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viernes, 26 de diciembre de 2008

NOCHE...BUENA?

Estoy muy hartita de ver siempre por estas fechas a los entendidos, pijos y pijas, que no hacen mas que decirnos lo que tenemos que hacer en la cena de Nochebuena.
Lo primero poner en el salón de 50 metros cuadrados, una gran mesa con su blanco e inmaculado mantel, la vajilla de diseño, tropecientas copas, para el vino blanco, el tinto, para agua y el cava, y un centro de mesa precioso y enorme con velas y todo, y las sillas todas ellas con mucho estilo, porque se supone que todo el mundo tiene casi dos docenas de sillas igualitas.
Y lo principal, tú, con un vestido de Vittorio y Lucchino, muy sexy escotado, zapatos de tacón, maquillada como una puerta, y un peinado de Llongueras.
Y digo yo...y si te pasa como a mi amiga Pepa.
Vamos por partes. Lo primero de todo, que su salón mide 10 metros cuadrados, escasos, o sea le faltan 40.
No tiene una gran mesa larga, tiene que juntar dos, apartar los sofás, poner el árbol de Navidad en el pasillo, y de chiripa no tiene que sacar la tele a la terraza.
El mantel no le llega y tiene que poner dos también, y no son iguales ni tampoco son de hilo.
La vajilla es de cuando se casó, que se la regaló su tía Enriqueta, es bonita pero no es de diseño y no tiene esos platos retorcidos que se llevan ahora tanto.
No puede poner tantas copas porque no le caben.
Y si pone el centro de mesa no puede poner los langostinos.
Además tiene que pedir cuatro sillas prestadas a la vecina.
En Nochebuena se juntan, ella, su marido, sus tres hijas, los maridos de las dos mayores, sus hijos, el novio de la pequeña, su cuñada y el marido, su hermano y su mujer, los sobrinos y la abuela. En total 20 personas.
Sentarlos a todos es un lío tremendo, pues los mas pequeños se pelean entre ellos y hay que ponerlos separados...¡¡los niños tan ricos!!.
Al fin todos sentados empiezan a comer los aperitivos. Que si alcánzame un langostino, que si dame un trozo de jamón, que si no llego a la ensaladilla ni a las croquetas...y a la abuela que hay que pelarle las gambas.
Luego hay que hacer varios platos, pues la abuela no puede comer pavo, por los dientes, y hay que hacerle una merlucita sin sal, los niños quieren lasaña, y uno de los yernos es vegetariano.
Los demás a comer pavo se ha dicho.
Y luego le dicen a la pobre que tiene que estar arreglada y con tacones , en la cocina entrando y saliendo con los platos y esquivando a los niños y al perro y acabando de freír los calamares...eso si, con un moño de lo mas fashion.
Total que la pobre se pasa dos dias antes cocinando.
No me extraña que no quiera ni oír hablar de las Navidades.
El año que viene creo que se quiere hacer budista y largarse al Tibet

domingo, 21 de diciembre de 2008

FELIZ NAVIDAD

El jueves tuvimos una comida, organizada por la Asociación Española contra el Cáncer, a los voluntarios de toda la Provincia de Alicante. Todo estuvo muy bien, la comida, el sitio, la organización, todo.
Fue muy emotivo, pues homenajearon a las voluntarias de mas edad.
La primera era una voluntaria de 84 años y otra de 78. Daba gusto verlas, tan animosas y con tantas ganas de ayudar.
También tuvieron palabras de agradecimiento para las voluntarias mas antiguas de la asociación, que llevaban 40 años de voluntariado.
Aquí os dejo una fotos

La voluntaria mas anciana Las que llevan mas tiempo en la AECC

Cucachispas con unas amigas voluntarias
Vista de parte del comedor
Al final hubo flores para todos
Estas otras fotos son de la comida que tuvimos los voluntarios del hospital, tanto españoles como ingleses, pues aquí al ser una ciudad costera hay muchos extranjeros hospitalizados, y por eso hay la misma cantidad de voluntarios ingleses que españoles.
Todas con los gorritos

Cucachispas debajo de unas cornamentas
...Si es que la cabra tira al monte, jajajaja.

miércoles, 17 de diciembre de 2008

LA CULPA FUÉ DEL CHA, CHA, CHA....


Ayer, estaba haciendo la comida, cuando llegó mi hija y me espetó de pronto y sin anestesia…”mamá estoy embarazada”…¡¡¡¡cooooño!!, del susto se me cayó el rodillo de amasar las empanadillas.
¡¡¡Ay hija mía,!!!..¿.pero como ha sido?…quiero decir…¿pero como ha pasado?...¡bueno ya me entiendes!..
¡¡Ya decía yo que salir con el tirillas ese que tienes de novio, que parece una ferretería andante, por tanto clavo y tachuela como lleva encima, no iba a traer nada bueno…¡ay por dios y por la virgen!…y encima no tiene ni donde caerse muerto el hijo de su madre!!.
En éstas, me tuve que sentar porque las rodillas me temblaban y la masa de las empanadillas había ido a parar al fregadero.
Miré a mi hija y con toda la tranquilidad del mundo me dice…
-No mamá, la culpa no es del Rober, es de Rajoy…
¡¡Pero y eso????. ¡¡Vaya!! ,yo, que pensaba ser la niña del Rajoy resulta que voy a ser la suegra del susodicho…¡¡Ya me parecia a mi, que el Rober, no valia ni para eso…¡pero cuenta hija cuenta…¿y como es él?...¿a que dedica el tiempo libre?..¿y en que lugar se enamoró de ti?...¡ esto es del Perales, pero me venia al pelo..
¡¡Venga hija que lo quiero saber todo!!.¿Cuando se separa de su mujer?....¡Ni se te ocurra hacer un contrato matrimonial de esos que si se enamora de otra ,te deja mas colgá que la cuerda de tender la ropa!.
¡¡Ahhh!! Ya veo a tu padre en algún cargo, con nombre rimbombante, despacho de madera de Teka, cobrando 30,000 eurazos al mes y no dando ni golpe.Y yo ya podré cambiar los baños como el Ministro y poner jardineras nuevas en la terraza del patio de luces.¡Ahhh!! y a tu hermano a ver si le consigue un trabajo, que ya le ha hecho un agujero a la cama, de estar todo el día tumbao.Y a la pequeña, a ver si le da un empujoncito y la mete en alguna cadena de televisión, de presentadora o azafata.
-¡¡¡Alto, mamáaaaaaa!!, que te pierdes…He dicho que la culpa de mi embarazo es del Rajoy, no que haya sido él el causante.
…¡Pero hija… que me dices!!..
Si mamá como lo oyes. Es que me he enterado de que resulta que como al PP, no le gusta la campaña del kondón lo koloko kon koko o algo así…ha dicho el POSE, que desde ahora , las chicas que se queden embarazadas, será culpable el Rajoy..

Esto no es verídico, claro, pero podría pasar ¿o no?... jajajaja.

viernes, 12 de diciembre de 2008

CASO VERÍDICO


Una carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona... en catalán.
Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).

Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderles utilizando algo de su misma medicina.
Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.
Un saludo a todos. José Sarria. (Ver archivo adjunto)


Sr. D. MARC BAJONA CAMPS
Cap d´Oficina/Departament
Organisme de Gestió Tributária
Ajuntament de Castellgalí

Málaga (Andalusía, er Sur)
19 de setiembre de 2005


Estimado Sr. Cap d´Oficina:


Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.
Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.
Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de “la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous” o lo de “de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa”, pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.
No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, “vu le vu cuxe avec mua sexua??” o aquello de “do you want make love with me??”, pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden.
Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,



Fdo.: José Sarriá

jueves, 11 de diciembre de 2008

PREMIO AL BLOG SIMPÁTICO



Éste bonito premio que me han concedido mis amables amigas, Caperucita y Elisabeth. .Muchas gracias a las dos.
Me hace especial, ilusión por ser un premio otorgado al blog simpático, pues como sabeis, lo que mas me gusta es poner una sonrisa en vuestra cara, cada vez que entrais en el blog. Y si encima me dais un premio, mejor que mejor.
Ahora expongo la reglas del premio.
Está en brasileño,pero creo que se entiende bien, mejor que si lo tengo que traducir yo, asi que alegraros de que no lo haga, jajajaja.

Ste selo tem como objetivo premiar blogs que considerem simpáticos, ou seja, agradáveis, graciosos e interessantes.”(Ricardo N.)Regras deste selo criadas pelo autor:1. Devem repassar este selo a, pelo menos, cinco blogs que considerem simpáticos;2. Quando repassarem o selo devem incluir no texto um link (referência) para o post original;3. Devem continuar a visitar o «Golfinho Alegre» com freqüência.

Este premio tiene la finalidad de premiar a los blogs que nos parezcan más simpáticos, agradables o graciosos. (Como minimo a cinco).
Ahora toca repartir el premio.

Marcelo
Duncan de gross
Bowman
Caco
Natacha

Gracias otra vez.

martes, 9 de diciembre de 2008

MOVIMIENTO SÍSMICO


En el Cuartel de la Guardia Civil de Lepe, se recibe un mensaje que dice así:

A/A Ambrosio Perez Garcia.
Comandante del Puesto de Lepe. Huelva.

Posible movimiento sísmico en la zona.
Muy peligroso, superior 7 Richter. Epicentro a 3 km de la población.
Tomen medidas.
Informe resultados con urgencia.

Firmado: Antonio Barragán

Pasan los días, las semanas. A los 24 días, desde la comandancia de Lepe, se envía el siguiente mensaje:

A/A Antonio Barragán.
Comandante del servicio sísmico. Madrid.

Aquí cuartel de la guardia civil de Lepe. Movimiento sísmico totalmente desarticulado.
El tal Richter fue abatido a tiros.
Epicentro y tres compinches detenidos.
No hemos contestado antes porque hubo un terremoto de cojones.

Firmado: Ambrosio Perez.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

CALENDARIO POLICIA MUNICIPAL 2009

Me han mandado un calendario de esos, con tios buenorros, pero yo le he dado un toque mas sofisticado, a ver que os parece, jajajajaja.


CALENDARIO DE LOS MUNIPAS.
¡¡!Y CON NOMBRES!!!..
Esto mayormente es lo que viene siendo un calendario pa mujeres o pa hombres de "colectivo especifico".
No tiene números ni semanas, sino que sirve pa presumir con las amigas, de que nos conoces en persona.
Aunque pueda pensarse que no somos nosotros, sí somos, es que la luces y los untes en el cuerpo hacen mucho..
¿Bomberos?.Quita, quita, donde esté una buena porra...

1) ¿Estas sola?.Compruébalo sutilmente.
2) Aflójate la blusa un poco...
3) Pásate la lengua por los labios (no vale para nada, pero da morbo...)
4) Suéltate el moño de oficinista, que pareces una rancia.
5) ¿No llevas sostén?.¡¡Mejor!!.
6) Relájate y disfruta, estás a punto de ser interrogada.


ENERO
CAMPAÑA DE ALCOHOLEMIA: Agarre el alcoholímetro y sople.
AGENTE: Paco, de atestados.


FEBRERO
CAMPAÑA DE TRÁFICO:¡¡Cuidado!, nuestro radar está siempre alerta.
AGENTE: Aguirre Gomez, en prácticas "con perfil linguissssssstico.


MARZO
CAMPAÑA DE ATENCIÓN AL CIUDADANO: Una sonrisa vale mas que mil palabras.
CABO: Pamplinas, jefe de servicio OACS.


ABRIL
CAMPAÑA DE PRIMAVERA: Como la sangre altera, no hay campaña, solo vicio y guarrería.
SARGENTO: Rematero, grupo operaciones especiales.


MAYO
CAMPAÑA CAMBIO DE UNIFORME: Comenzamos a usar el uniforme de verano, mas ligero.
AGENTE: Martinez, de grúas.



JUNIO
CAMPAÑA DE SERVICIO DE VIGILANCIA PLAYERA: Comenzamos a atender al borde de la playa.
AGENTE: C,Ch, sindicalista liberao.(No se dan mas datos por motivos de seguridad)


JULIO

CAMPAÑA MENTE SANA IN CORPORE SANO: No, no es el agente Julio Gomez, es el mes de Julio. Siguen las calores, ¿no las notas?
AGENTE: Pitierrez, de drogas, narcotráfico y seguimiento del copón.( Es un gordo, casi no sale en el calendario).


AGOSTO
CAMPAÑA POR LA TRANSPARENCIA EN EL SERVICIO: Con éste uniforme, se ve que no hay nada que ocultar a los ciudadanos.
SUBOFICIAL: Querejeta, relaciones con colectivos específicos.



SEPTIEMBRECAMPAÑA TRANSPORTE ESCOLAR:¡¡Ufffff!! que pereza, cada vez hay mas colegialas que atender.
AGENTE: Florentino Cantalapiedra, es un vago que te cagas. Le acaban de nombrar jefe del negociado de asuntos sin importancia. Fue a un curso y cuando le dijeron que el perfil no se sacaba poniéndose de canto, lo dejó.



OCTUBRE
CAMPAÑA DE OTOÑO: Como anochece antes, pues se ve menos, ¿ o será por que está algo sombreado?
AGENTE: Este no sabemos quien es, pa mi que es el hombre lobo, por lo menos.


NOVIEMBRE
CAMPAÑA CULTURAL: Suele haber titeres,éste año participa el agente J.L.Moreno.
AGENTE: Moreno,ventrilocuo de profesión, pone multas sin abrir la boca, pa otras cosas si la abre, el cabrón.



DICIEMBRE

CAMPAÑA DE NAVIDAD: Aunque todas esteis con los maridos, comiendo turrón y engordando,los municipales seguimos a vuestra disposición.
AGENTE: Nogaleda. Lleva 35 años de servicio a pie, por las calles, acogiéndose al plan de calidad, patrulla en pelotas porque le sale de las mismas.Servicio fijo en ...

sábado, 29 de noviembre de 2008

PREGUNTAS TRAMPA

Ésto es para los chicos...no todo va a ser meterme siempre con ellos...¡¡Que tambien tienen su corazoncito, que caramba!!, jajajajajaja


Hay preguntas que contestaríais sin problema alguno si te las planteara un amigo. Sin embargo si es ella quien te las hace, se convierten en "preguntas trampa". Yo llamo "preguntas trampa" a esas preguntitas, que parecen inocentes y que tu pareja te hace para que te sientas culpable aunque no hayas hecho nada malo...
Por ejemplo, te has ido a cenar con los compañeros, y cuando vuelves ella está esperando en la cama, preparada con su pregunta trampa:
¿Que tal te lo has pasado?...
Mucho cuidado con lo que contestas, porque si le dices:
-¡¡Huy!!muy bien me he reido mas con Maria...
¡¡NO, no, con Maria-no el de administracción!!.
Ya la has cagado. Se dará la vuelta y pondrá su culo de barrera entre los dos. Tampoco puedes decirle que te lo has pasado regular, porque te dirá:
Pues entonces, ¿para que vas?.
Todos los años dices lo mismo y todos los años vuelves.
Y pondrá su culo entre los dos. Si quieres tener su culo a favor, sólo hay una respuesta posible:
-¡Mal, me lo he pasado mal!.

En las relaciones de pareja hay que estar siempre alerta, porque cuando menos te lo esperas te lanza el anzuelo a ver si picas:
¿Te gustó el vestido que llevaba Marta el jueves?...
-¿Como era?. No me fijé...
Porque como te haya gustado e incluso si no te ha gustado, la siguiente pregunta es:
¿Ah si? ¿Y como iba yo vestida?.

Y es que hay una ley inquebrantable con respecto a sus amigas. Nunca le digas que su amiga es guapa, por mucho que insista. Si te pregunta:
Está guapa mi amiga Sara ¿verdad?.
¡¡Danger!! ¡¡Peligro!! ¡Calavera con dos palitos!
-¿Tu amiga Sara?. Pero si parece un calamar...
Pues ahora que ha adelgazado está muy bien.
-¿Que ha adelgazado?. ¡Pues como no sea de los codos!.
¡¡Nunca lo admitas!!, te diga lo que te diga, tú no cedas:
Pues la han elegido Miss Mundo.
-Estará comprado el jurado....

Hay una pregunta trampa muy peligrosa.
Cariño ,¿Tu crees que estoy mas gorda?...
En este caso es importantísimo la reacción rápida, no dejes pasar ni un segundo antes de contestar:
-¡¡NO!!, ¡no estas gorda.
No se te ocurra dudar lo mas mínimo, porque como le digas:
-Pueeeeees, no sé...No.
Ella saltará:
¿Como que no lo sabes ¿Es que no se ve?¡Pues yo si que veo que tu estas mas gordo!.¡Que se te ha puesto la papada como una saca de correos!.

De todas formas, no os hagais muchas ilusiones, porque tengo que decir que hay algunas preguntas trampa en las que contestes lo que contestes quedas mal. Creo que antes de hacer una de ellas deberian leerte tu derechos, porque cualquier cosa que digas, será utilizada en tu contra.

Por ejemplo,si durante una limpieza general, ella dice:
¡Huy!, aquí hay una foto de tu ex. ¿Que hago con ella.
-Rómpela.
¡¡Mal, porque te dirá
¿Que pasa, que todavia te afecta cuando la ves?.
Pero como digas:
-Mujer, las fotos no se rompen.
¡¡Mal!!
¿Ah no ?. Pues no sé para que la quieres.¿Que pasa que te vas a hacer un poster.Pues en esta foto está horrible, ella nunca ha sido mona, pero aqui tiene una cara de pan...
No hay escapatoria posible.

Hay que estar siempre atento ya que puede saltarte con una pregunta trampa cuando menos te lo esperes:
Cariño, me han dicho mis padres que este año quieren venir a casa a pasar las fiestas.¿Que les digo que si ,o que no?.
Si eres sincero y le contestas:
-Pues no me apetece mucho, para que te voy a engañar...
¡Claro que fácil, como se nota que no son tus padres!, si fueran tus padres ya estarias perdiendo el culo.
Pero si le dices:
-Ah, muy bien,pues que se vengan.
¡Claro, que fácil, como tu no haces nada...¡Hala!, a llenar la casa de gente!.¿Porque no invitamos a cenar a la orquesta de Luis Cobos?.

Algunas preguntas trampa se pueden convertir en una autética pesadilla .Cuando estas tan tranquilo, ella aprovecha y te lanza:
¿Me quieres?
-Pues claro.
¿Pero me quieres como antes?
-Te quiero mas
Osea ¿que no me quieres como antes, que no podias vivir sin mi?
-Siiiii
¿Si que?.
-Que te quiero
¿Pero me quieres como antes?
-Te quiero mas.
Osea, que no me quieres como antes.
¡¡Coño, dan ganas de separase!!, !Aunque solo sea para acabar la conversación!!.

Pero sin duda la pregunta mas odiosa es ésta.
¿En que piensas?
-En nada
En algo estarás pensando.
-Pues no, no estaba pensando en nada.
Vale, vale,si no me lo quieres decir, no me lo digas...
-No es que no te lo quiera decir, es que no estaba pensando en nada.
Aunque sea una tonteria en algo estarás pensando.

¿Pero porque ese empeño en que piense?.¡¡Pues no pienso en nada!. Y no quiero que vengan sus padres!.¡Y está mas gorda!.¡Y su amiga Sara está muy buena!. ¡Y que viva la orquesta de Luis Cobos!!.

jueves, 27 de noviembre de 2008

MI REGALO

Os quiero enseñar el regalo que me ha hecho Cheche.
Hace un tiempo hizo una entrada en su blog, Buscando una salida, para decirnos que habia hecho un espejo con el propósito de sortearlo entre sus amigas blogeras. Así fue, y cuando llego el momento, su hija, que por cierto tiene unas manos de oro, jajajaja, fue la mano inocente que sacó mi numerito.
El lunes pasado recibí el espejo, y me dio una gran alegria, tener algo que ha hecho una amiga virtual.

Con una cariñosa dedicatoria

No soy buena con la cámara, así que espero que se vea medianamente bien.

P.D. La gata de la foto soy yo, jajajajajaaja

miércoles, 26 de noviembre de 2008

MEME


Mi querida Rafaela, me manda éste meme de las seis cosas que me hacen feliz y de las seis que me hacen infeliz.
A continuación lo contesto y expongo las reglas:

  1. Enlazar a la persona que lo otorga

  1. Enumerar seis cosas que nos hacen felices y 6 que me hacen infeliz.

  1. Hacer constar las reglas.

  1. Elegir a seis personas para que continúen con el desafío, poner el link a su blog.

  1. Avisarlos con un comentario en su blog.

Pues me hacen feliz como una perdiz:

1) Estar con Samy

2) Ser voluntaria de la aecc

3) Mi familia

4) Mis amigos virtuales

5) Ver a mis hijos sanos y felices

6) Comer bombones

Ahora las que me hacen polvo:

1) No ver a Samy

2) La enfermedad

3) La soledad

4) No tener amigos

5) Que mis hijos no sean felices

6) Que no existiera el chocolate.

Como veis son lo contrario de las que si me hacen feliz, lógico ¿no?

Ahora se lo paso a :

Gata Coqueta
Airblue
Luna Azul
Fair Lady

domingo, 23 de noviembre de 2008

EL MAESTRO CORTADOR


Ayer mirando la tele, puse el canal de la televisión local. Estaban dando una noticia sobre un famoso maestro cortador que iba a venir a mi ciudad para batir un record y además dar clases prácticas y teóricas del oficio.
Como no había oído la noticia desde el principio no sabia a que clase de maestro cortador se refería...¿seria un cortador de cabezas...o de miembros...?...¿batir un record?...
El maestro en cuestión, estaba contando los años de profesión que llevaba, lo dificultosa y dura que era su carrera.
Llegados a este punto, yo estaba cabilando en que puñetas de profesión estaba metido...cuando de pronto le veo con un cuchillo dándole tajos a un jamón...¡¡Vaya asi que esa era la dura y difícil profesión!!.
Hombre difícil si es un poco, pues si no tienes maña te llevas medio brazo con la loncha, pero ¿dura?, como no sea que el jamón fuera del Carrefour de las navidades de 1970, así si,que te sale un jamón duro y dificultoso, que no todos son pata negra. Es que encima el maestro cortador quiere cortar solo los jamones buenos y tiernos,¡no si encima querrá que el dueño de la pata le de las gracias por dejarle cojo.
Como decía va a venir a dar clases magistrales de como se corta un jamón, y a batir su propio record de cortar la loncha mas larga, que creo que es de unos 19 metros.
Al principio pensé ¡¡coño vaya pata que tenia el cochino,!! ni la Svelana Pankratova con su 1´32 cm de pierna.
Así que a lo mejor me voy a ver como corta la loncha, y de paso le preguntaré por su profesión, y si un maestro cortador nace o se hace.
Chicos como se me de bien lo del cuchillo jamonero , ya me veo dando conferencias y clases prácticas, aunque como está la cosa hoy en día creo que tendré que hacer las prácticas con un jamón de cartón piedra.¡¡Que peligro tengo con un cuchillo de esas dimensiones en las manos!!, jajajaja.

jueves, 20 de noviembre de 2008

Pornografia infantil NO


¡¡¡Eh tú !!! Creo que te has equivocado, aquí no hay esas imágenes que buscas, lo que si hay es un odio hacia ti, te llaman pederasta, pero yo te digo... ¡¡bestia inmunda, basura, hijo de mala madre!!!...No mereces vivir, y espero que tu castigo por lo que haces sea grande muy, muy grande.
Aqui encontrareis la información que necesitáis para uniros a ésta campaña en contra de la pornografía infantil.
Os dejo el post donde explica el contenido de la campaña:

El objetivo de esta blogocampaña, que arranca hoy, es que el próximo 20 de noviembre --Día Universal del Niño-- cientos de blogs escribamos un post en el que aparezca la frase Pornografía infantil NO para sembrar los buscadores de Internet de severas críticas a esta vergüenza humana y social. De esta forma conseguiremos que las ciberbúsquedas de las palabras pornografía+infantil al menos golpeen las conciencias de tanto salido mental. En el post podéis colar términos de búsqueda empleados por los pederastas y pedófilos como "angels", "lolitas", "boylover", "preteens", "girllover", "childlover", "pedoboy", "boyboy", "fetishboy" o "feet boy" para llegar adonde queremos llegar.

lunes, 17 de noviembre de 2008

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES


¿Alguno de vosotros necesita asistir a estos cursos?.Si es así está abierto el plazo de inscripción.
OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.

PROGRAMA: Cuatro módulos, de los cuales uno es obligatorio.

MODULO 1 (Curso obligatorio)
*Aprender a vivir sin su madre (200 horas)
*Mi mujer no es mi madre (35 horas)
*Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).

MODULO 2: Vida en pareja.
*Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
*Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas).
* No mear fuera del inodoro (100 horas), (ejercicios prácticos en vídeo.)
*Entender que los zapatos no van solos al armario (80 horas)
*Como llegar hasta la cesta de la ropa sucia, sin perderse (50 horas).
*Como sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).

MODULO 3: Tiempo libre
*Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
*Digerir una cerveza sin eructar,mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).

MODULO 4: Curso de cocina.

NIVEL 1 (Principiante).
Los electrodomésticos.
*ON= Encendido
*OFF= Apagado.

NIVEL 2 (Avanzado).
Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola.
Ejercicios prácticos:Hervir el agua antes de añadir la pasta.

CURSO INTENSIVO
Por razones de dificultad y entendimiento de los temas,los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos.

TEMA 1. La ropa: Desde la lavadora al armario, ese misterioso proceso.

TEMA 2. Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el
congelador.(Demostración con soporte de diapositivas).

TEMA 3. Demostración científica:"Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia.(Prácticas en laboratorio).

TEMA 4. El rollo del papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro?.(Exposiciones sobre el tema de la generación espontánea).

TEMA 5. Por qué no es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales?.(Ejercicios de reflexión en pareja).

TEMA 6. Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?.(Testimonios).

TEMA 7. Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo.

TEMA 8. El hombre en el asiento del pasajero ¿es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce?.

TEMA 9. La taza del desayuno ¿levita hasta el fregadero?.(Ejercicios practicos por David Copperfield)

martes, 11 de noviembre de 2008

COGE LA PUERTA Y VETE!!!!

No es una canción de Pimpinela.
Seguro que habéis oído esta frase.Aunque si uno se va de casa, no se para que coño se quiere llevar la puerta, a no ser que, como dijo aquel, sirva para tirarla y correr mas rápido, jajajajaja.
Todo esto viene porque ayer me estuve acordando de algo que ocurrió hace tiempo.
Ya sabéis, las discusiones tontas que tienen a veces las parejas. Siempre me ha fastidiado que cuando discutimos, sea él, el que "coja la puerta y se vaya", dejándome en casa, cabreada, hablando sola y sin poder decirle todo lo que quisiera.
Era un día del mes de octubre por la noche, no se porque empezó la discusión, seguramente por alguna bobada, pero ésta vez fui yo la que me fui, con la puerta claro, jajajaja.
Cogí mi bolso, el monedero,las tarjetas de crédito, las llaves y el tabaco, por aquel entonces fumaba bastante.Y me fui de casa, muy digna y dando un portazo, pues sabia que a él ésto le pondría nervioso, no el portazo si no que me fuera a esas horas de la noche.
No recuerdo la hora exactamente, pero serian sobre las 10 de la noche, así que como iba tan cabreada pensé en tomar el autobús e irme a Madrid, a casa de mi madre, como es natural.
Pero en la estación no había ni la águilas.No salia otro autobús hasta la mañana siguiente. Me fui a una cafetería, me puse en una mesa en un rincón , pedí un café y según me lo iba tomando , empecé a recordar y a llorar como una magdalena. Así con los ojos hinchados, la nariz roja y mocosa, me fui a dar un paseo por la playa para tranquilizarme y pensar en que es lo que iba a hacer, pues no quería volver a casa aún y que él sufriera un rato mas. Esperaba que cuanto mas tiempo pasara, mas arrepentido estaría.
Yo sabia que iba a salir a buscarme,así que me puse estrategicamente en un banco semi oculto por una palmera. No me equivoqué, desde allí le vi pasar varias veces con el coche.
Ya mas tranquila, al verle a él mas nervioso, jajajajaja, saqué del bolso, que por cierto era una cestita de paja, la mar de mona, el tabaco y encendí un cigarro,mirando al mar y respirando profundamente, lo único molesto era el aire que hacia, hasta me había costado lo mio encender el cigarrillo.Estaba ensimismada en mis cosas,como es costumbre en mi, cuando sentí un escalofrío y apreté el bolso mas contra mi. De pronto empiezo a notar un suave calorcillo...¡¡¡¡huuuuy que bien!!, pero el olor a chamusquina que le siguió no me gustó nada. Miraba y miraba a ver de donde venia, hasta que vi mi bolso en llamas, claro, al ser de paja había ardido como la ídem.Creo que cuando encendí el cigarro, con el viento, una chispa saltó y fue a parar al bolso...¡¡¡maldita sea, no tenia otro sitio a donde saltar la japuta!!!No se ni como saqué el monedero y las llaves y a punto estuve de tirarme al mar, pero lo que hice fue tirarlo al suelo y apagarlo de un pisotón. Volví a meter las cosas en lo que quedaba de bolso y me fui para casa.
Por el camino empecé a pensar en las cosas tan tontas que pasan a veces. Casi me quemo a lo bonzo y yo sin darme cuenta. Me estaba imaginando al día siguiente, las noticia en el periódico local: "Aparece mujer sentada en un banco del paseo marítimo, completamente chamuscada. Solo se la reconoce por el bolso y la dentadura". Parece que se prendió fuego a sí misma, por una discusión familiar, jajajajaja.
Nunca mas cogeré la puerta y me iré...y si lo hago llevaré un bolso a prueba de llamas.
Estos son los peligros de fumar, jajajaja.
De ésto nunca supo nada mi marido.

lunes, 10 de noviembre de 2008

LA ENSEÑANZA


No se si esto es para reír o llorar.

LA ENSEÑANZA EN ESPAÑA
Un problema matemático:

ENSEÑANZA 1960
Un campesino,vende un saco de patatas por 1000 pts.Sus gastos de producción se elevan al 4/5 del precio de la venta.
¿Cual es su beneficio?.

ENSEÑANZA TRADICIONAL 1965
Un campesino vende un saco de patatas por 1000, pts.Sus gastos de producción se elevan al 4/5 del precio de venta,esto es a 800 pts.
¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA 1970
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas.El cardinal del conjunto M es igual a 1000 pts, y cada elemento vale 1 pts.
Dibuja 1000 puntos gordos que representan los elementos del conjunto M.
El conjunto F, de los gastos de producción comprenden 200 puntos gordos menos que el conjunto M.Estudia cual será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cual es el cardinal del conjunto B de los beneficios?.(Dibuje B en color rojo).

L.O.G.S.E.Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 pts.Los gastos de producción se elevan a 800 pts,y el beneficio es de 200 pts.
Actividad: Subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.

LA PROXIMA REFORMA
El tio Ebaristo, lavriego,burges,latifundista, espanyol fascista especulador i intermediario, es un capitalista insolidario y centralista q se ha enriquecido con 200 pelas al vender especulando un mogollón de patatas.
Bibe al oeste de madrid explotando ha los magrebies.Lleva a sus hijos a un colegio de pago.
Analiza el testo,vusca las faltas de sintaxis,ortografia,de puntuacion y si no las bes no te traumatices q no pasa nada.
Escribe tono, politono y sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO" y envía un msm a tus colegas comentando los abusos antidemocráticos del Evaristo ,convocando una manifa espontanea en señal de protesta. Si vas a la manifa se sorteará un buga guapeao.


Otra vez tengo que dar las gracias a mi amigo Martin por otorgarme estos dos preciosos premios.Son preciosos,por venir de quien vienen.Gracias Martin ya sabes que te quiero.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

INSTRUCCIONES DE USO


Cada vez que adquirimos un producto, ya sea un electrodoméstico, crema, comida preparada, medicamento etc, trae sus instrucciones o prospectos y la mayoría de las veces,en vez de aclarar nuestras dudas,nos sumergimos mas aún en ellas...y si no mirar ésto, que he recibido por correo.


En una caja de Jabón Dove
Indicaciones: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(Como se utiliza el jabón no normal...?)

En algunas comidas congeladas Findus
Sugerencia para servir: DESCONGELAR PRIMERO...
(Pero sólo es una sugerencia...)

En el postre Tiramisú marca Savory
Impreso en la parte de abajo de la caja:NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Oooooohh!!! demasiado tarde)

En un paquete de la plancha RowentaNO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)

En un jarabe contra la tos para NIÑOS

NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarian un montón de accidentes laborales,si alejáramos a estos peligrosos energúmenos)

En unos cuchillos coreanos

Importante:MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¡¡¡Pero que clase de mascotas tienen los coreanos,por dios!!)

En este bote de pastillas para perros
EL ALCOHOL INTENSIFICA SUS EFECTOS Y ADEMÁS DESACONSEJAN CONDUCIR O MANEJAR MAQUINAS PELIGROSAS.
(Avisado estas,si le das estas pastillas al perro,esconde las llaves del coche,la birra y sobre todo...¡¡los cuchillos coreanos!!)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China.SÓLO USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(¡¡Ojo,única y exclusivamente!!)

En un paquete de frutos secos de American AirlinesInstrucciones:ABRIR EL PAQUETE,COMER LOS FRUTOS SECOS.
(¡¡¡Ufffff, gracias!!!)

En una sierra eléctrica sueca.
NO INTENTAR DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS
(Ni se me ocurre, ¡¡que no soy de Bilbao, joder!!)


En la caja de un televisor Wanta tv340.
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA,ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error,primero debe enchufarse)

En el manual de un teclado Razor Keyboard xp

SI SU TECLADO NO FUNCIONA,ESCRIBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(Si hombre con los huevos les ESCRIBO un mail.Porque con esta mierda de teclado que NO FUNCIONA.)