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viernes, 30 de diciembre de 2011

miércoles, 21 de diciembre de 2011

COMIDAS NAVIDEÑAS


Como el turrón vuelvo a casa por Navidad.
No iba a adornar el blog con motivos navideños, pero luego me ha dado cosa dejarlo tal cual y al final, ya veis, lo he llenado de florituras, no lo puedo remediar, lo confieso, soy una "friki".
Bueno os cuento que para eso he hecho una entrada nueva ¡¡¡con lo que me cuesta!!!.
El viernes tuvimos la comida de Navidad de la Asociación Española contra el Cáncer  en la sede de Alicante, nos lo pasamos muy bien., comimos bebimos, cantamos bailamos y rifaron unos regalitos que por cierto nos los llevamos todos la aecc de Torrevieja, ¡¡somos imparables!!.
Una querida amiga y voluntaria, Marisa, nos escribió una carta preciosa que aquí os reproduzco.


¡¡QUERIDAS AMIGAS!!!
Todos estos años han significado mucho para mi, he vivido compartido, llorado, reido, cosas que otra persona no podría comprender...¡¡¡Chicas sois las mejores!!!.
Las amigas a veces no necesitan palabras, solo con mirarse se dicen mil cosas, y comparten una manera especial de ver la  la vida.
Las amigas a veces se dicen palabras duras, se discute se hieren y se reconcilian con un fuerte abrazo.
Las amigas siempre dicen la verdad, aunque duela y aunque no sea sencillo.
Las amigas son almas gemelas que aprenden juntas, la sinceridad, la solidaridad y la alegría, cosa que nosotras como voluntarias, hemos practicado y aprendido.
Amigas queridas. Mis queridas amigas.
 MARISA.
 Gracias Marisa por esta carta tan bonita y emotiva

Hablando de comidas navideñas, lo normal es que sean un coñazo, que te toque al lado el pelota de la empresa que le ríe los chistes malos al jefe, o el compañero que se emborracha y se pasa toda la comida contándote sus penas o el que se cree que canta bien y está deseando hacerlo pero cuando se lo piden se hace de rogar y luego no hay quien lo pare. Bueno esto cuando por fin se ponen todos de acuerdo y se celebra la comida porque a veces es difícil...muy difícil.
Véase ejemplo:

 COMUNICADO DE COMIDA NAVIDEÑA.


DE: Pepita Garcia (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo, para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la comida de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de Diciembre en el Asador de Pedro. La comida comenzará a las 14:00. Una pequeña banda amenizará el evento con canciones Navideñas tradicionales.
 El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Seria de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasara los 6 euros, a fin de que este gesto no pese en los bolsillos de nadie
 ¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡.

Atentamente
Pepita Garcia
Departamento RR.HH.

SEGUNDO CORREO

DE: Pepita Garcia (Departamento de Recursos  Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es mas, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque este año no sea así.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las Vacaciones de Diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.

Atentamente
Pepita Garcia
 Departamento RR.HH.

TERCER CORREO

DE: Pepita Garcia (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos Anónimos recibida ayer a última hora en este departamento, en la que se solicita una mesa donde no se beba, le comunicamos al remitente de la misma que la Dirección está estudiando si debe o no considerarlo pues se trata de un anónimo y el autor ha omitido identificarse, y si reservamos una mesa con el cartel de “Reservado para Alcohólicos Anónimos entonces ya dejarán de ser anónimos y a la Dirección le parece que la petición es una estupidez y recomienda al implicado o implicados que simplemente se abstenga de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del  Comité de Empresa han acordado que 6 euros  es demasiado dinero, y en cambio los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es, textualmente, “una mierda” para poder hacer un regalo en condiciones.

Atentamente,
Pepita Garcia
Departamento RR.HH.

CUARTO CORREO

DE: Pepita Garcia (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mi, este año, que el Ramadán comienza el 20 de Diciembre!.
No tenia ni puta idea y esto la verdad anímicamente me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué hostias pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber, mientras haya luz del día.
 Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de los empleados musulmanes
Quizás el Asador de Pedro podrá servir la comida al final de la fiesta, total, en esta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que le cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena .
Atentamente
Pepita Garcia
Departamento RRHH.

QUINTO CORREO

DE :Pepita Garcia (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual 5º comunicación
Fecha: 9 de Diciembre

En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención, discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios mas alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los  lavabos. Los que estén a dieta, sean vegetarianos o tengan prohibido por su religión comer cualquier alimento que se vaya a  servir, deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación, la lista de alimentos prohibidos.
A los hipertensos le digo que no he podido controlar la cantidad de sal que se  ha utilizado para cocinar, así que les ruego que la prueben antes.
También os comunico que se pondrán cojines en las sillas para los bajitos.
Atentamente.
Pepita Garcia
Departamento RR.HH.


SEXTO CORREO

DE: Pepita Garcia (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad  anual de mierda. 6ª comunicación
Fecha: 10 de Diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favorrrrr.
Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados
 Atentamente,

Pepita Garcia
Departamento RR.HH.

SÉPTIMO CORREO

DE: Pepita Garcia  (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 7ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre

PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES HUEVOS DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS.
ADEMÁS QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN  ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE
Y AL QUE NO LE GUSTE LA COMIDA QUE SE JODA O QUE TRAIGA UNA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA.
ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MAS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO
Os odia profundamente,
Pepita Garcia
Departamento RR.HH.



ÚLTIMO CORREO

DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Pepita  y Fiesta de Navidad anual. Comunicación
Final
Fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Pepita, ha sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el Sanatorio de Salud Mental..
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento, suspender la fiesta que ella organizaba, año tras año, con auténtica entrega y exquisito esmero.
Creo que hablo en nombre de todos cuando deseo una pronta mejoría a nuestra  querida Pepita. Seguid mandado vuestras postales pues parece que cuando se las leen reacciona algo.
Un saludo

ANSELMO DONOSORRO
Director Recursos Humanos

viernes, 14 de octubre de 2011

LOS NUEVOS SUPERMERCADOS


Hace un mes abrieron un nuevo supermercado en USA.

La sección de frutas y verduras tiene un rociador de agua para mantener la fruta fresca y momentos antes de abrirse se oye un trueno y empieza a oler a lluvia fresca.

Cuando se pasa por la sección de lácteos se oye el mugido de una vaca y olor a heno fresco.

En la sección de carnes, huele a chuletas a la parrilla y a cebolla frita.


Cuando se pasa por la sección de huevos se escucha el cacareo de las gallinas y el rico olor a huevos fritos con tocino


Y al pasar por la sección de panadería, el olor a pan recién hecho, es delicioso


Por el único sitio que no me he atrevido a pasar es por la sección de...EL PAPEL HIGIÉNICO

martes, 20 de septiembre de 2011

¿PORQUE MUEREN ANTES LOS HOMBRES QUE LAS MUJERES?...

 Por que les gusta estar en las "alturas"...!!con dos c......!!



domingo, 4 de septiembre de 2011

LA CRISIS

Yo también he sido tocada por la crisis...

Ya solo como queso podrido


...carne seca...

-Bebo vino viejo...




-Mi coche no tiene techo...

 -Mi bañera está al aire libre!!




¡¡PERO LUCHO!!...


lunes, 8 de agosto de 2011

Estoy de vacaciones, a la vuelta nos vemos...

lunes, 27 de junio de 2011

EL SAPO DEL SEXO


Hace unos días me fui a una tienda de animales para buscar una mascota exótica, de esas que no tiene nadie.
De pronto me encontré con una caja llena de sapos y ranas, con un cartel que decía "SAPOS DEL SEXO" a solo 20 € cada uno.
Curiosa y emocionada le digo al dependiente por lo bajito.
-Quiero uno.
El hombre coge uno y lo mete en una cajita y me dice que sólo tengo que seguir las instrucciones. Le pago y salgo escopetada para mi casa.
Al llegar, abro la cajita, leo las instrucciones y las sigo al pie de la letra, a saber:
1) Tome una ducha
2) Use un pefume exquisito
3)  Póngase un salto de cama muy sexy.
4) Métase en la cama y deje que el sapo actue como se le entrenó.

Me metí en la cama con el sapo, esperando que quizás se convertiría en un guapo príncipe, o en algún modelo cachas...pero no ocurrió nada.
Volví a leer las instrucciones por si había pasado algo por alto, y entonces en el último párrafo vi el siguiente aviso: "Si tuviese algún problema o pregunta, no dude en llamar a  la tienda".
Así que llamé y el de la tienda me dijo:
-Estaré ahí en unos minutos.
Al ratito ya estaba llamando a la puerta.
Le abrí tal y como estaba para que viera que había seguido bien las instrucciones, y le dije:
-Ve, hice todo tal y como decía el papelito de marras y el maldito sapo no hace nada de nada.
El hombre muy enfadado coge al sapo y mirándole a los ojos le dice:
-¡¡ESCÚCHAME BIEN!!!...¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE ENSEÑO COMO SE HACE!!!...

sábado, 7 de mayo de 2011

LA NUEVA MARIANA MEDINA


He estado haciendo unos cursos a distancía, por la Universidad de Villanueva del Pedrusco, pues ya sabeis que en la Primavera el tiempo es caprichosillo, y eso de que por las mañanas haga una rasquilla que se te ponga la piel de pollo y al mediodia el sol caiga de plano en la sesera, me pone muy nerviosa y alterada, creo que es porque como no soy muy estable, la inestabilidad del tiempo me desestabiliza... o vaya usted a saber por qué. A ver si ahora con mi diploma de mujer del tiempo consigo entender esta bella y alérgica estación y sobre todo encontrar un trabajo en alguna televisión local, aunque no sé si mi perfil dejaría ver el mapa a los telespectadores.
Os dejo una muestra de algunas de las difíciles cuestiones que me he tenido que aprender de memoría, del tirón y sin anestesía.

¿A que os habeis quedado de piedra, mojada o seca dá igual, con tanta sabiduría?...Es que yo cuando me pongo, me pongo.
Hacer clic en la imagen para agrandar y así poder verla bien.

domingo, 6 de marzo de 2011

VIAJE A CHINA


Acabo de regresar de China. Si como lo oís, he estado allí dos semanas con todos los gastos pagados. Gracias a una amiga que me mandó la dirección de la página web y las preguntas que había que contestar acertadamente para conseguir el viaje. Y yo, con mi  vista y perspicacia sin límites, y no tengo abuela, respondí a las preguntas y ¡¡bingo¡¡ gané el viajecito al país que no tiene R bueno ni Ñ tampoco.
Os dejo las preguntas y la imagen por si queréis participar, lo hagáis cuanto antes y así poder viajar gratis.

 Solo tenéis que contestar a unas sencillas preguntas:

1ª) pregunta: ¿Cual de estos estudiantes tiene cara de cansado o de sueño?

2ª) pregunta: ¿ Cuales son mellizos hombres?

3ª) pregunta: ¿Cuales son mellizas mujeres?

4ª) pregunta: ¿Cual de ellos es la profesora?

5ª) pregunta: ¿Cual de ellos es el profesor?

6º) pregunta: ¿Cual de ellos se acaba de fumar un porro?.

Fijaros en la imagen y contestar.


¡¡Suerte a todos!!

sábado, 29 de enero de 2011

FOOTING



Con los años y la vida sedentaria, a mi marido se le estaba poniendo una barriguita cervecera de lo mas coquetona. Como no quiero que pierda su sexapeale, le recomendé que hiciera ejercicio y que caminara todos los días 5 Km. Así lo ha hecho, ya lleva 10 días caminando, y os diré que ha sido la mejor solución tanto para él, que ha perdido la curva de la felicidad, como para mi, pues si sigue a este ritmo dentro de 20 días estará a 100Km...¡¡de casa!!.

lunes, 10 de enero de 2011

COSAS DE MÉDICOS

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:¡¡pero como hiciste eso!!, ¡¡que vergüenza, perdiste toda ética profesional!!.

-¡¿Dios mio que hagoooo!!?.

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

-Escúchame no seas bobo...¡¡hay una cantidad exagerada de médicos que tiene sexo con sus pacientes, ¿que te crees?, ¿ que eres el único?...Hazme caso... es de lo mas natural del mundo...¡¡Quédate tranquilo!!..
-El médico convencido: Tienes razón, si yo no hice nada malo...

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito, y le replica al oído:

Acuérdate que eres veterinario... VE-TE- RI-NA-RIO...¡gilipollas!..