¡¡HE VUELTO!!!

He vuelto de mis vacaciones, pero no se si con las pilas cargadas o sin batería directamente.
Soy de la opinión que en las vacaciones no se descansa en absoluto.
Si te vas a la playa el estrés es de órdago, entre buscar sitio para poner las sillas, esas horribles que cuando te sientas ya no te puedes levantar ni con una grúa, clavar la sombrilla que por muy hondo que hagas el agujero a las mas suave brisa, se va volando y aterriza en un semejante para apuntillarlo.
Si te vas a la montaña¡¡como no te vas a ir por esos senderos de dios!!.Te pones tus botas, pantalón corto y mochila al hombro y ¡¡ala!! sendero arriba. Que te dicen, no si solo son 10 km, pero lo que no te dicen es que son cuesta arriba, y claro llegas echando el bofe. Aunque no se si será peor cuando bajas a toda leche, sin frenos ni airbag.
Si es a un crucero, entre la cena de bienvenida la de gala y la de despedida, te arreglas mas que si fueras a tres bodas y un funeral, Y entre medias, la piscina, la discoteca, el bingo...Ah!! y las excursiones, como te vas a quedar en el barco sin ver esas callejuelas y ruinas.
Si es al pueblo, te tiras todas las vacaciones yendo de visita, de casa en casa, y con invitaciones para comidas, barbacoas y echar una partida al chinchón hasta las 4 de la madrugada.
Y si vas a un Spa, de esos de moda, al principio muy bien, pero al cabo del tercer día tanto masaje, chorros de agua, jacuzzis, piscinas termales... acabas hecha polvo y mas arrugá que una pasa.

Hablando de relax y de hoteles a todo confort, aquí os dejo una lista para que tengáis alguna idea de dónde ir las próximas vacaciones.

HARLINGEN HARBOUR CRANE, LA EMOCION DE HOSPEDARSE Y MANIPULAR UNA GRUA...¿Esta palanquita para que será?...

THE WINDMILL, ALOJARSE EN UN MOLINO DEL SIGLO XVIII...Y de paso te haces el pan para las tostadas...

ALCATRAZ HOTEL, ALOJARSE EN UNA ANTIGUA PRISIÓN ALEMANA...Y te dejan sentarte en la silla eléctrica...

HOTEL EVERLAND, HOSPEDARSE EN UN HOTEL PORTATIL...¡¡¡Anda como mi ordenador!!!...

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LUNA SALADA, UN HOTEL CONSTRUIDO CON BLOQUES DE SAL...¡¡¡Si te ponen la comida sosa es pá matarlos !!!...

HOTEL SALA SILVERMINE , UN PECULIAR HOTEL A 155 METROS BAJO TIERRA...Y te regalan el casco con su linterna y todo...

HOTEL WAGONS STAYS, ALOJARSE EN UN CARAVANA DE LOS PRIMEROS COLONOS... Ya me veo como la familia Ingalls...¡¡¡que bonito!!

CABANES ALS ARBRES. ALOJAMIENTO COLGADOS DE LOS ÁRBOLES...Yo Chita, tú Tarzán...

HOTEL CASTEL DRÁCULA,  PARA VIVIR UNA VAMPIRESCA EXPERIENCIA..Pá cagarse!!! con perdón...

LE MERIDIEN RA, UN ANTIGUO SANATORIO RECONVERTIDO EN UN HOTEL DE LUJO...El precio incluye dos sesiones de electroshocks...

HOTEL NORMANDIA, UN HOTEL DEDICADO A LOS CONSUMIDORES DE MARIHUANA..Estoy que flipo en colores!!!...

Y no pongo mas porque se os va a hacer muy largo el rollo éste.

Seguro que entre tanta variedad hay alguno que os interesa, yo creo que me voy a decantar por el sanatorio... que me vendrán bien las sesiones de electroshock...aunque pienso que no  tengo suficiente con dos, para lo mio necesitaré mas,vamos si lo sabré yo...

Os iré visitando a todos poco a poco.

VACACIONES

Adiós a todos. Hasta la vuelta, que seguiré dándoos la tabarra.

BARRIO SÉSAMO

Hola amiguitos. Hoy vamos a aprender la diferencia entre BUENO, MALO y JODIDO


BUENO: Decides no tener más hijos.
MALO: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
JODIDO: Las tiene tu hija.
BUENO: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.
MALO: Encuentras varios vídeos pornos en su cuarto.
JODIDO: Tu apareces en ellos.BUENO: Tu hijo está madurando¡¡Por fin!!.
MALO: Se acuesta con la vecina de enfrente.
JODIDO: Tú también.

BUENO: Tu marido entiende de ropa femenina.
MALO: Usa tu ropa.
JODIDO: Le sienta mejor que a ti.
BUENO: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
MALO: Ella te interrumpe constantemente.
JODIDO: Haciéndote correcciones
BUENO: Tu hijo está saliendo con alguien.
MALO: Es otro hombre.
JODIDO: Es tu mejor amigo.
BUENO: Tu mujer está embarazada.
MALO: Son trillizos.
JODIDO: Te hiciste la vasectomía hace 5 años.

BUENO: Tu hija consiguió trabajo.
MALO: Como prostituta.
JODIDO: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
MUY JODIDO: Ella gana más que tú.

EN EL BORDE DE LA CAMA

Queridos todos. Juro que nunca me había pasado.¡¡¡Me he caído de la cama!!.
Como algunos ya sabéis, padezco de insomnio desde hace 20 años y tomo pastillas para dormir, aunque duermo escasamente 4 o 5 horas como mucho, con pastillas y todo, pero eso sí, las duermo tan profundamente que aunque haya un terremoto, que por cierto, alguno ha habido, o tormentas con aparato eléctrico incluido, no me despierto, sigo roncando como una bendita.
Hace unas noches estaba así de traspuesta, cuando de pronto soñé que me caía de un precipicio, pero no, no era tal cosa claro, solo que al darme la vuelta me caí sobre la alfombra y si no llega a ser por mi marido que me despertó y me preguntó que que era lo que me había pasado, allí seguía yo en el suelo, dormida o durmiendo, no se , se lo tendría que preguntar a Cela como se escribe, aunque el pobriño no me iba a poder contestar.
Bueno pues como os decía, mi marido se asoma al borde de la cama y me pregunta ¿pero que te ha pasado?, entonces me di cuenta de mi situación que estaba en el suelo y que me había dado un leñazo. Como os podéis imaginar la preguntita estaba de mas. ¿O es que no estaba claro que me había caído?, a lo mejor se creía que estaba así mas cómoda en la alfombra y que me había tirado en plancha. Hizo un amago de reírse, pero le contesté con tan mala milk que se dio la media vuelta, creo que entre risas.
Menos mal que en la caída libre no me dí un testarazo contra la mesita de noche y ahora estaría con un chichón o unos cuantos puntos de sutura, que es peor, para mi, no para la mesita claro.
Creo que esto me pasó porque tengo la costumbre de dormir en el borde de la cama, da igual lo ancha o grande que sea, yo siempre en el borde, rozando el peligro, y es que soy así de lanzá y echá pá lante...
Lo malo, es que cada vez que me acuerdo me entra la risa esté donde esté y a veces voy por la calle riéndome como una boba, ahora eso si, que mi marido ni me hable de ello que le pongo cara de perro y hasta le muerdo jajajaja.
Me voy a tener que poner un cinturón como el que lleva esta buena mujer .

EL BEBE FUNCIONARIO

Un bebé fue encontrado en la puerta de una Consejería al amanecer, cuando los primeros funcionarios llegaban.
Alimentaron al bebé y se lo llevaron al Secretario para saber lo que deberían hacer con el niño. El Secretario emitió la siguiente comunicación interna:

DE: El Secretario
PARA: Recursos humanos:

Acusamos recibo de un recién nacido, de origen desconocido, encontrado en la puerta de la Consejería. Formen una comisión para investigar y determinar.

a) Si el "encontrado" es producto doméstico de esta Consejería.
b) Si algún funcionario se encuentra envuelto en el asunto.

Después de un mes de investigaciones, la Comisión envió al Secretario, la siguiente comunicación interna:

DE: La comisión de investigación.
PARA: El Secretario

Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé NO PUEDE SER PRODUCTO DE ESTA CONSEJERÍA POR LOS SIGUIENTES MOTIVOS:

a) Aquí nunca fue hecho nada con placer o con amor.
B) En nuestra Consejería, jamás dos personas, colaboran tan íntimamente entre sí
c) Aquí nunca fue hecho nada que tuviese ni pies ni cabeza.
d) En nuestra Consejería, jamás sucedió que alguna cosa estuviese lista en tan sólo 9 meses.

FIRMADO: El comité de investigación

PD. Tengo varias amigas funcionarías espero que me sigan hablando despues de ésto

TROYANOS Y OTROS...

Estaba yo tan contenta. Mira por donde, iba a conocer a uno de los hombres mas guapos, dicen, es un troyano macizo y buenorro, aunque me hubiera dado igual que fuera:

Este
Que este

Incluso uno de los 300, aunque no tenga nada que ver con los troyanos
Ya me veía yo como una Helena disoluta, en brazos de algún héroe musculoso¡¡Aquí va a arder troya!!!


Pero no, para mi desgracia el único troyano que me vino a visitar fue éste y lo único que ardió fué mi mala leche.

Así que mi gozo en un pozo y encima he estado unos días desconectada del ciberespacio.
Menos mal que este virus no ha hecho que mi pc estornude, porque ya seria la monda que encima que no he conocido a ningún macizo, tenga que compartir con el ordenata la pimienta, que por cierto me queda ya poquita, tengo que hacer una nueva remesa jajajaja.

EL ESTORNUDO

Un hombre y una mujer están sentados uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión. De pronto la mujer estornuda, saca un klinnex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente.
El hombre sorprendido, no está seguro del porque del estremecimiento y continua su lectura. Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo, saca un klinnex, se limpia cuidadosamente la nariz y se vuelve a estremecer violentamente en su asiento.
El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.
A los pocos minutos, la dama vuelve a estornudar. Saca un klinnex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente..
El tipo ya no puede contener la curiosidad, y le dice a la mujer:

-Perdone, pero ha estornudado tres veces, ha sacado un klinnex y se ha limpiado la nariz, para luego estremecerse violentamente. ¿Que es lo que le pasa?.
La mujer contesta:

-Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad, que provoca que cada vez que estornudo tenga un orgasmo.
El hombre un tanto apenado, pero aún curioso dice.
-Nunca había escuchado algo así. ¿Y que está tomando para su enfermedad?.
La mujer sonríe y le dice: PIMIENTA

NOMBRES INDIOS

Siempre me han gustado los nombres que ponen a los indios. Creo que si yo hubiera nacido india, Sioux, Arapajoe o Cheyenne me habrían llamado algo así como "LA GATA QUE NO DUERME Y FASTIDIA A NUESTRO NOBLE PUEBLO CON SUS MAULLIDOS DE LUNÁTICA", o algo peor que no pongo por educación.

Os dejo esta bella historia...¡¡cuanta sabiduría guardan las palabras de este Jefe Indio!!.


Un niño le pregunta a su padre, el Gran jefe Indio:
-¿Padre porque nosotros tenemos nombres largos y en cambio los blancos los tienen mas cortos, como Bill, Ted, Sam...
El padre responde:

-Mira hijo nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura. No hacemos como los blancos que viven todos juntos y tienen nombres repetidos, además eso es parte de nuestras costumbres, las cuales, a pesar de todo aún sobreviven.
Por ejemplo, tu hermana se llama "Pequeña Luna tililante sobre el Lago", por que cuando ella llegó a este mundo, era de noche y había una hermosa Luna llena reflejada en el lago.

Tienes también a tu hermano"Gran Caballo Blanco de las Praderas", por que fue pedido a los dioses en el lomo de uno de esos caballos que recorren las praderas de éstas tierras y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro Pueblo. Es todo muy simple de entender...

¿Tienes otra pregunta, mi "Pequeño Condón Defectuoso Made in China?...

¿PORQUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?

Una encuesta realizada, mostró que los hombres usan una media de 1.500 palabras por día, mientras que las mujeres usan un mínimo de 3.000, ¡el doble!.

En el congreso en el que éste estudio fue presentado, una mujer se levantó y dijo..."Es lógico que las mujeres hablen el doble que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos, para que los hombres nos entiendan".

Y el moderador preguntó..."¿Como dice?"...

Como llevo una temporada que no hablo apenas, (léase escribo), creo que es justo decir que mis palabras las tendrá otra mujer que necesite, 6.000 para que algún hombre cercano a ella, la entienda...

HABLANDO SE ENTIENDE LA GENTE

En estos tiempos que corren es muy importante saber idiomas, para entendernos todos y no tener que llevar un intérprete pegado a nuestro lado, que aparte de incómodo debe cobrar una pasta gansa.
Asi que vamos a empezar la lección con unas clases de caló...ya sabeis el ingles es importante, el francés y el ruso tambien, pero primero hay que aprender el que tenemos mas cerca.



Una pareja de gitanos vá al ginecólogo y habla el marido:

- Mire, dotó, es que tenemo un poblema: mi mujé y yo queremo tener condesendensia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujé es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotó y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subía, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede habé influido.

También a mí, hase año, moperaron de la protesta y, a lo mejó m'han dejao escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitas, quera mu güeno. En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía ná raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo páquí y otro dotó nos recomendó hasé vida marítima más seguío... y nos fuimo a la playa de casterdefé, a la de siche y en toda las playa hasíamo vida marítima y el cojito, pero ná.

Ademá, mi mujé hase tiempo tuvo un alboroto y le nasió el féretro muerto y, a lo mejó, eso ha influío. Pero YO creo, personarrmente, que mi mujé es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

LOS BROTES VERDES

No he podido escribir antes por que mi teclado estaba un poco raro. No sabia lo que le pasaba hasta que me di cuenta que eran los famosos brotes verdes los que se habian alojado entre las teclas.

.¡¡¡Ya podian estar los políticos venga a buscar los dichoso brotes!!!, resulta que estaban aquí y yo sin saberlo.

Hasta las teclas me abandonan... espero que el desodorante no