SEXO, MUCHO SEXO

Mi marido fue al médico y después de leer su historial va y le pregunta:

-Usted fuma?.

-Poco.

-Pues considérelo y déjelo.

-Bebe?

-Poco.

-Pues considérelo y déjelo.

-Practica algún deporte.

-Ninguno.

-Pues considérelo y hágalo

-Tiene sexo?

-Poco

-Pues considérelo. Tenga sexo, mucho sexo!!...!!!lo máximo posible!!.

Cuando regresábamos a casa en el coche íbamos comentando lo que el médico le había dicho, sobre todo lo del sexo, mucho sexo.

Al llegar a casa mi marido se metió en la ducha y yo mientras aproveché para ponerme el picardías que me había comprado hace unos años y no lo había estrenado. Me perfumé, pinté y así toda sexy, esperé a mi marido.

El salió de la ducha se afeitó, perfumó y..se empezó a vestir con su traje mas elegante!!.
Entonces extrañada le pregunté:

-¿A donde vas?.

Y me respondió:

-Ya sabes que el médico me recomendó que tuviera sexo,mucho sexo, lo máximo posible.

-Si, por eso me puse así para ti...

Y el muy c..... va y me dice

-¡¡¡Ay querida!!!!....¡¡¡Tu siempre con tus remedios caseros!!!.

19 DE OCTUBRE DIA CONTRA EL CÁNCER DE MAMA

Hoy me pongo seria pero que no sirva de precedente.

El lunes 19 de octubre es el Día contra el Cáncer de Mama.
Es el tumor mas frecuente en la mujer. En España se diagnostican cada año alrededor de 16.500 casos, lo que sitúa al cáncer de mama como el primero en incidencia entre la población femenina.
Esto es que una de cada ocho mujeres tendrá cáncer.
Cuando leí esto, me pareció una barbaridad, pero es una cruel realidad.
Yo solo os digo que el cáncer se cura, sobre todo si es diagnosticado a tiempo, porque desgraciadamente no se puede prevenir pues aún no se sabe lo que lo produce, por eso es muy importante que todas las mujeres se hagan una autoexploración una vez al mes.
El valor de esta medida se basa en el hecho de que la mayoría de las afecciones, benignas o malignas de la mama, son descubiertas por las propias mujeres. La realización de esta práctica permite descubrir precozmente cualquier anomalía, sobre todo si se practica periódicamente ya que de este modo es mas fácil conocer el aspecto habitual de las mamas y por lo tanto apreciar cualquier cambio.
La mayor parte de las alteraciones que aparecen son de poca importancia o totalmente benignas. La consulta con tu médico te indicara el camino a seguir. Si se presenta una lesión maligna, actuar cuanto antes puede significar mejorar el pronóstico,curarse o incluso evitar una cirugía traumática. El miedo y la evitación solo agravan los problemas. Tarde o temprano si se trata de un cáncer, habrá que enfrentarse a los hechos y siempre será muchísimo mejor hacerlo cuando la enfermedad esta en sus inicios.
La mamografía es la prueba mas eficaz para diagnosticar precozmente el cáncer de mama ya que es capaz de detectar las lesiones mucho tiempo antes de que puedan ser descubiertas por ti misma o por el médico.
Los tumores los clasifican por estadios o fases, que van del "0 al IV", por eso es tan importante que se detecten cuando está en su estadio o fase "0", esto quiere decir que el tumor aún no ha invadido otros tejidos y tampoco se ha extendido a los ganglios, por lo tanto no hay metástasis o invasion de las células cancerígenas a otros órganos y la eliminación del tumor por medio de la cirugia, será mucho menos traumática y por consiguiente el tratamiento menos agresivo.
Lo que os quiero decir con todo este rollo es que la diferencia entre salvar la VIDA o no, está en el diagnostico precoz.
Por favor no dejéis de haceros las mamografías cuando os las mande el médico. Y si aún no os las manda porque sois jóvenes, ya sabéis la autoexploración y a la mas mínima que notéis acudais al médico. Es mejor pasarse y consultar y que luego no sea nada, que esperar y dejar pasar el tiempo, quizás cuando vayas, ya sea tarde.
No os quiero asustar... o si, sí con ello consigo que una, solo una mujer, salve su vida

Una SUPERVIVIENTE FELIZ.

SEGUNDO ANIVERSARIO

Me acabo de dar cuenta que hoy dia 11 de octubre, hace dos años que hice mi primera entrada en el blog. ¡¡Como pasa el tiempo!!. Así que hoy es mi cumpleblog y yo con estos pelos.

Desde que empecé a escribir tenia muy claro que siempre iba a ser yo misma, pues no tengo ni idea de poesía, ni se escribir hermosos textos ni tampoco tengo facilidad para expresarme ,así que me dije haz lo que mejor sabes hacer, y lo hice...el ganso, con el único propósito de sacaros una sonrisa o que al menos durante los minutos o segundos que tardéis en leerme, os olvidéis de las preocupaciones o malos rollos, y si lo consigo, me doy por satisfecha.

Espero que no os canséis y sigáis visitándome, porque este blog no seria nada sin vosotros.


Os invito a un cocktel en mi yate


Que cada uno escoja el que mas le guste

Después una rica cena

De postre un trocito de tarta

Y para terminar un brindis por todos vosotros


Gracias por estar ahí...Besos para todos

COMUNICADO

De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde, el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 75 años. Reuna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando cascos de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro expectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo; en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.

De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN

Por orden del presidente, el lunes aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reuna a los empleados con cascos de seguridad y llevelos al comedor, donde tendrá lugar un raro expectáculo, que sucede cada 78 años, a ojo desnudo.

De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR

A pedido de nuestro Gerente General, el cientifico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en dias de lluvia.

De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE

Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el video" bailando bajo la lluvia". El show se presenta cada 78 años.

De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA

El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de puta madre en el patio y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y Sus Cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas, pero usando casco porque se va a armar un desmadre cojonudo aunque llueva.

COMO COMIENZAN LAS DISCUSIONES

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá, mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: ¿Que hay en la tele?.
Yo le respondí: "Polvo."Y ahí empezó...


Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer me exigió que la llevase a un lugar caro.
...Y la llevé a una gasolineraY ahí empezó...


Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo, y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.
Mi mujer preguntó "¿La conoces?".
"Si", dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Se que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años, y por lo que sé nunca mas ha vuelto a estar sobria".
"!!!Dios mio!!, dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo tanto tiempo".
Y ahí empezó...


Después de jubilarme fui a la Seguridad Social, para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió me pidió el carné de identidad para poder verificar mi edad.
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria me dijo que lo sentía pero que sin el carné no podía hacer nada...Entonces de pronto me dijo: "Desabotónese la camisa". Me la desabroché dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo"Esos cabellos plateados en su pecho, es prueba suficiente para mi. Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa se lo conté entusiasmado a mi mujer.
Ella me dijo: ¡"Vaya !" ¿Y porque no te bajaste los pantalones?, así podrías haber conseguido una jubilación permanente.
Y ahí empezó...


Estábamos mi mujer y yo en el restaurante. El camarero primero tomó nota de mi pedido:
"Quiero un chuletón poco hecho por favor".
El camarero pregunta: ¿ El señor no está preocupado por la vaca loca?.
"No ella misma puede hacer su pedido", respondí...
Y ahí empezó...

COSAS DE GATOS

Había un marido que odiaba al gato de la esposa y decide hacerlo desaparecer. Lo pone en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 km de la casa. Cuando vuelve, el gato estaba esperándolo en la puerta.

Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo deja a 40 km de la casa. Cuando vuelve, el gato lo estaba esperando en la puerta de nuevo.

Ahora el marido cabreado coje al gato y se lo lleva, 10 km a la derecha, 15 km recto, 12 km a la izquierda y luego 35 km al norte, lo baja y le dice:

- Nos vemos gato de m....!!!!!!!!!!!!!!

Cinco minutos más tarde llama el marido a la esposa y le dice:

- Querida, el gato esta por ahí?

- Si, acaba de llegar, por qué mi cielo?

- Ponme a ese hijo de m... al teléfono que estoy perdido......"


Aquí os dejo esta magnífica versión de Dúo de Gatos. Los niños cantan extraordinariamente.

GRACIAS PAQUI

Este cartelito tan precioso me lo ha mandado mi amiga Paqui, que es un cielo.

¡¡¡Paquiiii que si el alemán nos quiere pillar, no te preocupes que nosotras correremos mas!!!, jejejeje.

CRIMEN PERFESSSTO

Como estos días de vacaciones habían sido de descanso, baños y comidas, llegó el momento de seguir con la rutina y además tener que perder los kilitos ganados con tanto esfuerzo.

Así que mi amiga, la llamaremos MO, hizo lo que le había comentado una conocida. Además del régimen, le dijo que se diera un buen masaje con una crema reductora y luego se envolviera todo el cuerpo con papel film durante unos 15 minutos para que la crema penetrara bien.

Dicho y hecho se embadurnó de crema y con la ayuda de la supuesta amiga consejera, se envolvió con el papel transparente. Parecía una butifarra, con perdón para las butifarras, y tuvo la genial idea de irse a tumbar a la terraza, así que pasito a pasito o mejor dicho saltito a saltito hasta allí se dirigió...y se tumbó, con la advertencia a su amiga que fuera a ayudarla dentro de 15 minutos a quitarse el envoltorio. La amiga consejera, que la llamaremos PU, jejejeje, le dijo que si y que mientras, iba a hacer una llamada telefónica.

MO, estaba tan ¡¡agustito,oooo,oooo,oooo!!, que se quedó dormida. Pasaron los 15 minutos, los 30, los 60...de pronto, se despertó medio asfixiada, se levantó como pudo y otra vez saltito a saltito fue en busca de la buena de PU, ¡¡aún seguía hablando por teléfono!!.Cuando vio a MO, sudorosa, congestionada y a punto de darle un jamacuco, corriendo fue a por unas tijeras para soltar cuanto antes las carnes aprisionadas de la infeliz.

Yo, personalmente, creo que la buena de PU se quería cargar a su amiga pero claro esa es mi impresión, no tengo pruebas...solo un charquito de sudor en el piso donde antes vivía MO.

Moraleja. Nunca te envuelvas como una morcilla con papel film, ni sigas consejos de amigas pécoras.
Como podeis ver, ya he vuelto del todo, es que he estado como el Guadiana, salia, entraba...pero ya definitivamente he entrado por la puerta de mi casa, y la he cerrado por dentro...para que no se escape la gata.


Besitos

RELAX

Depues de una semanita de balneario, vengo relajadísima, y si no mirar las fotos y vereis..


Baños interminables en la piscina de agua caliente


Duchita fria, que es buena para el cutis


Para finalizar unos largos en la piscina...


Un ratito de sauna



¡¡¡Umhhhhh, que rico masaje!!!



¡¡¡mas madera...digo, mas masajes!!!


Despues de tanta agua me tengo que poner a secar jajajajaja



No, mejor paso por el suave tunel de secado jajajajaja



Porque parecia una gata marinera, tanta agua, tanta agua



...o una gata buzo



Y una buena siesta despues del ajetreo jejejeje


Estoy tan relajada que me duermo en cualquier lugar

LA ABUELITA

Una amable y valiente abuelita va a un juicio a declarar.

Durante el juicio, el juez le pregunta:

-¿Que edad tiene?

-Tengo 81 años,señor juez

-¿Podría decirme con sus propias palabras, que fue lo que sucedió?

-Yo estaba sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven guapo se acercó y se sentó a mi lado

-¿Y usted le conocía?

-No, pero él se mostró bastante amigable

-¿Que sucedió después de que él se sentó?

-Empezó a acariciar mis piernas

-¿Usted lo detuvo?

-No, yo no lo detuve

-¿Por que?

-Me sentía muy bien. Nadie me había hecho eso desde que murió mi esposo hace 30 años

-¿Que sucedió después?

-Él empezó a acariciar mis pechos

-¿Usted le detuvo entonces?

-No señor juez no le detuve

-¿Por que no le detuvo?

-Bueno mire usted, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años

-¿Que sucedió después?

-Bueno pues yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente le dije ¡¡¡hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor...

-¿Entonces él la tomó? ¿le hizo el amor?

-No, solo gritó ¡¡¡FELIZ DÍA DE LOS INOCENTES!!!! Y fue allí cuando le aticé con todas mis fuerzas, señor juez.


Me voy unos dias, no muchos...(espero que el juez sea indulgente, jajajaja)
Hasta la vuelta, ser buenos.
Besitos a todos

EL MAR...LA MAR

Ayer domingo fui la playa.
Estaba hasta la bandera de gente. El mar se parecía a el "charco la coja".
Había toda clase de seres vivos, aparte de la gente.Ya os digo que para poder nadar un ratito sin darle una patada al de al lado o que te aticen a ti un mamporro, me fui un poquito a lo "jondo".Estaba tan tranquila haciendo el muerto y de pronto saltó a mi lado un pez de esos voladores o saltarines, la verdad no le pregunté, solo se que pegó tres brincos por encima de mi y se fué tan pancho...¡¡que susto me llevé , leches!!, que casi hago el muerto de verdad. Y encima las gaviotas que estaban juguetonas y pasaban rozándome la cabeza, que si me descuido se me pone una en tó lo alto,¡¡redios!!. Y es que una no puede ni relajarse un momento, que aquello parecía la peli de Hitchcok, ya me veía corriendo y gritando playa arriba como una posesa mientras la gaviota me picoteaba lo que pillaba, jajajaja.
Ya en la arena, ni os cuento la gente en la orilla haciendo corrillos alrededor del vendedor de pareos, que como bien decía a voz en grito nos acerca "el corte de la ingle" a la playa y todo de marca, oiga, hasta los bikinis a 5 euros,que me imagino que cuando te metas al agua corres el riesgo de que se deshaga y te quedes en bolas, para regocijo de algunos.
Y como quema la joia arena, que vas dando saltitos y a la vez cayéndote un par de lagrimones como puños, porque parece que hayan puesto la hamaca mas lejos y no llegas nunca.
Solo se que vengo cansada, estresada, chamuscada y cabreada. ¡¡Pero que se va a hacer!! los meses de julio y agosto son así, en las playas de mi pueblo.