre ( si esta mujer acaba alcohólica no es su culpa)
-Ana Pulpito Salido ( es que los pulpitos son asi de locos...)
-Emiliano Salido del Pozo (sooooy mineroooo...ah! no, que es pocero)
-José Sin Mayordomo (¡como todos, no te jode!!)
-Pedro Trabajo Cumplido ( este queda bien sin hacer nada, oiga)
-Abundio Verdugo de Dios ( te apuesto algo a que este no estudio en un colegio de curas ni fué monaguillo)
-Miren Miano (¡¡no graciaaaass!!)
-Francisco José Folla Doblado (¡¡pobre hombre!! es o no es para denunciar a tus padres...¿como lo hará...? digo lo de follar doblado, tiene que ser difícil)
-Fernando Coco Cuadrado ( no se, yo sigo pensando en Francisco José y su forma de montárselo).

Visto lo visto yo estoy encantada con mi nombre... ¿y vosotros?

miércoles, 16 de diciembre de 2009

LOTERIA

Mi querida Air me ha invitado a participar en un décimo de loteria. Es tan generosa que no quiere hacerse rica ella sola, quiere compartir. Gracias Airblue.

La idea original proviene del blog Alas de Plomo.

Ahora las reglas:

Este año Z-13 Lotería nos vuelve a regalar un décimo para compartir entre muchos blogs. Algunos ya sabeis cómo funcionó el año pasado. Este año haremos lo mismo con alguna pequeña diferencia.

Podeis participar todos aquellos blogs que lo deseis, bastará con difundirlo en ellos haciendo un enlace a este artículo. Evidentemente se trata de compartir y regalar suerte a nuestros amigos, así que también hay que ser generosos con ellos invitando,al menos a otros cinco blogs, a participar con nosotros de esta iniciativa, e incluirlos en vuestro artículo debidamente enlazados.

Una vez realizados estos dos sencillos pasos, dejais un comentario con el enlace a vuestro artículo en este post de alasdeplomo, y os confirmaré el número de participante en la parte proporcional que corresponda a cada uno de los que hayan cumplido con lo poquito que se pide.

Ahora tengo que invitar a 5 blogs amigos.

Rafaela

Miriam

Caperucita

Maca

Nana

Besos a todos y suerte


miércoles, 9 de diciembre de 2009

MIS CLONES


Estoy muy mosqueada, se me hacen los dedos huéspedes.
No se si a vosotros os han confundido alguna vez con otra persona, pero a mi, varias veces y no siempre con la misma. Creo que cuando llegué al reparto de caras, estaban ya todas adjudicadas y a mi me hicieron alguna fotocopia de otra que ya había por el mundo.
La primera vez que me confundieron con otra, fue cuando tenia unos trece años, que me fui con mis padres a pasar unos días en verano a un pueblo. Mi hermana y yo una noche nos acercamos al baile, pues ella es 5 años mayor y creo que la obligaron a llevarme. Como es de suponer a mi la verdad no me interesaba mucho bailar, así que mientras a mi hermana la asediaban los chicos, yo estaba sentada mirando con curiosidad. En ésto llega un muchacho y me pregunta ¿ Y tu hermana?, bailando le contesté, y me dice, hace tiempo que no te veía, entonces le contesto¡¡toma claro!!, como que es la primera vez que venimos a este pueblo y nunca te había visto, así que fíjate si hace tiempo, por lo menos trece años, jajaajaja. El muy serio me dice ¿como que es la primera vez que vienes , si eres de aquí?...¿Ehhhh? e insiste, ¿tu no eres Fulanita, ya mi me acuerdo como me llamó, y tu hermana es Zutatina?. Le digo¡¡noooooo!!.Entonces el me dice, es que eres igual que la tal Fulanita., además también tienes una hermana. Señalándole a la pista de baile le digo,mira esa de ahí es mi hermana, y no se llama Zutanita. El chico ya convencido me pidió perdón y se fue, pero le vi varias veces mirándome extrañado y con cara de no creerse nada. Al cabo de un rato le veo acercarse con una chica y plantándose delante le pregunta señalándome a mi ¿esta no es tu hermana?, a lo que su amiga le dice que no claro, pero el tío aún así no se fue muy convencido. Menos mal que al día siguiente nos volvimos a Madrid, no habría soportado otra vez al pesao dale que te pego diciendome que era igual que la otra.
La segunda fue hace unos años cuando vivíamos en Calpe. Un día una conocida, me dice¡¡ anda ayer te vi en Benidorm, y te saludé pero tu no me viste!!. Claro, le contesto que no estuve en Benidorm por eso seguramente que no la había visto, jajajajaja, pero la tía seguía erre que erre que si que era yo, así que le puse una excusa y me fui. ¿Será petarda la tía?, si sabré yo si estuve en Benidorm o en Cuenca,¡¡leche!!.
La tercera fue hace unos meses, visitando a uno de los enfermos del hospital, su mujer me dice, ¿usted es la que tiene la cafetería enfrente de Mercadona no?. ¡¡Otra vez, pensé, ya empezamos!!
No señora yo no soy esa, como la canción de la Pantoja, jajaja. Y claro me dice, pues es igualita igualita, debería pasarse por allí y comprobarlo. Menos mal que esta no insistió y me adjudicó el bar.De todas formas todavía no he ido a conocer a mi doble, me da un no se qué, que, qué se yo.
La cuarta, también fue en el hospital, pero ésta vez un señor que estaba ingresado y cuando me presento y estamos hablando, de pronto me dice, usted no se acuerda de mi, pero hemos estado los dos en las hogueras. Yo le dije que hacia mucho que no iba a las hogueras, pero él insistió, diciendo que como los dos pertenecíamos al Comité de fiestas, habíamos estado visitando muchas veces las hogueras. Estaba el hombre tan convencido que le dejé por imposible, además estaba recién operado y no era cuestión de ponernos allí que si, sí que si no. Creo que me voy a hacer del Comité de fiestas, por lo menos no se extrañaran al verme, jajajaja.
Y la quinta y espero que última vez fue hace unos días. Estaba con mi marido comiendo en un restaurante y se acerca una mujer joven con una niña y me dice, ¿usted es Pilar verdad?.En ese momento me hubiera gustado serlo pues se la veía muy ilusionada, pero claro, le dije que no, y gracias a dios que no insistió y trató de convencerme ella a mi, en vez de yo a ella jajajaja.
Así que como veis tengo dobles por ahí haciendo de las suyas, porque me imagino que no será la misma que me persigue desde hace tantos años, por donde quiera que voy .
En resumidas cuentas, tengo un amigo en un pueblo de Segovia, voy mucho por Benidorm, regento una cafetería enfrente de Mercadona, soy del Comité de fiestas y me llamo Pilar,¡¡manda huevos!!.

sábado, 28 de noviembre de 2009

MI NUEVO ORDENADOR


¡¡Ya estoy aquí". He venido como el turrón, por Navidad.
Mi portátil pasó a mejor vida, pues ya no tiene que sufrir mis aporreamientos a las teclas ni mis malos modos cuando se quedaba colgado, por eso digo lo de mejor vida, porque está guardadito en su maletín, eso si, mas seco que la mojama.
Ahora tengo un pc nuevo, pero éste es de mesa, bueno mejor dicho de habitación, es que es un poquito grande aunque en la tienda me aseguraron que era uno de los últimos modelos que habían recibido. Menos mal que mis dos hijos mayores se han independizado y me han quedado dos habitaciones vacías, una para el ordenador y la otra para cuando compre la impresora, que me da que también debe de ocupar lo suyo...
Aquí os dejo una foto para que lo veáis y me digáis que os parece


martes, 17 de noviembre de 2009

URGENCIAS


Aquí estoy, con el ordenador de mi hijo para deciros que mi portátil ha entrado en coma, así que no tengo ni idea para cuando estará restablecido. Estaré un tiempo sin entrar al blog y sin poder visitaros...no sabéis lo cabreada que estoy!!!!

Besitos a todos y portaros bien en mi ausencia.


jueves, 29 de octubre de 2009

SEXO, MUCHO SEXO


Mi marido fue al médico y después de leer su historial va y le pregunta:

-Usted fuma?.

-Poco.

-Pues considérelo y déjelo.

-Bebe?

-Poco.

-Pues considérelo y déjelo.

-Practica algún deporte.

-Ninguno.

-Pues considérelo y hágalo

-Tiene sexo?

-Poco

-Pues considérelo. Tenga sexo, mucho sexo!!...!!!lo máximo posible!!.

Cuando regresábamos a casa en el coche íbamos comentando lo que el médico le había dicho, sobre todo lo del sexo, mucho sexo.

Al llegar a casa mi marido se metió en la ducha y yo mientras aproveché para ponerme el picardías que me había comprado hace unos años y no lo había estrenado. Me perfumé, pinté y así toda sexy, esperé a mi marido.

El salió de la ducha se afeitó, perfumó y..se empezó a vestir con su traje mas elegante!!.
Entonces extrañada le pregunté:

-¿A donde vas?.

Y me respondió:

-Ya sabes que el médico me recomendó que tuviera sexo,mucho sexo, lo máximo posible.

-Si, por eso me puse así para ti...

Y el muy c..... va y me dice

-¡¡¡Ay querida!!!!....¡¡¡Tu siempre con tus remedios caseros!!!.


domingo, 18 de octubre de 2009

19 DE OCTUBRE DIA CONTRA EL CÁNCER DE MAMA


Hoy me pongo seria pero que no sirva de precedente.

El lunes 19 de octubre es el Día contra el Cáncer de Mama.
Es el tumor mas frecuente en la mujer. En España se diagnostican cada año alrededor de 16.500 casos, lo que sitúa al cáncer de mama como el primero en incidencia entre la población femenina.
Esto es que una de cada ocho mujeres tendrá cáncer.
Cuando leí esto, me pareció una barbaridad, pero es una cruel realidad.
Yo solo os digo que el cáncer se cura, sobre todo si es diagnosticado a tiempo, porque desgraciadamente no se puede prevenir pues aún no se sabe lo que lo produce, por eso es muy importante que todas las mujeres se hagan una autoexploración una vez al mes.
El valor de esta medida se basa en el hecho de que la mayoría de las afecciones, benignas o malignas de la mama, son descubiertas por las propias mujeres. La realización de esta práctica permite descubrir precozmente cualquier anomalía, sobre todo si se practica periódicamente ya que de este modo es mas fácil conocer el aspecto habitual de las mamas y por lo tanto apreciar cualquier cambio.
La mayor parte de las alteraciones que aparecen son de poca importancia o totalmente benignas. La consulta con tu médico te indicara el camino a seguir. Si se presenta una lesión maligna, actuar cuanto antes puede significar mejorar el pronóstico,curarse o incluso evitar una cirugía traumática. El miedo y la evitación solo agravan los problemas. Tarde o temprano si se trata de un cáncer, habrá que enfrentarse a los hechos y siempre será muchísimo mejor hacerlo cuando la enfermedad esta en sus inicios.
La mamografía es la prueba mas eficaz para diagnosticar precozmente el cáncer de mama ya que es capaz de detectar las lesiones mucho tiempo antes de que puedan ser descubiertas por ti misma o por el médico.
Los tumores los clasifican por estadios o fases, que van del "0 al IV", por eso es tan importante que se detecten cuando está en su estadio o fase "0", esto quiere decir que el tumor aún no ha invadido otros tejidos y tampoco se ha extendido a los ganglios, por lo tanto no hay metástasis o invasion de las células cancerígenas a otros órganos y la eliminación del tumor por medio de la cirugia, será mucho menos traumática y por consiguiente el tratamiento menos agresivo.
Lo que os quiero decir con todo este rollo es que la diferencia entre salvar la VIDA o no, está en el diagnostico precoz.
Por favor no dejéis de haceros las mamografías cuando os las mande el médico. Y si aún no os las manda porque sois jóvenes, ya sabéis la autoexploración y a la mas mínima que notéis acudais al médico. Es mejor pasarse y consultar y que luego no sea nada, que esperar y dejar pasar el tiempo, quizás cuando vayas, ya sea tarde.
No os quiero asustar... o si, sí con ello consigo que una, solo una mujer, salve su vida

Una SUPERVIVIENTE FELIZ.

domingo, 11 de octubre de 2009

SEGUNDO ANIVERSARIO

Me acabo de dar cuenta que hoy dia 11 de octubre, hace dos años que hice mi primera entrada en el blog. ¡¡Como pasa el tiempo!!. Así que hoy es mi cumpleblog y yo con estos pelos.

Desde que empecé a escribir tenia muy claro que siempre iba a ser yo misma, pues no tengo ni idea de poesía, ni se escribir hermosos textos ni tampoco tengo facilidad para expresarme ,así que me dije haz lo que mejor sabes hacer, y lo hice...el ganso, con el único propósito de sacaros una sonrisa o que al menos durante los minutos o segundos que tardéis en leerme, os olvidéis de las preocupaciones o malos rollos, y si lo consigo, me doy por satisfecha.

Espero que no os canséis y sigáis visitándome, porque este blog no seria nada sin vosotros.


Os invito a un cocktel en mi yate


Que cada uno escoja el que mas le guste

Después una rica cena

De postre un trocito de tarta

Y para terminar un brindis por todos vosotros


Gracias por estar ahí...Besos para todos

sábado, 3 de octubre de 2009

COMUNICADO


De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde, el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 75 años. Reuna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando cascos de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro expectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo; en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.

De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN

Por orden del presidente, el lunes aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reuna a los empleados con cascos de seguridad y llevelos al comedor, donde tendrá lugar un raro expectáculo, que sucede cada 78 años, a ojo desnudo.

De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR

A pedido de nuestro Gerente General, el cientifico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en dias de lluvia.

De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE

Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el video" bailando bajo la lluvia". El show se presenta cada 78 años.

De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA

El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de puta madre en el patio y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y Sus Cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas, pero usando casco porque se va a armar un desmadre cojonudo aunque llueva.


sábado, 26 de septiembre de 2009

COMO COMIENZAN LAS DISCUSIONES


Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá, mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: ¿Que hay en la tele?.
Yo le respondí: "Polvo."Y ahí empezó...


Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer me exigió que la llevase a un lugar caro.
...Y la llevé a una gasolineraY ahí empezó...


Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo, y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.
Mi mujer preguntó "¿La conoces?".
"Si", dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Se que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años, y por lo que sé nunca mas ha vuelto a estar sobria".
"!!!Dios mio!!, dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo tanto tiempo".
Y ahí empezó...


Después de jubilarme fui a la Seguridad Social, para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió me pidió el carné de identidad para poder verificar mi edad.
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria me dijo que lo sentía pero que sin el carné no podía hacer nada...Entonces de pronto me dijo: "Desabotónese la camisa". Me la desabroché dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo"Esos cabellos plateados en su pecho, es prueba suficiente para mi. Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa se lo conté entusiasmado a mi mujer.
Ella me dijo: ¡"Vaya !" ¿Y porque no te bajaste los pantalones?, así podrías haber conseguido una jubilación permanente.
Y ahí empezó...


Estábamos mi mujer y yo en el restaurante. El camarero primero tomó nota de mi pedido:
"Quiero un chuletón poco hecho por favor".
El camarero pregunta: ¿ El señor no está preocupado por la vaca loca?.
"No ella misma puede hacer su pedido", respondí...
Y ahí empezó...

jueves, 17 de septiembre de 2009

COSAS DE GATOS


Había un marido que odiaba al gato de la esposa y decide hacerlo desaparecer. Lo pone en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 km de la casa. Cuando vuelve, el gato estaba esperándolo en la puerta.

Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo deja a 40 km de la casa. Cuando vuelve, el gato lo estaba esperando en la puerta de nuevo.

Ahora el marido cabreado coje al gato y se lo lleva, 10 km a la derecha, 15 km recto, 12 km a la izquierda y luego 35 km al norte, lo baja y le dice:

- Nos vemos gato de m....!!!!!!!!!!!!!!

Cinco minutos más tarde llama el marido a la esposa y le dice:

- Querida, el gato esta por ahí?

- Si, acaba de llegar, por qué mi cielo?

- Ponme a ese hijo de m... al teléfono que estoy perdido......"


Aquí os dejo esta magnífica versión de Dúo de Gatos. Los niños cantan extraordinariamente.



jueves, 10 de septiembre de 2009

GRACIAS PAQUI

Este cartelito tan precioso me lo ha mandado mi amiga Paqui, que es un cielo.

¡¡¡Paquiiii que si el alemán nos quiere pillar, no te preocupes que nosotras correremos mas!!!, jejejeje.

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