RELAX

Depues de una semanita de balneario, vengo relajadísima, y si no mirar las fotos y vereis..


Baños interminables en la piscina de agua caliente


Duchita fria, que es buena para el cutis


Para finalizar unos largos en la piscina...


Un ratito de sauna



¡¡¡Umhhhhh, que rico masaje!!!



¡¡¡mas madera...digo, mas masajes!!!


Despues de tanta agua me tengo que poner a secar jajajajaja



No, mejor paso por el suave tunel de secado jajajajaja



Porque parecia una gata marinera, tanta agua, tanta agua



...o una gata buzo



Y una buena siesta despues del ajetreo jejejeje


Estoy tan relajada que me duermo en cualquier lugar

LA ABUELITA

Una amable y valiente abuelita va a un juicio a declarar.

Durante el juicio, el juez le pregunta:

-¿Que edad tiene?

-Tengo 81 años,señor juez

-¿Podría decirme con sus propias palabras, que fue lo que sucedió?

-Yo estaba sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven guapo se acercó y se sentó a mi lado

-¿Y usted le conocía?

-No, pero él se mostró bastante amigable

-¿Que sucedió después de que él se sentó?

-Empezó a acariciar mis piernas

-¿Usted lo detuvo?

-No, yo no lo detuve

-¿Por que?

-Me sentía muy bien. Nadie me había hecho eso desde que murió mi esposo hace 30 años

-¿Que sucedió después?

-Él empezó a acariciar mis pechos

-¿Usted le detuvo entonces?

-No señor juez no le detuve

-¿Por que no le detuvo?

-Bueno mire usted, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años

-¿Que sucedió después?

-Bueno pues yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente le dije ¡¡¡hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor...

-¿Entonces él la tomó? ¿le hizo el amor?

-No, solo gritó ¡¡¡FELIZ DÍA DE LOS INOCENTES!!!! Y fue allí cuando le aticé con todas mis fuerzas, señor juez.


Me voy unos dias, no muchos...(espero que el juez sea indulgente, jajajaja)
Hasta la vuelta, ser buenos.
Besitos a todos

EL MAR...LA MAR

Ayer domingo fui la playa.
Estaba hasta la bandera de gente. El mar se parecía a el "charco la coja".
Había toda clase de seres vivos, aparte de la gente.Ya os digo que para poder nadar un ratito sin darle una patada al de al lado o que te aticen a ti un mamporro, me fui un poquito a lo "jondo".Estaba tan tranquila haciendo el muerto y de pronto saltó a mi lado un pez de esos voladores o saltarines, la verdad no le pregunté, solo se que pegó tres brincos por encima de mi y se fué tan pancho...¡¡que susto me llevé , leches!!, que casi hago el muerto de verdad. Y encima las gaviotas que estaban juguetonas y pasaban rozándome la cabeza, que si me descuido se me pone una en tó lo alto,¡¡redios!!. Y es que una no puede ni relajarse un momento, que aquello parecía la peli de Hitchcok, ya me veía corriendo y gritando playa arriba como una posesa mientras la gaviota me picoteaba lo que pillaba, jajajaja.
Ya en la arena, ni os cuento la gente en la orilla haciendo corrillos alrededor del vendedor de pareos, que como bien decía a voz en grito nos acerca "el corte de la ingle" a la playa y todo de marca, oiga, hasta los bikinis a 5 euros,que me imagino que cuando te metas al agua corres el riesgo de que se deshaga y te quedes en bolas, para regocijo de algunos.
Y como quema la joia arena, que vas dando saltitos y a la vez cayéndote un par de lagrimones como puños, porque parece que hayan puesto la hamaca mas lejos y no llegas nunca.
Solo se que vengo cansada, estresada, chamuscada y cabreada. ¡¡Pero que se va a hacer!! los meses de julio y agosto son así, en las playas de mi pueblo.

UNA LLAMADITA DE NADA

Tenia que hacer una llamadita al servicio Técnico, pero visto lo visto, mejor que no...no vaya a ser que me graben la conversación y la cague, con perdón, jejejejeje.


Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuari@s de equipos informáticos.


CASO 1
- Técnico de servicio¿Que ordenador tiene usted?...
- Usuaria: Uno color blanco y con ribetes grises.
-Técnico de servicio: (Silencio)...

CASO 2
- Usuaria: ¡¡Hola!!, no puedo sacar el cd del reproductor.
- Técnico de servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?.
- Usuaria: ¡Si claro está como pegado!..
-Técnico de servicio: Eso no suena bien, tomaré nota...
-Usuaria: ...No espera...no había metido el cd...está todavía en la mesa..., gracias.

CASO 3
-Técnico de servicio: Haga clic sobre el icono de "MI PC ", a la izquierda de la pantalla.
- Usuaria: ¿ Su izquierda o mi izquierda?...

CASO 4
-Técnico de servicio: ¡Buenos días! ¿En que puedo ayudarle?...
- Usuaria: ¡Hola!, no puedo imprimir.
- Técnico de servicio: Por favor haga clic en inicio y...
- Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores.¡Coño!.

CASO 5
-Usuaria: Hola buenas tardes. Mire no puedo imprimir cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora. ¡¡He cogido incluso la impresora y la he colocado frente al monitor pero el ordenador dice todavía que no la puede encontrar!!!

CASO 6
-Usuaria: Tengo problemas para imprimir en color rojo.
-Técnico de servicio: ¿Tiene una impresora a color?
-Usuaria: No, la mía es blanca solo...

CASO 7
-Técnico de servicio: ¿Que ve en su monitor ahora mismo?
-Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró en Barcelona.

CASO 8
-Técnico de servicio: Ahora, pulse F8...
- Usuaria: No funciona.
-Técnico de servicio: ¿Lo ha hecho correctamente?
-Usuaria: Si, he presionado ocho veces la letra F.

CASO 9
-Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
- Técnico de servicio: ¿Esta segura de que esta conectado?
-Usuaria: No lo se, no alcanzo a la parte de atrás.
-Técnico de servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
- Usuaria: Vale
-Técnico de servicio: ¿El teclado sigue con usted?
-Usuaria: Si
-Técnico de servicio: Eso significa que el teclado no está conectado. ¿Hay algún otro teclado?.
-Usuaria: Si, hay otro aquí...¡¡¡Huy este si funciona!!!....

CASO 10
-Técnico de servicio: Tu password es "a" minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
-Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

CASO 11
-Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece "error de clave".
-Técnico de servicio: ¿Esta segura de que está utilizando el password correcto?.
-Usuaria: Si, estoy segura, vi a mi marido escribirlo.
-Técnico de servicio: ¿Me puede decir cual era el password?
-Usuaria: 5 asteriscos.

CASO 12
-Usuaria: No logro encontrar el icono para abrir el Word
-Técnico de servicio: Mire en el escritorio. ¿Que ve ahí?
-Usuaria: Muchos papeles...y mi bolso

CURRICULUM VITAE

¿De que depende que unos obtengan un puesto de trabajo y otros no?...de lo preparado que se esté?... ¿ de la imagen que proyectamos a los demás?...¿ de la suerte?...
Aqui os dejo dos curriculum muy similares, uno tuvo suerte y el otro no.

CURRICULO

Hestimado ceñó:
Quiero candidatarme pra el lugar de cecretaria que vi en el diario. Yo teclo mu rapido solo con un dedo y ago calculos mu vien.
Creo que soi util atendiendo el telefono a pezar de no tener muchos hestudios.
Mi salario esta abierto pa discuzion pa que uste pueda ver cuanto me puede pagar y lo que uste crea que merexco.
Tengo condisiones de comensar inmediatamente.

Muchas gracias por su atension.

Cinceramente

Catia Vanesa Estrella

P.D.Como mi curriculo es mu chico anecso mi foto.

A los pocos dias recibió respuesta.

Querida Catia Vanesa.

El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automatica de Word. Reune usted todas las condiciones.
¡¡Comienza mañana mismo!!!




CURRICULU BITE


NOMBRE: JESÚS JOSE HEREDIA PACHECO.
EDAD: 31 AÑOS
ESTADO CIVIL: CASADO 3 VECES
SITIO DE NACIMIENTO: BADAJÓ.
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA.
OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIVOS.
CABELLO: A LA MODA.
COMPLECCION: ATLETICA O TIRANDOLE A CACHAS.
ESTADO DE SALUD: UN POCO RESACOSO PERO BIEN GRACIAS A DIOS.
DOMISILIO: BARRIADA DEL ALAMBRE LA CASA CON LA PUERTA AZUL AL LAO DEL BAR JOSETE.
TELEFONO: 924168954 ES DE DOÑA CONCHA ME DEJA RECAO ES MI VECINA
ESTUDIOS: SI QUE ESTUDIE, SE LE JURE SEÑORITO.

OTROS ESTUDIOS:
*Curso avanzado de plastilina.
*Como haserse un porro con una sola mano.
*Primeros ausilios en la cruz berde.
*Guitarra fasil del CCC.

ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:
*Trabaje en el circo Ringlin dandole de comer a los monos.
*Los fines de semana me toca lavar la cocina entera en donde el Proyecto hombre.
*Una ves me contrataron unos señores para partirle la boca a otro tio, pero no pude porque me perdi.
*Participé en un proyecto de irradiacion gamma con cobalto 60 en el Isntituto Nacional de Investigacion Nuclear de Guadalajara pero desde entonces me dan ataques epileticos.
*Trabaje en el Carreful llevando carros de los señoritos.

AFICIONES Y JOVIS:
*Soi del Madri de corason.
*Me gusta ir los domingos al mercadillo con la Choni a ver a los colegas, buena gente.
*Coleciono cuentos de Espiderman, ( el ombre araña por si no saben ingles).
*Los fines de semana de botellon en la puerta del burri king, con toda la panda de coleguitas,buena gente.

BUSCO CURRO DE
*Por lo menos director general de empresa internacional.
*Se firmar documentos importantes
*Mandar a la señora que limpia a por un cafelito.
*Calmar broncas
*Se conducir,coches motos, bicis y patinetes.
*Modelo profecional.
*Maton de alguna artista como en la pelicula del guardaespaldas.
*Amante profecional de alguna viejecita sex simbol
*De los que dicen lo que hay que hacer.

POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN.
GRACIAS.

¡¡Ahhhhh!! me se olbidaba la foto...

...Y no tuvo respuesta

BIKINI NUEVO

Llega el verano. Como vivo cerca del mar, creo es hora de empezar a ir a tomar el sol.
La verdad es que me da un poco de pereza, pues el verano aquí es muy largo, dura casi hasta octubre. Así que no suelo ir nunca antes de junio a la playita.Estuve sacando los bikinis y bañadores del año pasado, unos, los mas, me quedan pequeños y otros ya no me gustan su forma o colores, así que fui a comprarme uno.
Ya en la tienda, no me decidía por ninguno, pues el que me quedaba bien de la parte de arriba me faltaba tanga por la de abajo, o al revés. En esto vi uno precioso, y no dudé mas. Me imaginaba ya en la playa paseando por la orilla y disfrutando del agua con mi bikini, que la verdad me quedaba perfecto,parecía una de esas chicas que salen en los anuncios de la tele.
Cuando llegué a casa y me lo probé mas tranquilamente...no se...me pareció que algo fallaba y no acababa de convencerme...¿Sera que es muy descocado?...o ¿que el color no me favorece?...no se, no se...
Os mando una foto para que me aconsejéis y me digáis que os parece.
Espero vuestra opinión.
Besitos


Jejejejejeje!!!...

LOS 50 Y...

PARA LOS QUE SE VAN ACERCANDO, PARA LOS QUE YA ESTAN EN LOS 50, Y PARA LOS QUE LOS HABEIS PASADO PERO ESTAIS ESTUPENDOS...

VENTAJAS DE LLEGAR AL MEDIO SIGLO.

1- TE IMPORTA UN HUEVO EL CURRICULUM.

2-SI ERES PARTE DE UN GRUPO DE REHENES, SERAS EL PRIMERO EN SER LIBERADO.

3-NADIE TE PIDE QUE VAYAS A RESCATAR PESONAS DE UN EDIFICIO EN LLAMAS


4-LA GENTE YA NO TE CONSIDERA HIPOCONDRIACO, AHORA YA SI ESTAS ENFERMO

5-YA NO TIENES NADA QUE APRENDER, PARA EL LARGO Y DIFICIL CAMINO DE LA VIDA.

6- TU INVERSION EN MEDICINA PRIVADA COMIENZA A RENDIR SUS FRUTOS.


7-TUS ARTICULACIONES PRONOSTICAN EL TIEMPO MEJOR QUE LOS METEOROLOGOS.



8-TUS SECRETO ESTAN SEGUROS CON TUS AMIGOS, ELLOS TAMPOCO LOS RECUERDAN.

9-TU DOTACION DE NEURONAS ACTIVAS, LLEGO POR FIN A UNA CANTIDAD MANEJABLE.


10-PUEDES PASAR SIN SEXO...¡¡PERO NO SIN TUS GAFAS!!


11-SI HACES UNA FIESTA TUS VECINOS NI SE ENTERAN.

12-LA ROPA QUE TE COMPRAS YA NO PASA DE MODA


13-LOS PECADOS CAPITALES HAN CAMBIADO, COMO LA "LUJURIA" POR LA "GULA".


14-EN BREVE HABRÁS OLVIDADO QUIEN TE MANDÓ ESTO, PERO TAMPOCO TE IMPORTA.



TE HABRAS DADO CUENTA DE QUE TE HE ESCRITO TODO CON MAYÚSCULAS...ES QUE YO TAMPOCO VEO UN PIJO.

HOY HE DESPEDIDO A MI SECRETARIO

¿Porque he despedido hoy a mi secretario?????...

Ayer fue mi 37 cumpleaños y mi humor no estaba muy bien que digamos.

Cuando me desperté, me dirigí a la cocina a tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:

¡Feliz cumpleaños querida!!...

Pero él no me dio ni los buenos días, y entonces me dije a mi misma...

¿Es este el hombre que yo me merezco.???

Pero continué imaginando...

Los niños seguro que se acordarán y me felicitarán.

Pero cuando llegaron a desayunar no dijeron ni una palabra.

Así que salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi estudiante en prácticas me dijo:

-Buenos días jefa¡¡¡Feliz cumpleaños!!.

Finalmente alguien se había acordado.

Trabajamos hasta el medio día, cuando mi secretario entró en mi oficina diciendo.

-Sabe jefa...hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños ,podríamos almorzar juntos, solos, usted y yo...

Acepté y fuimos a un lugar bastante reservado.

Nos divertimos mucho y en el camino de vuelta el propuso:

-Con este día tan bonito creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos a mi apartamento y allí podemos tomar una copa.

Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini él dijo:

-Si no le importa voy un momento a mi habitación a ponerme una ropa mas cómoda.

-Está bien ,como quieras- respondí.

Pasados unos cinco minutos mas o menos, él salió del cuarto con un enorme pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos mis amigos y todo el personal de la oficina, cantado cumpleaños feliz.

...Y allí estaba yo casi en pelotas en el sofá esperando al hijo de su madre de mi secretario!!!



Por eso le he echado, esas cosas no se hacen!!!...

OTRA RONDA DE TE

Como sois varios, Genin, Chispas y algún otro que me dice que llevo un tiempo sin poner ninguna entrada, o lo que es lo mismo mirando a las musarañas aquí os dejo la segunda parte del relato...¡¡chan tatachan!!.y que dios os coja confesados.

Pasé la tarde con mi argelino particular, osea que era particularmente mio. Hablaba algo de español y yo entiendo algo de francés, como ...mon amour, bon jour, voule vous couche avec moi ce soir...¡ah no esto es una canción!, bueno que entre lo poco que hablabamos y las señas nos entendíamos de maravilla mire usted.
Fuimos a una teteria y entre trago y trago de té y alguna pastita de miel ,como las que llevaba Caperucita en su cestita me fui relajando,cosa rara pues creo que el té es excitante, pues eso que llegó la hora de las confidencias. Me contó que era profesor en una escuela de un pueblo cercano llamado Mila,me acuerdo porque pensé,"mira que casualidad como la ex de Santana",una que es cultivada y lee, sobre todo el Hola.
Yo claro también le conté mis cuitas, sobre todo porque con el té de menta se me desató la lengua y creo que canté de lo lindo, ¡vaya! que le canté las cuarenta en bastos,el pobre mio alucinaba con mi cosas, pues como sabéis paso de un tema a otro sin descanso,según me viene a la cabeza ¡zas ! lo suelto. Después de bebernos todo el te de la teteria salimos de allí cantando Asturias patria querida, es que a mi me hace efecto hasta el jarabe de la tos, y él creo que lo hacia para no hacerme un feo y dejarme cantar sola, es que era muy caballeroso a parte de guapo.
Bueno pues allí estaba yo sin creerme la suerte que tenia de haber conocido a un hombre tan apuesto. Le invité a ir a mi hotel y subimos a la habitación. Allí nos pusimos cómodos,esto quiere decir que nos sentamos y nos dispusimos a beber otra tacita de té, cuando de pronto se me echó en los brazos y se puso a llorar como una magdalena bueno como un magdaleno y entre moco y suspiro oí el nombre de Azofaifa, que según supe después cuando se tranquilizó, era su adorada que le había abandonado por otro no mas guapo pero si con mas posibles. Asi estuvo toda la noche Azofaifa por aquí Azofaifa por allá. Y es que las hay con suerte.
Así que al día siguiente me fuí al aeropuerto para dirigirme a cualquier sitio que no me recordase a mi argelino llorón.
Pero el destino es extraño a veces un poco cabroncete, pues lo que no sabia aún era que me esperaba otra aventura amorosa y esta vez con final feliz...o no, pero eso si que es otra historia

RODANDO POR LA CASBAH

Estaba tan tranquila mirando los comentarios del blog, cuando veo que mi amiga Rafaela, me lanza este reto ,sin anestesia ni nada. Y como soy una tonta atrevida, inconsciente y peligrosa, como todos los tontos, sea dicho de paso, lo he recogido y ahora es tarde para el arrepentimiento, así que vamos allá.

El reto consiste en escribir un cuento, historia, poema, relato o definición que incluyan las siguientes palabras:

VIDA
SEXO
AMOR
LITERATURA
VIAJE
CINE

RELATO
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En un VIAJE por Argel, estuve a punto de conocer al AMOR, de mi VIDA, o eso creía yo en aquel momento.
Iba paseando por la Casbah, como la del anuncio de colonia, y bajando esas empinadas y estrechas calles,cuando de repente ¡zas¡ pegué tal traspiés que ya me veía rodando calle abajo sin mas remedio que escorromoñarme. Cuando en el ultimo momento me agarré a una especie de manta salvadora que estaba milagrosamente cerca de mi , me agarré con tal fuerza que pensé que la arrancaba y me caía con manta y todo, esto no quiere decir que me liara la manta la cabeza.
Al incorporarme después del susto, vi que la manta tenia a alguien dentro,¡¡era un hombre!,con su chilaba y todo, pues lo que yo creí que era una especie de manta era en realidad la túnica del buen hombre, que me miraba asombrado pues había estado a punto de arrancársela de cuajo.
Era guapo, parecía un actor de CINE, de esos que aparecen en películas como Lawrence de Arabia o en la LITERATURA romántica tipo Corin tellado. En ese momento no pensé en el SEXO, pero según iba pasando la tarde en su compañía no me parecía tan descabellado, y como una es facilona pues...pero eso es otra historia.

THE END (como se nota que estoy dándole al inglis)

Ahora lo tengo que pasar a seis amigas:

Natacha
Jerusalem
Gata Coqueta
Airblue
Cheche
Aguabella

Muchos besitos

PRIMAVERA ERA,ERA,ERA....

Hola a todos. He estado un poco perdida pero ya me he encontrado, sólo tenia que buscar en el lugar adecuado, osea en"objetos requeteperdidos"y...¡voilá!, ahí estaba, en una estantería llena de polvo ,la estantería, claro.
Creo que también me ha afectado la tontuna y vaguitis primaveral. Pero me he dichoamimismamente,(esto me ha pasado porque tengo la barra espaciadora jodia)"Gata tía haz el favor ya de espabilar". Así que os podéis olvidar, de que os deje tranquilos.
Y para que conste en acta, os dejo ésta historia verídica, comolavidamisma(Otra vez la puñetera barra).



En un parque hay dos estatuas una de un hombre y otra de una mujer que
llevan muchos años una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un
ángel y les dice:

- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a
mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta
minutos para hacer todo lo que queráis .


Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se
miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las
dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de
satisfaccion.

- Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?

La estatua hombre mira a la mujer y le dice:

- ¿Quieres volver a hacerlo?

-¡ Claro que sí ! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez tú
agarras la paloma y yo me cago encima de ella.