COMO COMIENZAN LAS DISCUSIONES

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá, mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: ¿Que hay en la tele?.
Yo le respondí: "Polvo."Y ahí empezó...


Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer me exigió que la llevase a un lugar caro.
...Y la llevé a una gasolineraY ahí empezó...


Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo, y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.
Mi mujer preguntó "¿La conoces?".
"Si", dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Se que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años, y por lo que sé nunca mas ha vuelto a estar sobria".
"!!!Dios mio!!, dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo tanto tiempo".
Y ahí empezó...


Después de jubilarme fui a la Seguridad Social, para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió me pidió el carné de identidad para poder verificar mi edad.
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria me dijo que lo sentía pero que sin el carné no podía hacer nada...Entonces de pronto me dijo: "Desabotónese la camisa". Me la desabroché dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo"Esos cabellos plateados en su pecho, es prueba suficiente para mi. Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa se lo conté entusiasmado a mi mujer.
Ella me dijo: ¡"Vaya !" ¿Y porque no te bajaste los pantalones?, así podrías haber conseguido una jubilación permanente.
Y ahí empezó...


Estábamos mi mujer y yo en el restaurante. El camarero primero tomó nota de mi pedido:
"Quiero un chuletón poco hecho por favor".
El camarero pregunta: ¿ El señor no está preocupado por la vaca loca?.
"No ella misma puede hacer su pedido", respondí...
Y ahí empezó...

COSAS DE GATOS

Había un marido que odiaba al gato de la esposa y decide hacerlo desaparecer. Lo pone en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 km de la casa. Cuando vuelve, el gato estaba esperándolo en la puerta.

Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo deja a 40 km de la casa. Cuando vuelve, el gato lo estaba esperando en la puerta de nuevo.

Ahora el marido cabreado coje al gato y se lo lleva, 10 km a la derecha, 15 km recto, 12 km a la izquierda y luego 35 km al norte, lo baja y le dice:

- Nos vemos gato de m....!!!!!!!!!!!!!!

Cinco minutos más tarde llama el marido a la esposa y le dice:

- Querida, el gato esta por ahí?

- Si, acaba de llegar, por qué mi cielo?

- Ponme a ese hijo de m... al teléfono que estoy perdido......"


Aquí os dejo esta magnífica versión de Dúo de Gatos. Los niños cantan extraordinariamente.

GRACIAS PAQUI

Este cartelito tan precioso me lo ha mandado mi amiga Paqui, que es un cielo.

¡¡¡Paquiiii que si el alemán nos quiere pillar, no te preocupes que nosotras correremos mas!!!, jejejeje.

CRIMEN PERFESSSTO

Como estos días de vacaciones habían sido de descanso, baños y comidas, llegó el momento de seguir con la rutina y además tener que perder los kilitos ganados con tanto esfuerzo.

Así que mi amiga, la llamaremos MO, hizo lo que le había comentado una conocida. Además del régimen, le dijo que se diera un buen masaje con una crema reductora y luego se envolviera todo el cuerpo con papel film durante unos 15 minutos para que la crema penetrara bien.

Dicho y hecho se embadurnó de crema y con la ayuda de la supuesta amiga consejera, se envolvió con el papel transparente. Parecía una butifarra, con perdón para las butifarras, y tuvo la genial idea de irse a tumbar a la terraza, así que pasito a pasito o mejor dicho saltito a saltito hasta allí se dirigió...y se tumbó, con la advertencia a su amiga que fuera a ayudarla dentro de 15 minutos a quitarse el envoltorio. La amiga consejera, que la llamaremos PU, jejejeje, le dijo que si y que mientras, iba a hacer una llamada telefónica.

MO, estaba tan ¡¡agustito,oooo,oooo,oooo!!, que se quedó dormida. Pasaron los 15 minutos, los 30, los 60...de pronto, se despertó medio asfixiada, se levantó como pudo y otra vez saltito a saltito fue en busca de la buena de PU, ¡¡aún seguía hablando por teléfono!!.Cuando vio a MO, sudorosa, congestionada y a punto de darle un jamacuco, corriendo fue a por unas tijeras para soltar cuanto antes las carnes aprisionadas de la infeliz.

Yo, personalmente, creo que la buena de PU se quería cargar a su amiga pero claro esa es mi impresión, no tengo pruebas...solo un charquito de sudor en el piso donde antes vivía MO.

Moraleja. Nunca te envuelvas como una morcilla con papel film, ni sigas consejos de amigas pécoras.
Como podeis ver, ya he vuelto del todo, es que he estado como el Guadiana, salia, entraba...pero ya definitivamente he entrado por la puerta de mi casa, y la he cerrado por dentro...para que no se escape la gata.


Besitos