NOMBRES INDIOS

Siempre me han gustado los nombres que ponen a los indios. Creo que si yo hubiera nacido india, Sioux, Arapajoe o Cheyenne me habrían llamado algo así como "LA GATA QUE NO DUERME Y FASTIDIA A NUESTRO NOBLE PUEBLO CON SUS MAULLIDOS DE LUNÁTICA", o algo peor que no pongo por educación.

Os dejo esta bella historia...¡¡cuanta sabiduría guardan las palabras de este Jefe Indio!!.


Un niño le pregunta a su padre, el Gran jefe Indio:
-¿Padre porque nosotros tenemos nombres largos y en cambio los blancos los tienen mas cortos, como Bill, Ted, Sam...
El padre responde:

-Mira hijo nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura. No hacemos como los blancos que viven todos juntos y tienen nombres repetidos, además eso es parte de nuestras costumbres, las cuales, a pesar de todo aún sobreviven.
Por ejemplo, tu hermana se llama "Pequeña Luna tililante sobre el Lago", por que cuando ella llegó a este mundo, era de noche y había una hermosa Luna llena reflejada en el lago.

Tienes también a tu hermano"Gran Caballo Blanco de las Praderas", por que fue pedido a los dioses en el lomo de uno de esos caballos que recorren las praderas de éstas tierras y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro Pueblo. Es todo muy simple de entender...

¿Tienes otra pregunta, mi "Pequeño Condón Defectuoso Made in China?...

¿PORQUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?

Una encuesta realizada, mostró que los hombres usan una media de 1.500 palabras por día, mientras que las mujeres usan un mínimo de 3.000, ¡el doble!.

En el congreso en el que éste estudio fue presentado, una mujer se levantó y dijo..."Es lógico que las mujeres hablen el doble que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos, para que los hombres nos entiendan".

Y el moderador preguntó..."¿Como dice?"...

Como llevo una temporada que no hablo apenas, (léase escribo), creo que es justo decir que mis palabras las tendrá otra mujer que necesite, 6.000 para que algún hombre cercano a ella, la entienda...

HABLANDO SE ENTIENDE LA GENTE

En estos tiempos que corren es muy importante saber idiomas, para entendernos todos y no tener que llevar un intérprete pegado a nuestro lado, que aparte de incómodo debe cobrar una pasta gansa.
Asi que vamos a empezar la lección con unas clases de caló...ya sabeis el ingles es importante, el francés y el ruso tambien, pero primero hay que aprender el que tenemos mas cerca.



Una pareja de gitanos vá al ginecólogo y habla el marido:

- Mire, dotó, es que tenemo un poblema: mi mujé y yo queremo tener condesendensia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujé es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotó y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subía, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede habé influido.

También a mí, hase año, moperaron de la protesta y, a lo mejó m'han dejao escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitas, quera mu güeno. En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía ná raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo páquí y otro dotó nos recomendó hasé vida marítima más seguío... y nos fuimo a la playa de casterdefé, a la de siche y en toda las playa hasíamo vida marítima y el cojito, pero ná.

Ademá, mi mujé hase tiempo tuvo un alboroto y le nasió el féretro muerto y, a lo mejó, eso ha influío. Pero YO creo, personarrmente, que mi mujé es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

LOS BROTES VERDES

No he podido escribir antes por que mi teclado estaba un poco raro. No sabia lo que le pasaba hasta que me di cuenta que eran los famosos brotes verdes los que se habian alojado entre las teclas.

.¡¡¡Ya podian estar los políticos venga a buscar los dichoso brotes!!!, resulta que estaban aquí y yo sin saberlo.

Hasta las teclas me abandonan... espero que el desodorante no

PALABROS

Como soy una gata ilustrada, jejeeje, me gustan esas palabrejas que tienen un doble y cómico sentido:

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en donde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: Aparato de T.V para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros...o más.

ANÓMALO: Hemorroides

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.

POLINESIA: Mujer policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de Febrero.

DILEMAS: Háblala más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento de preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes, excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno mas gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni mielcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

LOS CORREOS CADENA

Quiero dar las gracias a todos mis amigos y conocidos que me han mandado este año un correo cadena, por que gracias a ellos:

1) He leído 175 veces que msn iba a ser de pago.

2) He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de esas cadenas.

3) Cuando salgo de Ikea, no miro nunca a nadie no vaya a ser que me secuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo en el mercado negro.

4) Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin financiar la 89 operación que le salvaría la vida. ¡¡Pobre niña!!, encima que solo tiene 8 años desde 1997.

5)Sigo esperando a que la reponsable de marketing de Nokia, me envíe mi tan merecido teléfono móvil, el de Sony Ericson tambien.

6) Por fin conozco la receta del amor garantizado. Apunta el nombre de la persona que amas en un papel, pronuncialo 15 veces, luego te pasas el papel por el culo, mientras das treinta vueltas alerdedor de un Seat Panda verde del 86, en el sentido de las agujas de un reloj.

7) Me he pasado 98 noches en vela con tal de pillar al temible virus Supermega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podian combatir y que iba a destruir mi disco duro, la mini cadena, la tele , la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico.

8) Mercadona está apuntito de enviarme ese preciado cheque de 100 euros que...gilipollas que son...tengo varias cuentas de correos y lo hice varias veces. Calculo que deben enviarme unos 123ooo euros,¡si es que soy, lista perspicaz e inteligenteeeee.

9) He recibido, por lo menos, 435 correos diciendome que Maikel Jackson había muerto...¡¡¡gracias no lo sabia!!.

10) He reenviado 708 veces a mis cientos de contactos el evento del Tuenti de Colores para ver si surte efecto y lo pongo como un arco iris fosforito.

11) Hay un pederasta hijo de puta que anda suelto por ahí desde el año de la polca, espero que lo hayan atrapado porque no puedo salir de casa sin mi spray.

12) Ahora puedo saber quien me ha borrado de su correo y encima leer sus mensajes, tras haber enviado 572 veces un enlace a mis contactos...por cierto hay un fulano que también entra en el mio...¿será el pederasta hijo de puta?.

SI NO ENVÍAS ESTE CORREO EN LOS PRÓXIMOS 10 SEGUNDOS A 8736 PERSONAS, MAÑANA A LAS 17 HORAS 32 MINUTOS, UN DINOSAURIO MUTANTE LLEGADO DEL ESPACIO IRRUMPIRÁ EN TU SALÓN Y DEVORARÁ A TODA TU FAMILIA.

NO SE ME VA DE LA CABEZA

Mi querida amiga Gata coqueta, se ha acordado de mi y de mi blog, con éste bonito detalle. Es que es una delicia de mujer.
Hay que cumplir unas normas y es poner 10 cosas que no te puedes quitar de la cabeza.
Lo que no me puedo quitar de la cabeza ahora mismo, son estas imagenes es que acabo de ver... si no lo veo no lo creo. Lo que hacen unos retoques... poniendo silicona por allí, quitando dientes y kilos por allá y una buena sesión de maquillaje y estilismo.
¡¡Ni yendo a Lourdes se consigue tanto!!.

Muchas gracias Gatita. ahí van las imágenes

Primera

-

Segunda



Tercera


Cuarta


Quinta


Sexta


Séptima


Octava


Novena



Décima


Y una de regalo



Y esta soy yo , antes y despues del "retoque", jajajaja

FELIZ AÑO

Si queréis entrar con buen pie en el año nuevo he encontrado estos consejos, total no cuesta hacerlos, solo perderemos unas cuantas horas o días, pero si hacen efecto, ya nos vemos todos, felices, ricos, viajando, ligando y fuertes como toros...que mas podemos pedir.

RITUALES PARA EL FIN DE AÑO


AGUA
Se recomienda tener varios recipientes con agua en casa, ponlos preferentemente una semana antes del último día del año .(¡¡vamos toda la casa llena de barreños de agua, por dios!!)

ROPA

Se recomienda que para recibir el año nuevo trates de estrenar ropa interior. Si quieres amor tendrás que ponértela roja y si lo que quieres es dinero, amarilla o dorada. (No veo yo a mi marido con el elefantito...)

FUEGO

Deberás también tener encendidas tres velas, una roja otra verde y otra rosa, para estabilizar los elementos. La roja es para el amor, la verde para el dinero y la rosa para no tener problemas.(¿Para no tener problemas con quien?, ¿con los bomberos?.)

DESEOS
Pedir un deseo con cada campanada y uva. (!!dios!! por si fuera poco tener que tragar las uvas sin atragantarme, también tengo que pedir un deseo...pues deseo seguir respirando cuando acaben las campanadas.)

VIAJES
Poner ropa en una maleta y dar una vuelta a la manzana alrededor de tu casa. Y si quieres bajar de peso, meter la báscula también en la maleta. (Seguro que me pilla la cotilla de mi vecina con la maleta, y la báscula dentro...y a ver que le cuento.)

DINERO


Tener un puñado de monedas en la mano y cuando se grita !Feliz Año!, tirarlas hacia arriba para que te caigan encima. También poner billetes y monedas en la cama y dormir sobre ellos la noche de fin de año.(¿También tengo que tirar monedas para que me caigan encima?, a ver primero comerme los euros y luego tirar las uvas...¡¡ah no que era al revés!!.)

MATRIMONIO

Si quieres contraer matrimonio, deberás poner un árbol de Navidad y vestirlo todo de blanco, adornos, bolas y todo.(Esta creo que es la mas fácil, pero casi que no la voy a hacer...)

MALA SUERTE

Es muy conveniente que escribas todas las cosas malas en un papel blanco con tinta negra, y a las 12 de la noche quemaras el papel y tiraras las cenizas en cuatro esquinas. (Lo del papel blanco y la tinta negra, lo tengo controlado, pero las cuatro esquinas ¿de donde?, del salón, de la cocina, del baño, de la terraza...)

ATRAER BUENA SUERTE
Y por supuesto que al darte el último baño del año, tienes que ponerte tu bálsamo bendito de protección y las 7 gotas de amor...(Yo solo tengo el bálsamo de protección solar, pero creo que no es bendito, lo de las 7 gotas de amor, esto si que me tiene preocupada...)

Espero que podáis hacerlo todo, yo la verdad,no he podido porque me he estresao, no se si tengo que quemar las cuatro esquinas de mi casa con las velas, o meter en la maleta las uvas, o pesar al gato o bañarme vestida de blanco y tirar las monedas por la ventana...así que sera mejor que me esté quietecita y no la líe...

OS DESEO UN VENTUROSO AÑO NUEVO.

Besos

¿SU NOMBRE POR FAVOR?

Ya sabéis que según nos vamos acercando al fin de año, en la tele no hacen mas que ponernos todo lo acaecido durante el año que se va. Y el día 31 están todos pendientes de a ver que niño es el último en nacer en el año que nos deja o el primero en el año nuevo, y van las cámaras al hospital a hacer una entrevista al nervioso y feliz padre y a la recién parida y aun dolorida madre, aunque eso de dolorida creo que ya no, pues con la epidural, lo de parirás hijos con dolor, no se, en mis tiempos era una verdad como un templo.
También hace años existía la costumbre de poner el nombre del padre, de la madre, de los abuelos o el del Santo del día al recién nacido, aunque fuera un nombre como Salustiano o Facunda, daba igual, y desgraciaban al pobre.
Creo que el nombre es muy importante pues lo tienes que llevar durante toda tu vida, por eso os dejo unos cuantos ejemplares de los que No se deben poner nunca a un hijo, por muy feo que nos haya salido el nene.

-Antonio Bragueta Suelta. ( no me digáis que no tuvo que ser una infancia dura...)
-Agustin Cabeza Compostizo (que dios le conserve el pelo..)
-Román Calavera Calva ( este se puede juntar con el anterior y crear una asociación..."no sin mi pelo")
-Alberto Comino Grande (perdón...¿que dices que tiene grande?)
-Pascual Conejo Enamorado ( ejem...sin comentarios)
-Jesús Estan Camino ( chiste fácil:¿está en camino de donde?)
-Eva Fina Segura (Yo demandaba a Evax...¡¡que infancia mas traumática!!)
-Margarita Flores del Campo ( ¿pero en que pensaban esos padres...eran hippys e iban fumaos?).
-Isolina Gato Sardina (parece el titulo de una canción infantil de los payasos de la tele)
-José Luis La Mata Feliz ( matarla la mató, pero la dejó encantada oye)
-Amparo Loro Raro ( es malo ser un loro...pero encima raro)
-Miguel Marco Gol ( esta predestinado a no ser árbitro)
-Ana Mier de Cilla (se apellidaba Mier y tuvo que casarse con una De Cilla...pobres hijos)
Ana Pechoabierto del Cacho ( creo que sus descendientes están pensando mantenerse célibes).
-Evaristo Piernabierta Zas (menos mal que se llama Evaristo que si llega a ser mujer es para no salir de casa)
-Presentación Depiernas ( ¿nadie de esta lista ha demandado a sus padres?)
-José de la Polla ( da igual como se llame...se apellida De la Polla)
-Ramona Ponte Alegre ( si esta mujer acaba alcohólica no es su culpa)
-Ana Pulpito Salido ( es que los pulpitos son asi de locos...)
-Emiliano Salido del Pozo (sooooy mineroooo...ah! no, que es pocero)
-José Sin Mayordomo (¡como todos, no te jode!!)
-Pedro Trabajo Cumplido ( este queda bien sin hacer nada, oiga)
-Abundio Verdugo de Dios ( te apuesto algo a que este no estudio en un colegio de curas ni fué monaguillo)
-Miren Miano (¡¡no graciaaaass!!)
-Francisco José Folla Doblado (¡¡pobre hombre!! es o no es para denunciar a tus padres...¿como lo hará...? digo lo de follar doblado, tiene que ser difícil)
-Fernando Coco Cuadrado ( no se, yo sigo pensando en Francisco José y su forma de montárselo).

Visto lo visto yo estoy encantada con mi nombre... ¿y vosotros?