LOS NUEVOS SUPERMERCADOS

Hace un mes abrieron un nuevo supermercado en USA.

La sección de frutas y verduras tiene un rociador de agua para mantener la fruta fresca y momentos antes de abrirse se oye un trueno y empieza a oler a lluvia fresca.

Cuando se pasa por la sección de lácteos se oye el mugido de una vaca y olor a heno fresco.

En la sección de carnes, huele a chuletas a la parrilla y a cebolla frita.

Cuando se pasa por la sección de huevos se escucha el cacareo de las gallinas y el rico olor a huevos fritos con tocino

Y al pasar por la sección de panadería, el olor a pan recién hecho, es delicioso

Por el único sitio que no me he atrevido a pasar es por la sección de...EL PAPEL HIGIÉNICO

¿PORQUE MUEREN ANTES LOS HOMBRES QUE LAS MUJERES?...

 Por que les gusta estar en las "alturas"...!!con dos c......!!

LA CRISIS

Yo también he sido tocada por la crisis...

Ya solo como queso podrido

...carne seca...

-Bebo vino viejo...

-Mi coche no tiene techo...

 -Mi bañera está al aire libre!!

¡¡PERO LUCHO!!...

Estoy de vacaciones, a la vuelta nos vemos...

EL SAPO DEL SEXO

Hace unos días me fui a una tienda de animales para buscar una mascota exótica, de esas que no tiene nadie.
De pronto me encontré con una caja llena de sapos y ranas, con un cartel que decía "SAPOS DEL SEXO" a solo 20 € cada uno.
Curiosa y emocionada le digo al dependiente por lo bajito.
-Quiero uno.
El hombre coge uno y lo mete en una cajita y me dice que sólo tengo que seguir las instrucciones. Le pago y salgo escopetada para mi casa.
Al llegar, abro la cajita, leo las instrucciones y las sigo al pie de la letra, a saber:
1) Tome una ducha
2) Use un pefume exquisito
3)  Póngase un salto de cama muy sexy.
4) Métase en la cama y deje que el sapo actue como se le entrenó.

Me metí en la cama con el sapo, esperando que quizás se convertiría en un guapo príncipe, o en algún modelo cachas...pero no ocurrió nada.
Volví a leer las instrucciones por si había pasado algo por alto, y entonces en el último párrafo vi el siguiente aviso: "Si tuviese algún problema o pregunta, no dude en llamar a  la tienda".
Así que llamé y el de la tienda me dijo:
-Estaré ahí en unos minutos.
Al ratito ya estaba llamando a la puerta.
Le abrí tal y como estaba para que viera que había seguido bien las instrucciones, y le dije:
-Ve, hice todo tal y como decía el papelito de marras y el maldito sapo no hace nada de nada.
El hombre muy enfadado coge al sapo y mirándole a los ojos le dice:
-¡¡ESCÚCHAME BIEN!!!...¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE ENSEÑO COMO SE HACE!!!...

LA NUEVA MARIANA MEDINA

He estado haciendo unos cursos a distancía, por la Universidad de Villanueva del Pedrusco, pues ya sabeis que en la Primavera el tiempo es caprichosillo, y eso de que por las mañanas haga una rasquilla que se te ponga la piel de pollo y al mediodia el sol caiga de plano en la sesera, me pone muy nerviosa y alterada, creo que es porque como no soy muy estable, la inestabilidad del tiempo me desestabiliza... o vaya usted a saber por qué. A ver si ahora con mi diploma de mujer del tiempo consigo entender esta bella y alérgica estación y sobre todo encontrar un trabajo en alguna televisión local, aunque no sé si mi perfil dejaría ver el mapa a los telespectadores.
Os dejo una muestra de algunas de las difíciles cuestiones que me he tenido que aprender de memoría, del tirón y sin anestesía.

¿A que os habeis quedado de piedra, mojada o seca dá igual, con tanta sabiduría?...Es que yo cuando me pongo, me pongo.
Hacer clic en la imagen para agrandar y así poder verla bien.

VIAJE A CHINA

Acabo de regresar de China. Si como lo oís, he estado allí dos semanas con todos los gastos pagados. Gracias a una amiga que me mandó la dirección de la página web y las preguntas que había que contestar acertadamente para conseguir el viaje. Y yo, con mi  vista y perspicacia sin límites, y no tengo abuela, respondí a las preguntas y ¡¡bingo¡¡ gané el viajecito al país que no tiene R bueno ni Ñ tampoco.
Os dejo las preguntas y la imagen por si queréis participar, lo hagáis cuanto antes y así poder viajar gratis.

 Solo tenéis que contestar a unas sencillas preguntas:

1ª) pregunta: ¿Cual de estos estudiantes tiene cara de cansado o de sueño?

2ª) pregunta: ¿ Cuales son mellizos hombres?

3ª) pregunta: ¿Cuales son mellizas mujeres?

4ª) pregunta: ¿Cual de ellos es la profesora?

5ª) pregunta: ¿Cual de ellos es el profesor?

6º) pregunta: ¿Cual de ellos se acaba de fumar un porro?.

Fijaros en la imagen y contestar.

¡¡Suerte a todos!!

FOOTING

Con los años y la vida sedentaria, a mi marido se le estaba poniendo una barriguita cervecera de lo mas coquetona. Como no quiero que pierda su sexapeale, le recomendé que hiciera ejercicio y que caminara todos los días 5 Km. Así lo ha hecho, ya lleva 10 días caminando, y os diré que ha sido la mejor solución tanto para él, que ha perdido la curva de la felicidad, como para mi, pues si sigue a este ritmo dentro de 20 días estará a 100Km...¡¡de casa!!.

COSAS DE MÉDICOS

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:¡¡pero como hiciste eso!!, ¡¡que vergüenza, perdiste toda ética profesional!!.

-¡¿Dios mio que hagoooo!!?.

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

-Escúchame no seas bobo...¡¡hay una cantidad exagerada de médicos que tiene sexo con sus pacientes, ¿que te crees?, ¿ que eres el único?...Hazme caso... es de lo mas natural del mundo...¡¡Quédate tranquilo!!..
-El médico convencido: Tienes razón, si yo no hice nada malo...

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito, y le replica al oído:

Acuérdate que eres veterinario... VE-TE- RI-NA-RIO...¡gilipollas!..

LA CENA DE NOCHEGÜENA

Bueno, pues ya por fin ha pasado la cena de Nochebuena. Intenté escabullirme, pero no fue posible...

Me disfracé...

Me escondí...

 Intenté sacar un billete para Haway..o Bombay

Me hice la enferma...

Tambien la loca...

Cogí el coche y salí a toda leche..

 Fingí un desmayo...

 Me emborraché

Pero nada de esto dio resultado, tuve que hacer la cena. No se como me salió, pues tengo un recuerdo mas bien confuso de lo que siguió después de meter el pavo en el horno...Creo que todo lo que hice para  escaquearme de la  Nochebuena, me ha dejado peor que estaba, que ya es decir.
Compré un  pavo hermoso y lo hice al whisky, ya conoceréis la receta pero la pongo por si algún despistado no se acuerda y la quiere hacer en Nochevieja.

   PAVO AL WISKY                                               

Ingredientes.
Un pavo de 5 kilos.
150 grs de panceta
Aceite de oliva
Una botella de whisky
Sal
Pimienta.

Preparación:
1º)- Tomarse un vaso de whisky antes de comenzar.

2º) - Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y regar con un chorrito de aceite de oliva.

3º) - Precalentar el horno a 180º durante diez minutos.

4º)- Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de wisky.

5º)- Meter el pavo en el horno

6º)- Mientras el pavo está en el horno, servirse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.

7º)- Subir el horno a 220º y darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.

8º)- Servirse otro belotasso

9º)- Al cabo de un drato, hornir el abro, para gondrolar y echar un chodretón de guiski al babo y otro a uno bismo.

10º)- Darle la güerta al babo.

11º)- Cantarle un fandango al babo mientras se chicharra

12º)-  Redidar el babo del honno. Si se te dresbala bruscarlo por el suelo

13º)- Odro pelotazo pá iniciar la búsquedra

14º)- Darse un fostión al resfalar con la grassa del suelo

15º)- Tromarse odra copita e inblitar al babo que está tumbao al lao

16º)- Indendar levandarse...y desidir que en el suelo se está de cohones

17º)- Tomarse odro guiissqueiiiii

18º)- Y adroda tossss a comé...¿y el babo?...?...¿dondre eshtáa, el babo?...el hio puta sá bebio el guiissqueii y sá io...

EL FIN DEL MUNDO

Este año si que se me ha echado la Navidad encima sin darme cuenta, y es que hemos pasado de la primavera al turrón en nadita de tiempo, o eso me parece a mi.
Como prefiero pasar un rato divertido no os voy a hablar de las fiestas ni nada parecido...mejor del fin del mundo que es mas entretenido...¡¡y me ha salido un verso, mire usted que bien!!
Ahora en la tele, aparte de lo mal que va todo, rellenan los programas con las nevadas que caen o los aguaceros, y digo yo ¿y que quieren que caiga en invierno, truchas asalmonadas?...me repatean los programitas de las tardes, son todos iguales.
Y hablando de noticias y  es que según quien las dé pueden dar, risa, miedo o todo lo contrario.

     LA NOTICIA DEL FIN DEL MUNDO, SEGÚN LOS DISTINTOS PERIÓDICOS O REVISTAS

EL PUEBLO VASCO : "Bilbao desaparece".

AVUI: "Catalunya s´acaba. La resta del món també".

ABC: "El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo".

EL HERALDO DE ARAGÓN: "No habrá trasvase del Ebro".

 EL PAIS: "Por fin se acaba el Mundo".

EL MUNDO: "El Psoe, la Guardia Civil y la trama asturiana, culpables del fin del mundo. Publicamos los documentos de la conspiración final."

LA RAZÓN: "Última editorial de Ansón: Con tanto rojo en el poder era de esperar".

MARCA: "Definitivamente, el Real Madrid, el mejor equipo de la Historia".

AS: "El Barcelona se queda sólo con sus dos copas de Europa. ¡¡HALA MADRID!!".

EL MUNDO DEPORTIVO: "Aquest any, tampoc".

LE MONDE: " Cést fini".

THE TIMES: "All we can say: ¡¡good save the Queen!!."

USA TODAY: "America wins the war. Irak is over".

NUEVO ESTILO: "Ideas funcionales para decorar el fin del mundo".

BRICOLAJE FÁCIL: "¿Preparado para el fin del mundo?. Construye tu propio ataúd".

MAS ALLÁ: "Ahora vereis como teníamos razón"

SUPERPOP: "Tu primera y última regla".

COSMOPOLITAN: " Todos los trucos: Como seducirlo en el último instante" .

HOLA: "¿Adios?".

MUNDO GAY: "¡¡Sal del armario!!, total ya...

DIEZ MINUTOS : "No nos queda ni eso"...

Espero haberos sacado una sonrisa.