PREGUNTAS TRAMPA

Ésto es para los chicos...no todo va a ser meterme siempre con ellos...¡¡Que tambien tienen su corazoncito, que caramba!!, jajajajajaja


Hay preguntas que contestaríais sin problema alguno si te las planteara un amigo. Sin embargo si es ella quien te las hace, se convierten en "preguntas trampa". Yo llamo "preguntas trampa" a esas preguntitas, que parecen inocentes y que tu pareja te hace para que te sientas culpable aunque no hayas hecho nada malo...
Por ejemplo, te has ido a cenar con los compañeros, y cuando vuelves ella está esperando en la cama, preparada con su pregunta trampa:
¿Que tal te lo has pasado?...
Mucho cuidado con lo que contestas, porque si le dices:
-¡¡Huy!!muy bien me he reido mas con Maria...
¡¡NO, no, con Maria-no el de administracción!!.
Ya la has cagado. Se dará la vuelta y pondrá su culo de barrera entre los dos. Tampoco puedes decirle que te lo has pasado regular, porque te dirá:
Pues entonces, ¿para que vas?.
Todos los años dices lo mismo y todos los años vuelves.
Y pondrá su culo entre los dos. Si quieres tener su culo a favor, sólo hay una respuesta posible:
-¡Mal, me lo he pasado mal!.

En las relaciones de pareja hay que estar siempre alerta, porque cuando menos te lo esperas te lanza el anzuelo a ver si picas:
¿Te gustó el vestido que llevaba Marta el jueves?...
-¿Como era?. No me fijé...
Porque como te haya gustado e incluso si no te ha gustado, la siguiente pregunta es:
¿Ah si? ¿Y como iba yo vestida?.

Y es que hay una ley inquebrantable con respecto a sus amigas. Nunca le digas que su amiga es guapa, por mucho que insista. Si te pregunta:
Está guapa mi amiga Sara ¿verdad?.
¡¡Danger!! ¡¡Peligro!! ¡Calavera con dos palitos!
-¿Tu amiga Sara?. Pero si parece un calamar...
Pues ahora que ha adelgazado está muy bien.
-¿Que ha adelgazado?. ¡Pues como no sea de los codos!.
¡¡Nunca lo admitas!!, te diga lo que te diga, tú no cedas:
Pues la han elegido Miss Mundo.
-Estará comprado el jurado....

Hay una pregunta trampa muy peligrosa.
Cariño ,¿Tu crees que estoy mas gorda?...
En este caso es importantísimo la reacción rápida, no dejes pasar ni un segundo antes de contestar:
-¡¡NO!!, ¡no estas gorda.
No se te ocurra dudar lo mas mínimo, porque como le digas:
-Pueeeeees, no sé...No.
Ella saltará:
¿Como que no lo sabes ¿Es que no se ve?¡Pues yo si que veo que tu estas mas gordo!.¡Que se te ha puesto la papada como una saca de correos!.

De todas formas, no os hagais muchas ilusiones, porque tengo que decir que hay algunas preguntas trampa en las que contestes lo que contestes quedas mal. Creo que antes de hacer una de ellas deberian leerte tu derechos, porque cualquier cosa que digas, será utilizada en tu contra.

Por ejemplo,si durante una limpieza general, ella dice:
¡Huy!, aquí hay una foto de tu ex. ¿Que hago con ella.
-Rómpela.
¡¡Mal, porque te dirá
¿Que pasa, que todavia te afecta cuando la ves?.
Pero como digas:
-Mujer, las fotos no se rompen.
¡¡Mal!!
¿Ah no ?. Pues no sé para que la quieres.¿Que pasa que te vas a hacer un poster.Pues en esta foto está horrible, ella nunca ha sido mona, pero aqui tiene una cara de pan...
No hay escapatoria posible.

Hay que estar siempre atento ya que puede saltarte con una pregunta trampa cuando menos te lo esperes:
Cariño, me han dicho mis padres que este año quieren venir a casa a pasar las fiestas.¿Que les digo que si ,o que no?.
Si eres sincero y le contestas:
-Pues no me apetece mucho, para que te voy a engañar...
¡Claro que fácil, como se nota que no son tus padres!, si fueran tus padres ya estarias perdiendo el culo.
Pero si le dices:
-Ah, muy bien,pues que se vengan.
¡Claro, que fácil, como tu no haces nada...¡Hala!, a llenar la casa de gente!.¿Porque no invitamos a cenar a la orquesta de Luis Cobos?.

Algunas preguntas trampa se pueden convertir en una autética pesadilla .Cuando estas tan tranquilo, ella aprovecha y te lanza:
¿Me quieres?
-Pues claro.
¿Pero me quieres como antes?
-Te quiero mas
Osea ¿que no me quieres como antes, que no podias vivir sin mi?
-Siiiii
¿Si que?.
-Que te quiero
¿Pero me quieres como antes?
-Te quiero mas.
Osea, que no me quieres como antes.
¡¡Coño, dan ganas de separase!!, !Aunque solo sea para acabar la conversación!!.

Pero sin duda la pregunta mas odiosa es ésta.
¿En que piensas?
-En nada
En algo estarás pensando.
-Pues no, no estaba pensando en nada.
Vale, vale,si no me lo quieres decir, no me lo digas...
-No es que no te lo quiera decir, es que no estaba pensando en nada.
Aunque sea una tonteria en algo estarás pensando.

¿Pero porque ese empeño en que piense?.¡¡Pues no pienso en nada!. Y no quiero que vengan sus padres!.¡Y está mas gorda!.¡Y su amiga Sara está muy buena!. ¡Y que viva la orquesta de Luis Cobos!!.

MI REGALO

Os quiero enseñar el regalo que me ha hecho Cheche.
Hace un tiempo hizo una entrada en su blog, Buscando una salida, para decirnos que habia hecho un espejo con el propósito de sortearlo entre sus amigas blogeras. Así fue, y cuando llego el momento, su hija, que por cierto tiene unas manos de oro, jajajaja, fue la mano inocente que sacó mi numerito.
El lunes pasado recibí el espejo, y me dio una gran alegria, tener algo que ha hecho una amiga virtual.

Con una cariñosa dedicatoria

No soy buena con la cámara, así que espero que se vea medianamente bien.

P.D. La gata de la foto soy yo, jajajajajaaja

MEME

Mi querida Rafaela, me manda éste meme de las seis cosas que me hacen feliz y de las seis que me hacen infeliz.
A continuación lo contesto y expongo las reglas:

1. Enlazar a la persona que lo otorga

2. Enumerar seis cosas que nos hacen felices y 6 que me hacen infeliz.

3. Hacer constar las reglas.

4. Elegir a seis personas para que continúen con el desafío, poner el link a su blog.

5. Avisarlos con un comentario en su blog.

Pues me hacen feliz como una perdiz:

1) Estar con Samy

2) Ser voluntaria de la aecc

3) Mi familia

4) Mis amigos virtuales

5) Ver a mis hijos sanos y felices

6) Comer bombones

Ahora las que me hacen polvo:

1) No ver a Samy

2) La enfermedad

3) La soledad

4) No tener amigos

5) Que mis hijos no sean felices

6) Que no existiera el chocolate.

Como veis son lo contrario de las que si me hacen feliz, lógico ¿no?

Ahora se lo paso a :

Gata Coqueta
Airblue
Luna Azul
Fair Lady

EL MAESTRO CORTADOR

Ayer mirando la tele, puse el canal de la televisión local. Estaban dando una noticia sobre un famoso maestro cortador que iba a venir a mi ciudad para batir un record y además dar clases prácticas y teóricas del oficio.
Como no había oído la noticia desde el principio no sabia a que clase de maestro cortador se refería...¿seria un cortador de cabezas...o de miembros...?...¿batir un record?...
El maestro en cuestión, estaba contando los años de profesión que llevaba, lo dificultosa y dura que era su carrera.
Llegados a este punto, yo estaba cabilando en que puñetas de profesión estaba metido...cuando de pronto le veo con un cuchillo dándole tajos a un jamón...¡¡Vaya asi que esa era la dura y difícil profesión!!.
Hombre difícil si es un poco, pues si no tienes maña te llevas medio brazo con la loncha, pero ¿dura?, como no sea que el jamón fuera del Carrefour de las navidades de 1970, así si,que te sale un jamón duro y dificultoso, que no todos son pata negra. Es que encima el maestro cortador quiere cortar solo los jamones buenos y tiernos,¡no si encima querrá que el dueño de la pata le de las gracias por dejarle cojo.
Como decía va a venir a dar clases magistrales de como se corta un jamón, y a batir su propio record de cortar la loncha mas larga, que creo que es de unos 19 metros.
Al principio pensé ¡¡coño vaya pata que tenia el cochino,!! ni la Svelana Pankratova con su 1´32 cm de pierna.
Así que a lo mejor me voy a ver como corta la loncha, y de paso le preguntaré por su profesión, y si un maestro cortador nace o se hace.
Chicos como se me de bien lo del cuchillo jamonero , ya me veo dando conferencias y clases prácticas, aunque como está la cosa hoy en día creo que tendré que hacer las prácticas con un jamón de cartón piedra.¡¡Que peligro tengo con un cuchillo de esas dimensiones en las manos!!, jajajaja.

Pornografia infantil NO

¡¡¡Eh tú !!! Creo que te has equivocado, aquí no hay esas imágenes que buscas, lo que si hay es un odio hacia ti, te llaman pederasta, pero yo te digo... ¡¡bestia inmunda, basura, hijo de mala madre!!!...No mereces vivir, y espero que tu castigo por lo que haces sea grande muy, muy grande.
Aqui encontrareis la información que necesitáis para uniros a ésta campaña en contra de la pornografía infantil.
Os dejo el post donde explica el contenido de la campaña:

El objetivo de esta blogocampaña, que arranca hoy, es que el próximo 20 de noviembre --Día Universal del Niño-- cientos de blogs escribamos un post en el que aparezca la frase Pornografía infantil NO para sembrar los buscadores de Internet de severas críticas a esta vergüenza humana y social. De esta forma conseguiremos que las ciberbúsquedas de las palabras pornografía+infantil al menos golpeen las conciencias de tanto salido mental. En el post podéis colar términos de búsqueda empleados por los pederastas y pedófilos como "angels", "lolitas", "boylover", "preteens", "girllover", "childlover", "pedoboy", "boyboy", "fetishboy" o "feet boy" para llegar adonde queremos llegar.

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES

¿Alguno de vosotros necesita asistir a estos cursos?.Si es así está abierto el plazo de inscripción.
OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.

PROGRAMA: Cuatro módulos, de los cuales uno es obligatorio.

MODULO 1 (Curso obligatorio)
*Aprender a vivir sin su madre (200 horas)
*Mi mujer no es mi madre (35 horas)
*Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).

MODULO 2: Vida en pareja.
*Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
*Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas).
* No mear fuera del inodoro (100 horas), (ejercicios prácticos en vídeo.)
*Entender que los zapatos no van solos al armario (80 horas)
*Como llegar hasta la cesta de la ropa sucia, sin perderse (50 horas).
*Como sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).

MODULO 3: Tiempo libre
*Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
*Digerir una cerveza sin eructar,mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).

MODULO 4: Curso de cocina.

NIVEL 1 (Principiante).
Los electrodomésticos.
*ON= Encendido
*OFF= Apagado.

NIVEL 2 (Avanzado).
Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola.
Ejercicios prácticos:Hervir el agua antes de añadir la pasta.

CURSO INTENSIVO
Por razones de dificultad y entendimiento de los temas,los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos.

TEMA 1. La ropa: Desde la lavadora al armario, ese misterioso proceso.

TEMA 2. Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el
congelador.(Demostración con soporte de diapositivas).

TEMA 3. Demostración científica:"Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia.(Prácticas en laboratorio).

TEMA 4. El rollo del papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro?.(Exposiciones sobre el tema de la generación espontánea).

TEMA 5. Por qué no es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales?.(Ejercicios de reflexión en pareja).

TEMA 6. Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?.(Testimonios).

TEMA 7. Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo.

TEMA 8. El hombre en el asiento del pasajero ¿es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce?.

TEMA 9. La taza del desayuno ¿levita hasta el fregadero?.(Ejercicios practicos por David Copperfield)

COGE LA PUERTA Y VETE!!!!

No es una canción de Pimpinela.
Seguro que habéis oído esta frase.Aunque si uno se va de casa, no se para que coño se quiere llevar la puerta, a no ser que, como dijo aquel, sirva para tirarla y correr mas rápido, jajajajaja.
Todo esto viene porque ayer me estuve acordando de algo que ocurrió hace tiempo.
Ya sabéis, las discusiones tontas que tienen a veces las parejas. Siempre me ha fastidiado que cuando discutimos, sea él, el que "coja la puerta y se vaya", dejándome en casa, cabreada, hablando sola y sin poder decirle todo lo que quisiera.
Era un día del mes de octubre por la noche, no se porque empezó la discusión, seguramente por alguna bobada, pero ésta vez fui yo la que me fui, con la puerta claro, jajajaja.
Cogí mi bolso, el monedero,las tarjetas de crédito, las llaves y el tabaco, por aquel entonces fumaba bastante.Y me fui de casa, muy digna y dando un portazo, pues sabia que a él ésto le pondría nervioso, no el portazo si no que me fuera a esas horas de la noche.
No recuerdo la hora exactamente, pero serian sobre las 10 de la noche, así que como iba tan cabreada pensé en tomar el autobús e irme a Madrid, a casa de mi madre, como es natural.
Pero en la estación no había ni la águilas.No salia otro autobús hasta la mañana siguiente. Me fui a una cafetería, me puse en una mesa en un rincón , pedí un café y según me lo iba tomando , empecé a recordar y a llorar como una magdalena. Así con los ojos hinchados, la nariz roja y mocosa, me fui a dar un paseo por la playa para tranquilizarme y pensar en que es lo que iba a hacer, pues no quería volver a casa aún y que él sufriera un rato mas. Esperaba que cuanto mas tiempo pasara, mas arrepentido estaría.
Yo sabia que iba a salir a buscarme,así que me puse estrategicamente en un banco semi oculto por una palmera. No me equivoqué, desde allí le vi pasar varias veces con el coche.
Ya mas tranquila, al verle a él mas nervioso, jajajajaja, saqué del bolso, que por cierto era una cestita de paja, la mar de mona, el tabaco y encendí un cigarro,mirando al mar y respirando profundamente, lo único molesto era el aire que hacia, hasta me había costado lo mio encender el cigarrillo.Estaba ensimismada en mis cosas,como es costumbre en mi, cuando sentí un escalofrío y apreté el bolso mas contra mi. De pronto empiezo a notar un suave calorcillo...¡¡¡¡huuuuy que bien!!, pero el olor a chamusquina que le siguió no me gustó nada. Miraba y miraba a ver de donde venia, hasta que vi mi bolso en llamas, claro, al ser de paja había ardido como la ídem.Creo que cuando encendí el cigarro, con el viento, una chispa saltó y fue a parar al bolso...¡¡¡maldita sea, no tenia otro sitio a donde saltar la japuta!!!No se ni como saqué el monedero y las llaves y a punto estuve de tirarme al mar, pero lo que hice fue tirarlo al suelo y apagarlo de un pisotón. Volví a meter las cosas en lo que quedaba de bolso y me fui para casa.
Por el camino empecé a pensar en las cosas tan tontas que pasan a veces. Casi me quemo a lo bonzo y yo sin darme cuenta. Me estaba imaginando al día siguiente, las noticia en el periódico local: "Aparece mujer sentada en un banco del paseo marítimo, completamente chamuscada. Solo se la reconoce por el bolso y la dentadura". Parece que se prendió fuego a sí misma, por una discusión familiar, jajajajaja.
Nunca mas cogeré la puerta y me iré...y si lo hago llevaré un bolso a prueba de llamas.
Estos son los peligros de fumar, jajajaja.
De ésto nunca supo nada mi marido.

LA ENSEÑANZA

No se si esto es para reír o llorar.

LA ENSEÑANZA EN ESPAÑA
Un problema matemático:

ENSEÑANZA 1960
Un campesino,vende un saco de patatas por 1000 pts.Sus gastos de producción se elevan al 4/5 del precio de la venta.
¿Cual es su beneficio?.

ENSEÑANZA TRADICIONAL 1965
Un campesino vende un saco de patatas por 1000, pts.Sus gastos de producción se elevan al 4/5 del precio de venta,esto es a 800 pts.
¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA 1970
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas.El cardinal del conjunto M es igual a 1000 pts, y cada elemento vale 1 pts.
Dibuja 1000 puntos gordos que representan los elementos del conjunto M.
El conjunto F, de los gastos de producción comprenden 200 puntos gordos menos que el conjunto M.Estudia cual será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cual es el cardinal del conjunto B de los beneficios?.(Dibuje B en color rojo).

L.O.G.S.E.Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 pts.Los gastos de producción se elevan a 800 pts,y el beneficio es de 200 pts.
Actividad: Subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.

LA PROXIMA REFORMA
El tio Ebaristo, lavriego,burges,latifundista, espanyol fascista especulador i intermediario, es un capitalista insolidario y centralista q se ha enriquecido con 200 pelas al vender especulando un mogollón de patatas.
Bibe al oeste de madrid explotando ha los magrebies.Lleva a sus hijos a un colegio de pago.
Analiza el testo,vusca las faltas de sintaxis,ortografia,de puntuacion y si no las bes no te traumatices q no pasa nada.
Escribe tono, politono y sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO" y envía un msm a tus colegas comentando los abusos antidemocráticos del Evaristo ,convocando una manifa espontanea en señal de protesta. Si vas a la manifa se sorteará un buga guapeao.

Otra vez tengo que dar las gracias a mi amigo Martin por otorgarme estos dos preciosos premios.Son preciosos,por venir de quien vienen.Gracias Martin ya sabes que te quiero.

INSTRUCCIONES DE USO

Cada vez que adquirimos un producto, ya sea un electrodoméstico, crema, comida preparada, medicamento etc, trae sus instrucciones o prospectos y la mayoría de las veces,en vez de aclarar nuestras dudas,nos sumergimos mas aún en ellas...y si no mirar ésto, que he recibido por correo.


En una caja de Jabón Dove
Indicaciones: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(Como se utiliza el jabón no normal...?)

En algunas comidas congeladas Findus
Sugerencia para servir: DESCONGELAR PRIMERO...
(Pero sólo es una sugerencia...)

En el postre Tiramisú marca Savory
Impreso en la parte de abajo de la caja:NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Oooooohh!!! demasiado tarde)

En un paquete de la plancha RowentaNO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)

En un jarabe contra la tos para NIÑOS

NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarian un montón de accidentes laborales,si alejáramos a estos peligrosos energúmenos)

En unos cuchillos coreanos

Importante:MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¡¡¡Pero que clase de mascotas tienen los coreanos,por dios!!)

En este bote de pastillas para perros
EL ALCOHOL INTENSIFICA SUS EFECTOS Y ADEMÁS DESACONSEJAN CONDUCIR O MANEJAR MAQUINAS PELIGROSAS.
(Avisado estas,si le das estas pastillas al perro,esconde las llaves del coche,la birra y sobre todo...¡¡los cuchillos coreanos!!)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China.SÓLO USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(¡¡Ojo,única y exclusivamente!!)

En un paquete de frutos secos de American AirlinesInstrucciones:ABRIR EL PAQUETE,COMER LOS FRUTOS SECOS.
(¡¡¡Ufffff, gracias!!!)

En una sierra eléctrica sueca.
NO INTENTAR DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS
(Ni se me ocurre, ¡¡que no soy de Bilbao, joder!!)


En la caja de un televisor Wanta tv340.
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA,ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error,primero debe enchufarse)

En el manual de un teclado Razor Keyboard xp

SI SU TECLADO NO FUNCIONA,ESCRIBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(Si hombre con los huevos les ESCRIBO un mail.Porque con esta mierda de teclado que NO FUNCIONA.)

NUEVO CURSILLO

He estado un poco ausente de los blogs, del mío y los de mis amigos.La semana pasada estuve acudiendo a unos cursillos de voluntariado, por eso no he podido entrar en vuestros blogs y poner un comentario. Venia tarde y un poco cansada, así que os leía y ya no me daba tiempo a más…pido perdón por vaga y perezosa.De los cursillos…no sé si me han servido para algo, pues eran para conocernos mas a nosotros mismos, ¡¡vaya por dios!! , y nuestras creencias.Yo, no me he conocido mas, y a los allí presentes creo que tampoco.La verdad es que soy un poco tímida y eso de hablar delante de personas que apenas conozco, de mis cosas….me da un no se que ,que, qué se yo…En estos grupos te encuentras siempre a la “sabionda “ de turno que se cree mas lista que los demás y piensa que todo lo que hace, lo hace bien, y la verdad que dan ganas de salir corriendo cada vez que habla, y para remate no se enteraba de nada ,siempre había que explicarle las cosas dos veces El “enteradillo”, que siempre está sacando punta a todo lo que nos dice la profe, que en este caso es una psicóloga, y poniendo en duda sus métodos .La "graciosa",,que maldita la gracia que hace .El “notas” que como su propio nombre indica, se quiere hacer notar cueste lo que cueste .La “comandante en jefe”,que manda a tó quisqui lo que tienen que hacer .La “tontita”… no es que lo sea ,es que se hace. Y por último y no menos importante la “tímida” osease yo, jajajajaja. Luego están todos los demás, que son los normales, jajajaja.
Así que la pobre psicóloga ha tenido trabajo con nosotros, creo que va a tener que ir ella a terapia, después de esto.