LA ENSEÑANZA

No se si esto es para reír o llorar.

LA ENSEÑANZA EN ESPAÑA
Un problema matemático:

ENSEÑANZA 1960
Un campesino,vende un saco de patatas por 1000 pts.Sus gastos de producción se elevan al 4/5 del precio de la venta.
¿Cual es su beneficio?.

ENSEÑANZA TRADICIONAL 1965
Un campesino vende un saco de patatas por 1000, pts.Sus gastos de producción se elevan al 4/5 del precio de venta,esto es a 800 pts.
¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA 1970
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas.El cardinal del conjunto M es igual a 1000 pts, y cada elemento vale 1 pts.
Dibuja 1000 puntos gordos que representan los elementos del conjunto M.
El conjunto F, de los gastos de producción comprenden 200 puntos gordos menos que el conjunto M.Estudia cual será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cual es el cardinal del conjunto B de los beneficios?.(Dibuje B en color rojo).

L.O.G.S.E.Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 pts.Los gastos de producción se elevan a 800 pts,y el beneficio es de 200 pts.
Actividad: Subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.

LA PROXIMA REFORMA
El tio Ebaristo, lavriego,burges,latifundista, espanyol fascista especulador i intermediario, es un capitalista insolidario y centralista q se ha enriquecido con 200 pelas al vender especulando un mogollón de patatas.
Bibe al oeste de madrid explotando ha los magrebies.Lleva a sus hijos a un colegio de pago.
Analiza el testo,vusca las faltas de sintaxis,ortografia,de puntuacion y si no las bes no te traumatices q no pasa nada.
Escribe tono, politono y sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO" y envía un msm a tus colegas comentando los abusos antidemocráticos del Evaristo ,convocando una manifa espontanea en señal de protesta. Si vas a la manifa se sorteará un buga guapeao.

Otra vez tengo que dar las gracias a mi amigo Martin por otorgarme estos dos preciosos premios.Son preciosos,por venir de quien vienen.Gracias Martin ya sabes que te quiero.

INSTRUCCIONES DE USO

Cada vez que adquirimos un producto, ya sea un electrodoméstico, crema, comida preparada, medicamento etc, trae sus instrucciones o prospectos y la mayoría de las veces,en vez de aclarar nuestras dudas,nos sumergimos mas aún en ellas...y si no mirar ésto, que he recibido por correo.


En una caja de Jabón Dove
Indicaciones: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(Como se utiliza el jabón no normal...?)

En algunas comidas congeladas Findus
Sugerencia para servir: DESCONGELAR PRIMERO...
(Pero sólo es una sugerencia...)

En el postre Tiramisú marca Savory
Impreso en la parte de abajo de la caja:NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Oooooohh!!! demasiado tarde)

En un paquete de la plancha RowentaNO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)

En un jarabe contra la tos para NIÑOS

NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarian un montón de accidentes laborales,si alejáramos a estos peligrosos energúmenos)

En unos cuchillos coreanos

Importante:MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¡¡¡Pero que clase de mascotas tienen los coreanos,por dios!!)

En este bote de pastillas para perros
EL ALCOHOL INTENSIFICA SUS EFECTOS Y ADEMÁS DESACONSEJAN CONDUCIR O MANEJAR MAQUINAS PELIGROSAS.
(Avisado estas,si le das estas pastillas al perro,esconde las llaves del coche,la birra y sobre todo...¡¡los cuchillos coreanos!!)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China.SÓLO USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(¡¡Ojo,única y exclusivamente!!)

En un paquete de frutos secos de American AirlinesInstrucciones:ABRIR EL PAQUETE,COMER LOS FRUTOS SECOS.
(¡¡¡Ufffff, gracias!!!)

En una sierra eléctrica sueca.
NO INTENTAR DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS
(Ni se me ocurre, ¡¡que no soy de Bilbao, joder!!)


En la caja de un televisor Wanta tv340.
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA,ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error,primero debe enchufarse)

En el manual de un teclado Razor Keyboard xp

SI SU TECLADO NO FUNCIONA,ESCRIBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(Si hombre con los huevos les ESCRIBO un mail.Porque con esta mierda de teclado que NO FUNCIONA.)

NUEVO CURSILLO

He estado un poco ausente de los blogs, del mío y los de mis amigos.La semana pasada estuve acudiendo a unos cursillos de voluntariado, por eso no he podido entrar en vuestros blogs y poner un comentario. Venia tarde y un poco cansada, así que os leía y ya no me daba tiempo a más…pido perdón por vaga y perezosa.De los cursillos…no sé si me han servido para algo, pues eran para conocernos mas a nosotros mismos, ¡¡vaya por dios!! , y nuestras creencias.Yo, no me he conocido mas, y a los allí presentes creo que tampoco.La verdad es que soy un poco tímida y eso de hablar delante de personas que apenas conozco, de mis cosas….me da un no se que ,que, qué se yo…En estos grupos te encuentras siempre a la “sabionda “ de turno que se cree mas lista que los demás y piensa que todo lo que hace, lo hace bien, y la verdad que dan ganas de salir corriendo cada vez que habla, y para remate no se enteraba de nada ,siempre había que explicarle las cosas dos veces El “enteradillo”, que siempre está sacando punta a todo lo que nos dice la profe, que en este caso es una psicóloga, y poniendo en duda sus métodos .La "graciosa",,que maldita la gracia que hace .El “notas” que como su propio nombre indica, se quiere hacer notar cueste lo que cueste .La “comandante en jefe”,que manda a tó quisqui lo que tienen que hacer .La “tontita”… no es que lo sea ,es que se hace. Y por último y no menos importante la “tímida” osease yo, jajajajaja. Luego están todos los demás, que son los normales, jajajaja.
Así que la pobre psicóloga ha tenido trabajo con nosotros, creo que va a tener que ir ella a terapia, después de esto.

TOLERANCIA CERO!!!!!

Os dejo un enlace,para poder entrar al blog de Paqui,los que no la conozcais, y unirnos todos contra el Acoso Escolar.
Pulsa aqui

UN BUEN PLAN?...

EL Plan de Emergencia Nacional de Empleo, que será conocido por sus siglas como PENE, tiene por objeto parar la crisis actual reduciendo la plantilla estatal.

Para que tal reducción se produzca de la forma más justa y equitativa posible, se acelera la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los jóvenes a quienes se les confiará el futuro del Estado Nacional. Este mecanismo de selección entrará en vigencia inmediatamente y se llamará Jubilación Obligatoria De Empleados y Trabajadores Estatales (JODETE).

Los empleados JODIDOS tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del Estado. La única condición para que puedan iniciar la búsqueda, es la de requerir al PENE una autorización para que se revise si su situación laboral es compatible antes de jubilarse.

Este período de evaluación será llamado Plan Acelerado de Jubilación Anticipada (PAJA).

Todo empleado que hayan sido JODIDO y esté en PAJA, puede solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización (POLVO).

La política del programa estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y de dos PAJAS, pero pueden ser JODIDOS tantas veces como el Gobierno Nacional lo juzgue necesario, por la acción del PENE del Sr. Presidente.

Firmado…El presi.

UN BUEN DIA

Gracias a todos los que colaboraron,para que el día contra el cáncer de mama haya servido para informar,convencer y concienciar a la gente sobre esta enfermedad.
Yo acabé hecha polvo.
El día empezó a las 9 de la mañana hasta las 7´30 de la tarde en que recogimos las mesas.
La cosa empezó a complicarse para mi, a partir de las 11,que a pesar de no llevar los zapatos de aguja y llevar unos planitos haciendo juego con la camiseta,toda mona iba yo,empezaron a hacerme rozaduras...¡¡¡ay que pieses tan delicados tengo!!.
Entramos en una cafeteria a poner lacitos y de paso nos tomamos un refresco y aprovechamos para ir al baño.Pues que fui a bajarme la cremallera del pantalón,y que si quieres arroz catalina,no iba ni pá arriba ni pá abajo,se me quedó atascá,y claro no pude hacer pis...mecaguentóooooo.Tambien la camiseta que llevaba,era de manga larga,y empezó a hacer un bochorno horribilis.
Así el panorama...los pies doliéndome,el pantalón que no me lo podía quitar y la camiseta dándome un calor de la leche...¡un cuadro vaya!.
Aprovechando que pasábamos por una calle cerca de mi casa,le dije a mi compi que iba a subir a cambiarme...no por otra jajajaja, sino de ropa y calzado y no me duché porque me estaba esperando la pobre en la puerta que si no...
Ya mas a gusto,seguimos con nuestro peregrinar por calles,tiendas,cafeterías, bancos ,oficinas,
etc, hasta al Ayuntamiento que tiene 5 pisos de oficinas subimos andando,y no os quiero ni contar como llegué al quinto piso,que ya no veía ni donde ponía el lacito,pues a mas de uno se lo clavé con todas mis ganas, jajajajaja, y ellos los pobres encima se reían y echaban euros a la hucha.
Al mediodia nos fuimos unas cuantas amigas a comer al Club Nautico,entre ellas estaba Cucachispas.Primero pedimos una ensalada para disimular,jajajaja,pero luego de segundo,nos metimos entre pecho y espalda un osobuco¡¡¡uhmmmmm!!estaba delicioso...nos quedamos como reinas.
Después otra vez nos fuimos a seguir condecorando,pero la cosa ya fue mas tranquila,pues casi todo el mundo ya tenia su lacito.
Alas 7´30 nos dieron puerta,,,y ¡¡hala pá casa!!.
Así acabó el día,fue provechosos.

19 DE OCTUBRE DIA CONTRA EL CÁNCER DE MAMA

	En España más de 16.500 mujeres son diagnosticadas anualmente de cáncer de mama.
	A pesar de que el cáncer de mama es una enfermedad tipicamente femenina, también puede presentarse en varones, aunque en un porcentaje mucho menor.
	1 de cada 8 mujeres presentará cáncer de mama a lo largo de su vida.
	El número de casos de cáncer de mama aumenta anualmente. Debido probablemente al envejecimiento de la población.
	En España cerca del 80% de las mujeres diagnosticadas de cáncer de mama lo superan.
	En la actualidad no se conoce exactamente cuales son las causas que lo producen. Sin embargo se conocen ciertos factores de riesgo.
	Diagnosticar el cáncer de mama en las primeras fases de la enfermedad es la mejor manera de luchar contra el cáncer de mama.
	La prueba más eficaz para diagnosticar el cáncer de mama es la MAMOGRAFÍA.
	La mamografía es capaz de detectar lesiones mucho antes de poder palparlas.
	La detección de un cáncer de mama en una etapa inicial aumenta considerablemente las posibilidades de curación.

Hace un año hice una entrada sobre mi vivencia, así que no os preocupéis que no os voy a dar la tabarra , solo que este mes tengo que ir a la ITV(revisión) de los 5 años, y espero que todo salga bien.

El otro día hablando con una amiga en el messenger sobre las mamografías, estuvimos de acuerdo en que el inventor del mamógrafo, ésa máquina infernal, era un hombre. Si, porque solo alguien que no sabe lo que es que te pongan una teta entre dos cristales y te la espachurren hasta que se queda como una pasa, tiene que ser un tío.

Un tío al cual cada vez que hace este proceso en mis lolas me dan ganas de darle una patada en sus güitos.

Encima de que una va con el culo encogido y el estómago boca abajo, llega el radiólogo y te deja las tetillas como dos sellos de correos.

A pesar de todo esto...gracias por el invento

Ahora en serio, sólo espero que todas las mujeres os hagáis las revisiones y pruebas que os manden los especialistas, porque la prevención es primordial para salvar la VIDA.

No me quiero poner seria…pero lo digo por experiencia. Así que ya sabéis, merece la pena un pequeño espachurramiento, que no es tanto como he dicho, es que soy muy exagerada, a cambio de nuestra salud.

Ese día saldremos a repartir información poniendo mesas petitorias por varios puntos de la ciudad, y condecorando con lacitos rosas a todo aquel que se deje. Espero que colabore mucha gente y no me hagan correr detrás con la hucha para que suelten la “guita”, jajajaaja, porque una ya no esta pá esos trotes .Así que me sacrificaré y dejaré en casa los tacones de aguja y me pondré unos zapatos cómodos para no ir dando trompicones jajajajaja. Ya os contaré, como fue el día.

Esta vela rosa es un homenaje a todas las mujeres que pasaron,pasan y pasarán,por este trance.

CUMPLEBLOG

Hoy 10 de octubre hace un año que escribí mi primer post.

La primera entrada se la dediqué a dos amigos (Leo y Genin) que fueron los culpables de que empezara a atormentaros con mis post. El que mas insistió en que me tenia que hacer un blog, fue Genin,asi que si tenéis alguna queja se lo decís a él, jajajajaja.

Todo empezó cuando mi hija se independizó y dejó libre el portatil, entonces pensé que era un buen momento para aprender a utilizarlo pues hasta entonces no tenia ni idea de ordenadores ni “internetes”, jajajaja.Asi que le dije a mi hijo que me enseñara a entrar en internet y buscar foros o paginas, y él me dijo…”Le das aquí , y luego aquí y ya está”,como veis me lo explicó detalladamente.

Toqueteando y toqueteando, borrando unas cosas y dandole a la tecla que no era , aprendí, a mi manera pero aprendí. Poner entradas y dibujitos sé.

El primero que me puso un comentario fue Genin, y yo en agradecimiento se lo borré, jajajaja.

Así que si os creíais que os ibais a librar de mi….lo siento pero seguiré escribiendo hasta que me echéis por pesá y cansina.

Lo que no me esperaba era encontrarme aquí a gente tan estupenda, amable y cariñosa. Sois geniales y lo mejor que me ha pasado

Os invito a un trozo de tarta y a un brindis...los regalitos los ponéis vosotros, jajajajaa.

NUEVE PREGUNTAS (MEME)

Mi querida terapeuta particular, Rafaela, me ha mandado éste meme.,Para que lo responda, claro no va a ser para que me lo coma…es que soy …Estoy muy agradecida a Rafaela por cordarse de esta gatilla

Son unas preguntitas que se supone sirven para que me conozcáis mejor..No se si lo lograré pero lo que si se, es que ahora mismo tengo un sueño que se me cierran los ojillos,y ando dando unas cabezás contra el teclado ,que estoy pensando en ponerme unos palillos en los párpados para mantenerlos abiertos..Pero no creáis que en cuanto me acueste se me abren de par en par como platos soperos y no hay quien me doble.Bueno voy a responder antes de clavarme la tecla "enter"en el ojo,porque veo menos que pepe leches.

Coger el libro mas cercano,ir a la página 19 y transcribir la linea 4 :
-“Yo no he dicho que seas una histérica .Lo que he dicho es que a veces pierdes el control y te pones agresiva sin razón”(Como ser una mujer y no morir en el intento. Carmen Rico- Godoy).Es el que tenia mas a mano…lo siento.

Lo último que viste en la tele:
Un capítulo de Hospital Central,bueno mejor dicho, lo estoy oyendo de fondo

¿Que mas escuchas en este momento?:
Música en la habitación de mi hijo… un tachún, tachún horrible

Cuando te reíste por última vez?:
Ayer en la asociación,que me contaron un chiste:

En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padre, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.

¿Que hay en las paredes donde te encuentras ahora mismo:Un atrapasueños, dos espejos, uno en forma de sol y otro de luna, una máscara del carnaval de Venecia,y la orla de la facultad de derecho de mi hija.(Es que estoy en la que era su habitación).

¿Como estas vestido/a,en este momento?:
Llevo un picardías transparente negro.¡¡Nooooooo!!!... ahora en serio, llevo un pijama rosa….casi lo mismo jajajaja

Algo que los blogeros no sepan de ti:
Que soy incapaz de acariciar a un gato…me dan un poco de miedo

¿Como son tus manos?:
Mis manos ahora son mas grandes,y se me hacen los dedos huéspedes, jajajajaja.

¿Que ves desde tu ventana?:
Los tejados de algunas casas, otros bloques y el mar a lo lejos… y el camión del butano

¿Que imagen podía definirte?:
La de una despistada de tomo y lomo jajajaja

Y nomino a:

Joana

Jerusalem

Martin

Aguabella

Nataca

Angie

Ya sabeis que sin nigun compromiso .

HUEVOS FRITOS

Ya se, ya se que he estado un poco perdida,pero no se que me pasa ultimamente que me embobo de una manera escandalosa,osea que me lío y lío y lío yo sola,y al final cuando me doy cuenta son las tantas y me tengo que ir sin haber puesto nada en el blog,a esto también se le llama tener una empanada mental.Ahora que hablo de comida...por eso de la empanada y tal, os voy a poner una cosita que me han mandado.

Un buen día, un marido,le esta friendo unos huevos para el desayuno, a su mujer.
De pronto,la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
¡Cuidao...CUIDADOOOOOO!¡¡NO ME LO PUEDO CREER!.Pon un poco mas de aceite.¡POR DIOS!.
Estas cocinando demasiados al mismo tiempo...¡¡DEMASIADOS!!.
Dales la vuelta...Dales la vuelta.¡¡AHORA!!.
Necesitamos mas aceite.¡POR DIOS!.¿Donde vamos a conseguir MAS ACEITE?..
Se van a pegar.¡cuidado...CUIDADO ¡te he dicho que ¡¡CUIDAOOOOOO!!.
¿¿¿Pero que haces???...¡¡¡que se rompen!!...¡¡pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡DIOS MIOOOOOO!!!...Nunca me haces caso cuando cocinas,!!NUNCA¡¡¡....
¡¡CUIDADOOOO!!,que saltan,¿es que no lo ves?¡¡se esta manchando toda la cocina!!.
¡¡PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta¡¡POR DIOS!!...¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!.¿Estas LOCOOOO¡,¡Usa la cabeza!.
¿HAS ECHADO SAL????.¡Echales sal.Sabes que sieeeeeempre te olvidas de la sal.La sal ,la sal,la sal.¡¡¡USA LA SAL POR DIOS¡¡¡LA SAAAAAAAAL!!.

El marido la mira con asombro:
-Pero ¿se puede saber que coño te pasa?.¿Crees que no se freir unos putos huevos?.

La mujer responde tan tranquila:

-¡¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO,GILIPOLLAS!!!.