Maullando a la luna

¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!

2011-12-30T01:28:00.000+01:00

COMIDAS NAVIDEÑAS

2011-12-21T01:12:00.000+01:00

Como el turrón vuelvo a casa por Navidad.
No iba a adornar el blog con motivos navideños, pero luego me ha dado cosa dejarlo tal cual y al final, ya veis, lo he llenado de florituras, no lo puedo remediar, lo confieso, soy una "friki".
Bueno os cuento que para eso he hecho una entrada nueva ¡¡¡con lo que me cuesta!!!.
El viernes tuvimos la comida de Navidad de la Asociación Española contra el Cáncer en la sede de Alicante, nos lo pasamos muy bien., comimos bebimos, cantamos bailamos y rifaron unos regalitos que por cierto nos los llevamos todos la aecc de Torrevieja, ¡¡somos imparables!!.
Una querida amiga y voluntaria, Marisa, nos escribió una carta preciosa que aquí os reproduzco.

¡¡QUERIDAS AMIGAS!!!
Todos estos años han significado mucho para mi, he vivido compartido, llorado, reido, cosas que otra persona no podría comprender...¡¡¡Chicas sois las mejores!!!.
Las amigas a veces no necesitan palabras, solo con mirarse se dicen mil cosas, y comparten una manera especial de ver la la vida.
Las amigas a veces se dicen palabras duras, se discute se hieren y se reconcilian con un fuerte abrazo.
Las amigas siempre dicen la verdad, aunque duela y aunque no sea sencillo.
Las amigas son almas gemelas que aprenden juntas, la sinceridad, la solidaridad y la alegría, cosa que nosotras como voluntarias, hemos practicado y aprendido.
Amigas queridas. Mis queridas amigas.
MARISA.
Gracias Marisa por esta carta tan bonita y emotiva

Hablando de comidas navideñas, lo normal es que sean un coñazo, que te toque al lado el pelota de la empresa que le ríe los chistes malos al jefe, o el compañero que se emborracha y se pasa toda la comida contándote sus penas o el que se cree que canta bien y está deseando hacerlo pero cuando se lo piden se hace de rogar y luego no hay quien lo pare. Bueno esto cuando por fin se ponen todos de acuerdo y se celebra la comida porque a veces es difícil...muy difícil.
Véase ejemplo:

COMUNICADO DE COMIDA NAVIDEÑA.

DE: Pepita Garcia (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo, para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la comida de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de Diciembre en el Asador de Pedro. La comida comenzará a las 14:00. Una pequeña banda amenizará el evento con canciones Navideñas tradicionales.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Seria de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasara los 6 euros, a fin de que este gesto no pese en los bolsillos de nadie
¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡.

Atentamente

Pepita Garcia
Departamento RR.HH.

SEGUNDO CORREO

DE: Pepita Garcia (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es mas, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque este año no sea así.

Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las Vacaciones de Diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.

Atentamente

Pepita Garcia
Departamento RR.HH.

TERCER CORREO

DE: Pepita Garcia (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos Anónimos recibida ayer a última hora en este departamento, en la que se solicita una mesa donde no se beba, le comunicamos al remitente de la misma que la Dirección está estudiando si debe o no considerarlo pues se trata de un anónimo y el autor ha omitido identificarse, y si reservamos una mesa con el cartel de “Reservado para Alcohólicos Anónimos entonces ya dejarán de ser anónimos y a la Dirección le parece que la petición es una estupidez y recomienda al implicado o implicados que simplemente se abstenga de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero, y en cambio los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es, textualmente, “una mierda” para poder hacer un regalo en condiciones.

Atentamente,
Pepita Garcia
Departamento RR.HH.

CUARTO CORREO

DE: Pepita Garcia (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mi, este año, que el Ramadán comienza el 20 de Diciembre!.
No tenia ni puta idea y esto la verdad anímicamente me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué hostias pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber, mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de los empleados musulmanes

Quizás el Asador de Pedro podrá servir la comida al final de la fiesta, total, en esta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que le cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena .

Atentamente

Pepita Garcia

Departamento RRHH.

QUINTO CORREO

DE :Pepita Garcia (Departamento de Recursos Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: Fiesta de Navidad anual 5º comunicación

Fecha: 9 de Diciembre

En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención, discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios mas alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavabos. Los que estén a dieta, sean vegetarianos o tengan prohibido por su religión comer cualquier alimento que se vaya a servir, deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación, la lista de alimentos prohibidos.

A los hipertensos le digo que no he podido controlar la cantidad de sal que se ha utilizado para cocinar, así que les ruego que la prueben antes.

También os comunico que se pondrán cojines en las sillas para los bajitos.

Atentamente.
Pepita Garcia
Departamento RR.HH.

SEXTO CORREO

DE: Pepita Garcia (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual de mierda. 6ª comunicación
Fecha: 10 de Diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favorrrrr.
Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados
Atentamente,

Pepita Garcia
Departamento RR.HH.

SÉPTIMO CORREO

DE: Pepita Garcia (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 7ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre

PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES HUEVOS DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS.
ADEMÁS QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE
Y AL QUE NO LE GUSTE LA COMIDA QUE SE JODA O QUE TRAIGA UNA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA.
ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MAS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO
Os odia profundamente,
Pepita Garcia
Departamento RR.HH.

ÚLTIMO CORREO

DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Pepita y Fiesta de Navidad anual. Comunicación
Final
Fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Pepita, ha sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el Sanatorio de Salud Mental..
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento, suspender la fiesta que ella organizaba, año tras año, con auténtica entrega y exquisito esmero.

Creo que hablo en nombre de todos cuando deseo una pronta mejoría a nuestra querida Pepita. Seguid mandado vuestras postales pues parece que cuando se las leen reacciona algo.

Un saludo

ANSELMO DONOSORRO
Director Recursos Humanos

LOS NUEVOS SUPERMERCADOS

2011-10-14T01:18:00.001+02:00

Hace un mes abrieron un nuevo supermercado en USA.

La sección de frutas y verduras tiene un rociador de agua para mantener la fruta fresca y momentos antes de abrirse se oye un trueno y empieza a oler a lluvia fresca.

Cuando se pasa por la sección de lácteos se oye el mugido de una vaca y olor a heno fresco.

En la sección de carnes, huele a chuletas a la parrilla y a cebolla frita.

Cuando se pasa por la sección de huevos se escucha el cacareo de las gallinas y el rico olor a huevos fritos con tocino

Y al pasar por la sección de panadería, el olor a pan recién hecho, es delicioso

Por el único sitio que no me he atrevido a pasar es por la sección de...EL PAPEL HIGIÉNICO

¿PORQUE MUEREN ANTES LOS HOMBRES QUE LAS MUJERES?...

2011-09-20T19:45:00.000+02:00

Por que les gusta estar en las "alturas"...!!con dos c......!!

LA CRISIS

2011-09-04T19:51:00.000+02:00

Yo también he sido tocada por la crisis...

Ya solo como queso podrido

...carne seca...

-Bebo vino viejo...

-Mi coche no tiene techo...

-Mi bañera está al aire libre!!

¡¡PERO LUCHO!!...

2011-08-08T01:40:00.000+02:00

Estoy de vacaciones, a la vuelta nos vemos...

EL SAPO DEL SEXO

2011-06-27T23:24:00.001+02:00

Hace unos días me fui a una tienda de animales para buscar una mascota exótica, de esas que no tiene nadie.
De pronto me encontré con una caja llena de sapos y ranas, con un cartel que decía "SAPOS DEL SEXO" a solo 20 € cada uno.
Curiosa y emocionada le digo al dependiente por lo bajito.
-Quiero uno.
El hombre coge uno y lo mete en una cajita y me dice que sólo tengo que seguir las instrucciones. Le pago y salgo escopetada para mi casa.
Al llegar, abro la cajita, leo las instrucciones y las sigo al pie de la letra, a saber:
1) Tome una ducha
2) Use un pefume exquisito
3) Póngase un salto de cama muy sexy.
4) Métase en la cama y deje que el sapo actue como se le entrenó.

Me metí en la cama con el sapo, esperando que quizás se convertiría en un guapo príncipe, o en algún modelo cachas...pero no ocurrió nada.
Volví a leer las instrucciones por si había pasado algo por alto, y entonces en el último párrafo vi el siguiente aviso: "Si tuviese algún problema o pregunta, no dude en llamar a la tienda".
Así que llamé y el de la tienda me dijo:
-Estaré ahí en unos minutos.
Al ratito ya estaba llamando a la puerta.
Le abrí tal y como estaba para que viera que había seguido bien las instrucciones, y le dije:
-Ve, hice todo tal y como decía el papelito de marras y el maldito sapo no hace nada de nada.
El hombre muy enfadado coge al sapo y mirándole a los ojos le dice:
-¡¡ESCÚCHAME BIEN!!!...¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE ENSEÑO COMO SE HACE!!!...

LA NUEVA MARIANA MEDINA

2011-05-07T01:51:00.000+02:00

He estado haciendo unos cursos a distancía, por la Universidad de Villanueva del Pedrusco, pues ya sabeis que en la Primavera el tiempo es caprichosillo, y eso de que por las mañanas haga una rasquilla que se te ponga la piel de pollo y al mediodia el sol caiga de plano en la sesera, me pone muy nerviosa y alterada, creo que es porque como no soy muy estable, la inestabilidad del tiempo me desestabiliza... o vaya usted a saber por qué. A ver si ahora con mi diploma de mujer del tiempo consigo entender esta bella y alérgica estación y sobre todo encontrar un trabajo en alguna televisión local, aunque no sé si mi perfil dejaría ver el mapa a los telespectadores.
Os dejo una muestra de algunas de las difíciles cuestiones que me he tenido que aprender de memoría, del tirón y sin anestesía.

¿A que os habeis quedado de piedra, mojada o seca dá igual, con tanta sabiduría?...Es que yo cuando me pongo, me pongo.
Hacer clic en la imagen para agrandar y así poder verla bien.

VIAJE A CHINA

2011-03-06T02:38:00.000+01:00

Acabo de regresar de China. Si como lo oís, he estado allí dos semanas con todos los gastos pagados. Gracias a una amiga que me mandó la dirección de la página web y las preguntas que había que contestar acertadamente para conseguir el viaje. Y yo, con mi vista y perspicacia sin límites, y no tengo abuela, respondí a las preguntas y ¡¡bingo¡¡ gané el viajecito al país que no tiene R bueno ni Ñ tampoco.
Os dejo las preguntas y la imagen por si queréis participar, lo hagáis cuanto antes y así poder viajar gratis.

Solo tenéis que contestar a unas sencillas preguntas:

1ª) pregunta: ¿Cual de estos estudiantes tiene cara de cansado o de sueño?

2ª) pregunta: ¿ Cuales son mellizos hombres?

3ª) pregunta: ¿Cuales son mellizas mujeres?

4ª) pregunta: ¿Cual de ellos es la profesora?

5ª) pregunta: ¿Cual de ellos es el profesor?

6º) pregunta: ¿Cual de ellos se acaba de fumar un porro?.

Fijaros en la imagen y contestar.

¡¡Suerte a todos!!

FOOTING

2011-01-29T02:15:00.000+01:00

Con los años y la vida sedentaria, a mi marido se le estaba poniendo una barriguita cervecera de lo mas coquetona. Como no quiero que pierda su sexapeale, le recomendé que hiciera ejercicio y que caminara todos los días 5 Km. Así lo ha hecho, ya lleva 10 días caminando, y os diré que ha sido la mejor solución tanto para él, que ha perdido la curva de la felicidad, como para mi, pues si sigue a este ritmo dentro de 20 días estará a 100Km...¡¡de casa!!.

COSAS DE MÉDICOS

2011-01-10T01:44:00.002+01:00

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:¡¡pero como hiciste eso!!, ¡¡que vergüenza, perdiste toda ética profesional!!.

-¡¿Dios mio que hagoooo!!?.

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

-Escúchame no seas bobo...¡¡hay una cantidad exagerada de médicos que tiene sexo con sus pacientes, ¿que te crees?, ¿ que eres el único?...Hazme caso... es de lo mas natural del mundo...¡¡Quédate tranquilo!!..
-El médico convencido: Tienes razón, si yo no hice nada malo...

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito, y le replica al oído:

Acuérdate que eres veterinario... VE-TE- RI-NA-RIO...¡gilipollas!..

LA CENA DE NOCHEGÜENA

2010-12-27T23:22:00.001+01:00

Bueno, pues ya por fin ha pasado la cena de Nochebuena. Intenté escabullirme, pero no fue posible...

Me disfracé...

Me escondí...

Intenté sacar un billete para Haway..o Bombay

Me hice la enferma...

Tambien la loca...

Cogí el coche y salí a toda leche..

Fingí un desmayo...

Me emborraché

Pero nada de esto dio resultado, tuve que hacer la cena. No se como me salió, pues tengo un recuerdo mas bien confuso de lo que siguió después de meter el pavo en el horno...Creo que todo lo que hice para escaquearme de la Nochebuena, me ha dejado peor que estaba, que ya es decir.
Compré un pavo hermoso y lo hice al whisky, ya conoceréis la receta pero la pongo por si algún despistado no se acuerda y la quiere hacer en Nochevieja.

PAVO AL WISKY

Ingredientes.
Un pavo de 5 kilos.
150 grs de panceta
Aceite de oliva
Una botella de whisky
Sal
Pimienta.

Preparación:
1º)- Tomarse un vaso de whisky antes de comenzar.

2º) - Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y regar con un chorrito de aceite de oliva.

3º) - Precalentar el horno a 180º durante diez minutos.

4º)- Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de wisky.

5º)- Meter el pavo en el horno

6º)- Mientras el pavo está en el horno, servirse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.

7º)- Subir el horno a 220º y darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.

8º)- Servirse otro belotasso

9º)- Al cabo de un drato, hornir el abro, para gondrolar y echar un chodretón de guiski al babo y otro a uno bismo.

10º)- Darle la güerta al babo.

11º)- Cantarle un fandango al babo mientras se chicharra

12º)- Redidar el babo del honno. Si se te dresbala bruscarlo por el suelo

13º)- Odro pelotazo pá iniciar la búsquedra

14º)- Darse un fostión al resfalar con la grassa del suelo

15º)- Tromarse odra copita e inblitar al babo que está tumbao al lao

16º)- Indendar levandarse...y desidir que en el suelo se está de cohones

17º)- Tomarse odro guiissqueiiiii

18º)- Y adroda tossss a comé...¿y el babo?...?...¿dondre eshtáa, el babo?...el hio puta sá bebio el guiissqueii y sá io...

EL FIN DEL MUNDO

2010-12-08T02:03:00.006+01:00

Este año si que se me ha echado la Navidad encima sin darme cuenta, y es que hemos pasado de la primavera al turrón en nadita de tiempo, o eso me parece a mi.
Como prefiero pasar un rato divertido no os voy a hablar de las fiestas ni nada parecido...mejor del fin del mundo que es mas entretenido...¡¡y me ha salido un verso, mire usted que bien!!
Ahora en la tele, aparte de lo mal que va todo, rellenan los programas con las nevadas que caen o los aguaceros, y digo yo ¿y que quieren que caiga en invierno, truchas asalmonadas?...me repatean los programitas de las tardes, son todos iguales.
Y hablando de noticias y es que según quien las dé pueden dar, risa, miedo o todo lo contrario.

LA NOTICIA DEL FIN DEL MUNDO, SEGÚN LOS DISTINTOS PERIÓDICOS O REVISTAS

EL PUEBLO VASCO : "Bilbao desaparece".

AVUI: "Catalunya s´acaba. La resta del món també".

ABC: "El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo".

EL HERALDO DE ARAGÓN: "No habrá trasvase del Ebro".

EL PAIS: "Por fin se acaba el Mundo".

EL MUNDO: "El Psoe, la Guardia Civil y la trama asturiana, culpables del fin del mundo. Publicamos los documentos de la conspiración final."

LA RAZÓN: "Última editorial de Ansón: Con tanto rojo en el poder era de esperar".

MARCA: "Definitivamente, el Real Madrid, el mejor equipo de la Historia".

AS: "El Barcelona se queda sólo con sus dos copas de Europa. ¡¡HALA MADRID!!".

EL MUNDO DEPORTIVO: "Aquest any, tampoc".

LE MONDE: " Cést fini".

THE TIMES: "All we can say: ¡¡good save the Queen!!."

USA TODAY: "America wins the war. Irak is over".

NUEVO ESTILO: "Ideas funcionales para decorar el fin del mundo".

BRICOLAJE FÁCIL: "¿Preparado para el fin del mundo?. Construye tu propio ataúd".

MAS ALLÁ: "Ahora vereis como teníamos razón"

SUPERPOP: "Tu primera y última regla".

COSMOPOLITAN: " Todos los trucos: Como seducirlo en el último instante" .

HOLA: "¿Adios?".

MUNDO GAY: "¡¡Sal del armario!!, total ya...

DIEZ MINUTOS : "No nos queda ni eso"...

Espero haberos sacado una sonrisa.

¿ESTAMOS EN NOVIEMBRE?

2010-11-13T02:02:00.002+01:00

Creo que me afecta el tiempo, que dicho sea de paso, aquí parece que estamos en primavera. Tanto sol, tanto calor, tanta claridad, me altera, llevamos así mas de 9 meses, sin llover con ropa aún casi veraniega, los chanes, como llaman aquí a los extranjeros, sobre todo a los ingleses, van con sus pantalones cortos, eso si, para que se note que hace mas fresquito que en agosto, llevan chanclas con calcetines, ahí es cuando yo me doy cuenta que estamos en Noviembre, bueno en eso y en que a las 7 de la tarde es de noche, jejejejeje.
Necesito sentir un poco de frío en la cara, bueno tampoco tanto frío como para que se hiele el moco, pero cambiar el vestuario por un abrigo, sacar el edredón, ponerme botas sin que se me cuezan los pies, en fin notar aunque sea un poco, que estamos casi a un mes de las Navidades. Ya se que aquí no hace frío en invierno, pero este año vamos a pasar del traje de baño, al traje de baño otra vez.
Me imagino que en los sitios donde estéis ya a casi cero grados os parecerá que estoy loca.
Y si no mirar mis flores parece que estamos en el mes de Mayo.

Menos mal que tengo el teléfono del psiquiátrico por si me vuelvo tarumba, espero aclararme con las indicaciones.

CONTESTADOR AUTOMÁTICO DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO.

-Si usted es obsesivo compulsivo: Pulse repetidamente el número 1.

-Si usted es co-dependiente: Pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

-Si usted tiene múltiples personalidades : Pulse el 3, 4, 5, y 6.

-Si usted es paranoico: Nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere de modo que espere en linea hasta que rastreemos su llamada

-Si usted sufre de alucinaciones: Pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted y solo usted ve.

-Si usted es esquizofrénico: Escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número marcar.

-Si usted es depresivo: No importa que número marque, nada conseguirá sacarle de su lamentable situación

-Si usted sufre de indecisión: Deje su mensaje después de escuchar el tono...o antes del tono...o despues del tono...o durante el tono...En todo caso espere el tono

-Si usted tiene la autoestima baja: Por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas mas importantes que usted.

19 DE OCTUBRE. DÍA CONTRA EL CÁNCER DE MAMA

2010-10-19T00:45:00.002+02:00

Como siempre por estas fechas, vengo a recordaros que hoy martes 19 de Octubre se celebra el día contra el cáncer de mama. Por ello la Asociación Española contra el Cáncer a la que pertenezco, pondrá mesas informativas por todas las ciudades y pueblos para recordar a las mujeres mayores de 45 años que deben hacerse mamografías y revisiones, pues el cáncer detectado a tiempo se cura. Es muy importante, no me cansaré nunca de repetirlo. Una mamografía nos puede salvar la vida.

En España se diagnostican alrededor de 22.000 nuevos cánceres de mama al año, y cada tres segundos se diagnostica un nuevo caso en el mundo. Una de cada 8 mujeres lo padecerá. Es el tumor más frecuente en las mujeres

Las posibilidades de curación de un cáncer de mama detectado en su etapa inicial, es prácticamente del cien por cien.

Así que espero que si deseáis información os acerquéis a cualquier mesa de las que mañana habrá o si no a la sede de la aecc más próxima a vuestro domicilio, allí siempre os darán la información que necesitéis.

TRES AÑOS JUNTOS...PERO NO REVUELTOS

2010-10-11T02:16:00.004+02:00

Hoy dia 11 de Octubre,cumplo tres años como bloguera.
Por eso os invito a todos a :
MI CASITA

A TOMAR UNOS CANAPÉS

UNAS COPITAS

BRINDAR PARA QUE SIGAMOS JUNTOS MUCHO TIEMPO

Y LO MAS DULCE PARA EL FINAL

Muchisimas gracias a todos por vuestras visitas y comentarios

Acabo de recibir este regalo tan precioso que me ha hecho mi amiga Gata Coqueta.
Muchísimas gracias Gatita, eres un cielo de persona.

EXAMEN DE CONDUCIR

2010-09-21T00:09:00.000+02:00

Llevo tres años intentando sacarme el carnét de conducir…Y es que el teórico no me entra vamos, que por mas que me lo estudio que si quieres arroz catalina.

Cuando se lo comenté a una amiga me dijo:

Lo que tienes que hacer es irte temprano al examen ponerte detrás del primero pues ya sabes que a los 5 primeros les hacen las mismas preguntas, y así cuando entre dejas la puerta un poco entornada para oír las preguntas y sus respuestas y si aprueba pues tú contestas lo mismo.

Y llegó el día del temido examen, me coloqué detrás del primero y enseguida se oyó una voz que dijo:

-Que pase el primero…

A continuación oigo que le preguntan:

-Ocho de la tarde, Avenida de las Palmeras, piso mojado, semáforo en rojo, velocidad máxima permitida 40km/h. ¿Qué hace usted?...

Y el tipo contesta

-Acelero, me salto el semáforo y acelero a 150, y el piso mojado me la trae floja.

-Muy bien, le dice el examinador, ahora la segunda pregunta:

-Calle estrecha, cinco de la tarde, salida de un colegio, paso de cebra y un stop. ¿Qué hace usted?

Y dice el notas

-Me lo salto, me salto el stop y el paso de cebra y sigo a mi rollo pá lante.

-Muy bien, le dice el profesor, está usted aprobado.

-Entonces entré yo, y me pregunta:

-Ocho de la tarde, Avenida de Las palmeras, piso mojado, semáforo en rojo, velocidad máxima 40km/h. ¿Qué hace usted?.

-Pues acelero a toda pastilla y me salto el semáforo, y ni caso al suelo mojado.

-Bueno ahora la segunda pregunta, me dice el tío sieso

-Calle estrecha, cinco de la tarde, salida de un colegio, paso de cebra y un stop. ¿Qué hace usted?.

-Me lo salto, me lo salto todo y sigo para adelante.

-Muy bien, pues está usted cateada.

-Oiga, oiga , le digo, pero si el tipo que ha entrado antes ha contestado lo mismo que yo y le ha aprobado, esto es una injusticia…

Y el profe va y me dice, es que él se examinaba para conductor de Ambulancias…

¡¡¡QUE PEREZA!!!

2010-09-11T23:11:00.000+02:00

Sigo aquí, aunque no me veais
No me han abducido los extraterrestres...(Ellos se lo pierden).

Ni me estoy desintegrando...( Mas bien todo lo contrario).

Ni me he perdido en un lugar paradisiaco...(Mas quisiera yo)

Ni estoy en el psiquíatrico...(Pero me falta muy poquito)

Ni me ha raptado un hermoso doncel...(¡¡Que pena!!)

Ni me he vuelto invisible...(Esto también me gustaría).

Ni he salido volando...(Con mi vértigo imposible).

Ni estoy en el geríatrico...( Para esto me falta aun menos).

Simplemente estoy perezosa y con el cerebro de vacaciones...(Aunque esto no es nada raro)

¡¡HE VUELTO!!!

2010-08-24T22:31:00.006+02:00

He vuelto de mis vacaciones, pero no se si con las pilas cargadas o sin batería directamente.
Soy de la opinión que en las vacaciones no se descansa en absoluto.
Si te vas a la playa el estrés es de órdago, entre buscar sitio para poner las sillas, esas horribles que cuando te sientas ya no te puedes levantar ni con una grúa, clavar la sombrilla que por muy hondo que hagas el agujero a las mas suave brisa, se va volando y aterriza en un semejante para apuntillarlo.
Si te vas a la montaña¡¡como no te vas a ir por esos senderos de dios!!.Te pones tus botas, pantalón corto y mochila al hombro y ¡¡ala!! sendero arriba. Que te dicen, no si solo son 10 km, pero lo que no te dicen es que son cuesta arriba, y claro llegas echando el bofe. Aunque no se si será peor cuando bajas a toda leche, sin frenos ni airbag.
Si es a un crucero, entre la cena de bienvenida la de gala y la de despedida, te arreglas mas que si fueras a tres bodas y un funeral, Y entre medias, la piscina, la discoteca, el bingo...Ah!! y las excursiones, como te vas a quedar en el barco sin ver esas callejuelas y ruinas.
Si es al pueblo, te tiras todas las vacaciones yendo de visita, de casa en casa, y con invitaciones para comidas, barbacoas y echar una partida al chinchón hasta las 4 de la madrugada.
Y si vas a un Spa, de esos de moda, al principio muy bien, pero al cabo del tercer día tanto masaje, chorros de agua, jacuzzis, piscinas termales... acabas hecha polvo y mas arrugá que una pasa.

Hablando de relax y de hoteles a todo confort, aquí os dejo una lista para que tengáis alguna idea de dónde ir las próximas vacaciones.

HARLINGEN HARBOUR CRANE, LA EMOCION DE HOSPEDARSE Y MANIPULAR UNA GRUA...¿Esta palanquita para que será?...

THE WINDMILL, ALOJARSE EN UN MOLINO DEL SIGLO XVIII...Y de paso te haces el pan para las tostadas...

ALCATRAZ HOTEL, ALOJARSE EN UNA ANTIGUA PRISIÓN ALEMANA...Y te dejan sentarte en la silla eléctrica...

HOTEL EVERLAND, HOSPEDARSE EN UN HOTEL PORTATIL...¡¡¡Anda como mi ordenador!!!...

LUNA SALADA, UN HOTEL CONSTRUIDO CON BLOQUES DE SAL...¡¡¡Si te ponen la comida sosa es pá matarlos !!!...

HOTEL SALA SILVERMINE , UN PECULIAR HOTEL A 155 METROS BAJO TIERRA...Y te regalan el casco con su linterna y todo...

HOTEL WAGONS STAYS, ALOJARSE EN UN CARAVANA DE LOS PRIMEROS COLONOS... Ya me veo como la familia Ingalls...¡¡¡que bonito!!

CABANES ALS ARBRES. ALOJAMIENTO COLGADOS DE LOS ÁRBOLES...Yo Chita, tú Tarzán...

HOTEL CASTEL DRÁCULA, PARA VIVIR UNA VAMPIRESCA EXPERIENCIA..Pá cagarse!!! con perdón...

LE MERIDIEN RA, UN ANTIGUO SANATORIO RECONVERTIDO EN UN HOTEL DE LUJO...El precio incluye dos sesiones de electroshocks...

HOTEL NORMANDIA, UN HOTEL DEDICADO A LOS CONSUMIDORES DE MARIHUANA..Estoy que flipo en colores!!!...

Y no pongo mas porque se os va a hacer muy largo el rollo éste.

Seguro que entre tanta variedad hay alguno que os interesa, yo creo que me voy a decantar por el sanatorio... que me vendrán bien las sesiones de electroshock...aunque pienso que no tengo suficiente con dos, para lo mio necesitaré mas,vamos si lo sabré yo...

Os iré visitando a todos poco a poco.

VACACIONES

2010-08-07T02:22:00.009+02:00

Adiós a todos. Hasta la vuelta, que seguiré dándoos la tabarra.

BARRIO SÉSAMO

2010-07-31T00:26:00.028+02:00

Hola amiguitos. Hoy vamos a aprender la diferencia entre BUENO, MALO y JODIDO

BUENO: Decides no tener más hijos.
MALO: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
JODIDO: Las tiene tu hija.
BUENO: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.
MALO: Encuentras varios vídeos pornos en su cuarto.
JODIDO: Tu apareces en ellos.BUENO: Tu hijo está madurando¡¡Por fin!!.
MALO: Se acuesta con la vecina de enfrente.
JODIDO: Tú también.

BUENO: Tu marido entiende de ropa femenina.
MALO: Usa tu ropa.
JODIDO: Le sienta mejor que a ti.
BUENO: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
MALO: Ella te interrumpe constantemente.
JODIDO: Haciéndote correcciones
BUENO: Tu hijo está saliendo con alguien.
MALO: Es otro hombre.
JODIDO: Es tu mejor amigo.
BUENO: Tu mujer está embarazada.
MALO: Son trillizos.
JODIDO: Te hiciste la vasectomía hace 5 años.

BUENO: Tu hija consiguió trabajo.
MALO: Como prostituta.
JODIDO: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
MUY JODIDO: Ella gana más que tú.

EN EL BORDE DE LA CAMA

2010-07-20T22:53:00.009+02:00

Queridos todos. Juro que nunca me había pasado.¡¡¡Me he caído de la cama!!.
Como algunos ya sabéis, padezco de insomnio desde hace 20 años y tomo pastillas para dormir, aunque duermo escasamente 4 o 5 horas como mucho, con pastillas y todo, pero eso sí, las duermo tan profundamente que aunque haya un terremoto, que por cierto, alguno ha habido, o tormentas con aparato eléctrico incluido, no me despierto, sigo roncando como una bendita.
Hace unas noches estaba así de traspuesta, cuando de pronto soñé que me caía de un precipicio, pero no, no era tal cosa claro, solo que al darme la vuelta me caí sobre la alfombra y si no llega a ser por mi marido que me despertó y me preguntó que que era lo que me había pasado, allí seguía yo en el suelo, dormida o durmiendo, no se , se lo tendría que preguntar a Cela como se escribe, aunque el pobriño no me iba a poder contestar.
Bueno pues como os decía, mi marido se asoma al borde de la cama y me pregunta ¿pero que te ha pasado?, entonces me di cuenta de mi situación que estaba en el suelo y que me había dado un leñazo. Como os podéis imaginar la preguntita estaba de mas. ¿O es que no estaba claro que me había caído?, a lo mejor se creía que estaba así mas cómoda en la alfombra y que me había tirado en plancha. Hizo un amago de reírse, pero le contesté con tan mala milk que se dio la media vuelta, creo que entre risas.
Menos mal que en la caída libre no me dí un testarazo contra la mesita de noche y ahora estaría con un chichón o unos cuantos puntos de sutura, que es peor, para mi, no para la mesita claro.
Creo que esto me pasó porque tengo la costumbre de dormir en el borde de la cama, da igual lo ancha o grande que sea, yo siempre en el borde, rozando el peligro, y es que soy así de lanzá y echá pá lante...
Lo malo, es que cada vez que me acuerdo me entra la risa esté donde esté y a veces voy por la calle riéndome como una boba, ahora eso si, que mi marido ni me hable de ello que le pongo cara de perro y hasta le muerdo jajajaja.
Me voy a tener que poner un cinturón como el que lleva esta buena mujer .

EL BEBE FUNCIONARIO

2010-07-05T00:57:00.009+02:00

Un bebé fue encontrado en la puerta de una Consejería al amanecer, cuando los primeros funcionarios llegaban.
Alimentaron al bebé y se lo llevaron al Secretario para saber lo que deberían hacer con el niño. El Secretario emitió la siguiente comunicación interna:

DE: El Secretario
PARA: Recursos humanos:

Acusamos recibo de un recién nacido, de origen desconocido, encontrado en la puerta de la Consejería. Formen una comisión para investigar y determinar.

a) Si el "encontrado" es producto doméstico de esta Consejería.
b) Si algún funcionario se encuentra envuelto en el asunto.

Después de un mes de investigaciones, la Comisión envió al Secretario, la siguiente comunicación interna:

DE: La comisión de investigación.
PARA: El Secretario

Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé NO PUEDE SER PRODUCTO DE ESTA CONSEJERÍA POR LOS SIGUIENTES MOTIVOS:

a) Aquí nunca fue hecho nada con placer o con amor.
B) En nuestra Consejería, jamás dos personas, colaboran tan íntimamente entre sí
c) Aquí nunca fue hecho nada que tuviese ni pies ni cabeza.
d) En nuestra Consejería, jamás sucedió que alguna cosa estuviese lista en tan sólo 9 meses.

FIRMADO: El comité de investigación

PD. Tengo varias amigas funcionarías espero que me sigan hablando despues de ésto

TROYANOS Y OTROS...

2010-06-19T22:49:00.012+02:00

Estaba yo tan contenta. Mira por donde, iba a conocer a uno de los hombres mas guapos, dicen, es un troyano macizo y buenorro, aunque me hubiera dado igual que fuera:

Este
Que este

Incluso uno de los 300, aunque no tenga nada que ver con los troyanos
Ya me veía yo como una Helena disoluta, en brazos de algún héroe musculoso¡¡Aquí va a arder troya!!!

Pero no, para mi desgracia el único troyano que me vino a visitar fue éste y lo único que ardió fué mi mala leche.

Así que mi gozo en un pozo y encima he estado unos días desconectada del ciberespacio.
Menos mal que este virus no ha hecho que mi pc estornude, porque ya seria la monda que encima que no he conocido a ningún macizo, tenga que compartir con el ordenata la pimienta, que por cierto me queda ya poquita, tengo que hacer una nueva remesa jajajaja.

EL ESTORNUDO

2010-06-02T01:43:00.011+02:00

Un hombre y una mujer están sentados uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión. De pronto la mujer estornuda, saca un klinnex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente.
El hombre sorprendido, no está seguro del porque del estremecimiento y continua su lectura. Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo, saca un klinnex, se limpia cuidadosamente la nariz y se vuelve a estremecer violentamente en su asiento.
El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.
A los pocos minutos, la dama vuelve a estornudar. Saca un klinnex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente..
El tipo ya no puede contener la curiosidad, y le dice a la mujer:

-Perdone, pero ha estornudado tres veces, ha sacado un klinnex y se ha limpiado la nariz, para luego estremecerse violentamente. ¿Que es lo que le pasa?.
La mujer contesta:

-Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad, que provoca que cada vez que estornudo tenga un orgasmo.
El hombre un tanto apenado, pero aún curioso dice.
-Nunca había escuchado algo así. ¿Y que está tomando para su enfermedad?.
La mujer sonríe y le dice: PIMIENTA

NOMBRES INDIOS

2010-04-29T19:28:00.008+02:00

Siempre me han gustado los nombres que ponen a los indios. Creo que si yo hubiera nacido india, Sioux, Arapajoe o Cheyenne me habrían llamado algo así como "LA GATA QUE NO DUERME Y FASTIDIA A NUESTRO NOBLE PUEBLO CON SUS MAULLIDOS DE LUNÁTICA", o algo peor que no pongo por educación.

Os dejo esta bella historia...¡¡cuanta sabiduría guardan las palabras de este Jefe Indio!!.

Un niño le pregunta a su padre, el Gran jefe Indio:
-¿Padre porque nosotros tenemos nombres largos y en cambio los blancos los tienen mas cortos, como Bill, Ted, Sam...
El padre responde:

-Mira hijo nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura. No hacemos como los blancos que viven todos juntos y tienen nombres repetidos, además eso es parte de nuestras costumbres, las cuales, a pesar de todo aún sobreviven.
Por ejemplo, tu hermana se llama "Pequeña Luna tililante sobre el Lago", por que cuando ella llegó a este mundo, era de noche y había una hermosa Luna llena reflejada en el lago.

Tienes también a tu hermano"Gran Caballo Blanco de las Praderas", por que fue pedido a los dioses en el lomo de uno de esos caballos que recorren las praderas de éstas tierras y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro Pueblo. Es todo muy simple de entender...

¿Tienes otra pregunta, mi "Pequeño Condón Defectuoso Made in China?...

¿PORQUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?

2010-04-12T21:57:00.008+02:00

Una encuesta realizada, mostró que los hombres usan una media de 1.500 palabras por día, mientras que las mujeres usan un mínimo de 3.000, ¡el doble!.

En el congreso en el que éste estudio fue presentado, una mujer se levantó y dijo..."Es lógico que las mujeres hablen el doble que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos, para que los hombres nos entiendan".

Y el moderador preguntó..."¿Como dice?"...

Como llevo una temporada que no hablo apenas, (léase escribo), creo que es justo decir que mis palabras las tendrá otra mujer que necesite, 6.000 para que algún hombre cercano a ella, la entienda...

HABLANDO SE ENTIENDE LA GENTE

2010-03-11T01:30:00.006+01:00

En estos tiempos que corren es muy importante saber idiomas, para entendernos todos y no tener que llevar un intérprete pegado a nuestro lado, que aparte de incómodo debe cobrar una pasta gansa.
Asi que vamos a empezar la lección con unas clases de caló...ya sabeis el ingles es importante, el francés y el ruso tambien, pero primero hay que aprender el que tenemos mas cerca.

Una pareja de gitanos vá al ginecólogo y habla el marido:

- Mire, dotó, es que tenemo un poblema: mi mujé y yo queremo tener condesendensia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujé es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotó y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subía, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede habé influido.

También a mí, hase año, moperaron de la protesta y, a lo mejó m'han dejao escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitas, quera mu güeno. En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía ná raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo páquí y otro dotó nos recomendó hasé vida marítima más seguío... y nos fuimo a la playa de casterdefé, a la de siche y en toda las playa hasíamo vida marítima y el cojito, pero ná.

Ademá, mi mujé hase tiempo tuvo un alboroto y le nasió el féretro muerto y, a lo mejó, eso ha influío. Pero YO creo, personarrmente, que mi mujé es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

LOS BROTES VERDES

2010-02-25T01:26:00.009+01:00

No he podido escribir antes por que mi teclado estaba un poco raro. No sabia lo que le pasaba hasta que me di cuenta que eran los famosos brotes verdes los que se habian alojado entre las teclas.

.¡¡¡Ya podian estar los políticos venga a buscar los dichoso brotes!!!, resulta que estaban aquí y yo sin saberlo.

Hasta las teclas me abandonan... espero que el desodorante no

PALABROS

2010-02-03T00:50:00.006+01:00

Como soy una gata ilustrada, jejeeje, me gustan esas palabrejas que tienen un doble y cómico sentido:

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en donde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: Aparato de T.V para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros...o más.

ANÓMALO: Hemorroides

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.

POLINESIA: Mujer policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de Febrero.

DILEMAS: Háblala más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento de preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes, excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno mas gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni mielcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

LOS CORREOS CADENA

2010-01-24T02:19:00.008+01:00

Quiero dar las gracias a todos mis amigos y conocidos que me han mandado este año un correo cadena, por que gracias a ellos:

1) He leído 175 veces que msn iba a ser de pago.

2) He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de esas cadenas.

3) Cuando salgo de Ikea, no miro nunca a nadie no vaya a ser que me secuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo en el mercado negro.

4) Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin financiar la 89 operación que le salvaría la vida. ¡¡Pobre niña!!, encima que solo tiene 8 años desde 1997.

5)Sigo esperando a que la reponsable de marketing de Nokia, me envíe mi tan merecido teléfono móvil, el de Sony Ericson tambien.

6) Por fin conozco la receta del amor garantizado. Apunta el nombre de la persona que amas en un papel, pronuncialo 15 veces, luego te pasas el papel por el culo, mientras das treinta vueltas alerdedor de un Seat Panda verde del 86, en el sentido de las agujas de un reloj.

7) Me he pasado 98 noches en vela con tal de pillar al temible virus Supermega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podian combatir y que iba a destruir mi disco duro, la mini cadena, la tele , la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico.

8) Mercadona está apuntito de enviarme ese preciado cheque de 100 euros que...gilipollas que son...tengo varias cuentas de correos y lo hice varias veces. Calculo que deben enviarme unos 123ooo euros,¡si es que soy, lista perspicaz e inteligenteeeee.

9) He recibido, por lo menos, 435 correos diciendome que Maikel Jackson había muerto...¡¡¡gracias no lo sabia!!.

10) He reenviado 708 veces a mis cientos de contactos el evento del Tuenti de Colores para ver si surte efecto y lo pongo como un arco iris fosforito.

11) Hay un pederasta hijo de puta que anda suelto por ahí desde el año de la polca, espero que lo hayan atrapado porque no puedo salir de casa sin mi spray.

12) Ahora puedo saber quien me ha borrado de su correo y encima leer sus mensajes, tras haber enviado 572 veces un enlace a mis contactos...por cierto hay un fulano que también entra en el mio...¿será el pederasta hijo de puta?.

SI NO ENVÍAS ESTE CORREO EN LOS PRÓXIMOS 10 SEGUNDOS A 8736 PERSONAS, MAÑANA A LAS 17 HORAS 32 MINUTOS, UN DINOSAURIO MUTANTE LLEGADO DEL ESPACIO IRRUMPIRÁ EN TU SALÓN Y DEVORARÁ A TODA TU FAMILIA.

NO SE ME VA DE LA CABEZA

2010-01-04T00:18:00.047+01:00

Mi querida amiga Gata coqueta, se ha acordado de mi y de mi blog, con éste bonito detalle. Es que es una delicia de mujer.
Hay que cumplir unas normas y es poner 10 cosas que no te puedes quitar de la cabeza.
Lo que no me puedo quitar de la cabeza ahora mismo, son estas imagenes es que acabo de ver... si no lo veo no lo creo. Lo que hacen unos retoques... poniendo silicona por allí, quitando dientes y kilos por allá y una buena sesión de maquillaje y estilismo.
¡¡Ni yendo a Lourdes se consigue tanto!!.

Muchas gracias Gatita. ahí van las imágenes

Primera

-

Segunda

Tercera

Cuarta

Quinta

Sexta

Séptima

Octava

Novena

Décima

Y una de regalo

Y esta soy yo , antes y despues del "retoque", jajajaja

FELIZ AÑO

2009-12-28T01:23:00.025+01:00

Si queréis entrar con buen pie en el año nuevo he encontrado estos consejos, total no cuesta hacerlos, solo perderemos unas cuantas horas o días, pero si hacen efecto, ya nos vemos todos, felices, ricos, viajando, ligando y fuertes como toros...que mas podemos pedir.

RITUALES PARA EL FIN DE AÑO

AGUA
Se recomienda tener varios recipientes con agua en casa, ponlos preferentemente una semana antes del último día del año .(¡¡vamos toda la casa llena de barreños de agua, por dios!!)

ROPA

Se recomienda que para recibir el año nuevo trates de estrenar ropa interior. Si quieres amor tendrás que ponértela roja y si lo que quieres es dinero, amarilla o dorada. (No veo yo a mi marido con el elefantito...)

FUEGO

Deberás también tener encendidas tres velas, una roja otra verde y otra rosa, para estabilizar los elementos. La roja es para el amor, la verde para el dinero y la rosa para no tener problemas.(¿Para no tener problemas con quien?, ¿con los bomberos?.)

DESEOS
Pedir un deseo con cada campanada y uva. (!!dios!! por si fuera poco tener que tragar las uvas sin atragantarme, también tengo que pedir un deseo...pues deseo seguir respirando cuando acaben las campanadas.)

VIAJES
Poner ropa en una maleta y dar una vuelta a la manzana alrededor de tu casa. Y si quieres bajar de peso, meter la báscula también en la maleta. (Seguro que me pilla la cotilla de mi vecina con la maleta, y la báscula dentro...y a ver que le cuento.)

DINERO

Tener un puñado de monedas en la mano y cuando se grita !Feliz Año!, tirarlas hacia arriba para que te caigan encima. También poner billetes y monedas en la cama y dormir sobre ellos la noche de fin de año.(¿También tengo que tirar monedas para que me caigan encima?, a ver primero comerme los euros y luego tirar las uvas...¡¡ah no que era al revés!!.)

MATRIMONIO

Si quieres contraer matrimonio, deberás poner un árbol de Navidad y vestirlo todo de blanco, adornos, bolas y todo.(Esta creo que es la mas fácil, pero casi que no la voy a hacer...)

MALA SUERTE

Es muy conveniente que escribas todas las cosas malas en un papel blanco con tinta negra, y a las 12 de la noche quemaras el papel y tiraras las cenizas en cuatro esquinas. (Lo del papel blanco y la tinta negra, lo tengo controlado, pero las cuatro esquinas ¿de donde?, del salón, de la cocina, del baño, de la terraza...)

ATRAER BUENA SUERTE
Y por supuesto que al darte el último baño del año, tienes que ponerte tu bálsamo bendito de protección y las 7 gotas de amor...(Yo solo tengo el bálsamo de protección solar, pero creo que no es bendito, lo de las 7 gotas de amor, esto si que me tiene preocupada...)

Espero que podáis hacerlo todo, yo la verdad,no he podido porque me he estresao, no se si tengo que quemar las cuatro esquinas de mi casa con las velas, o meter en la maleta las uvas, o pesar al gato o bañarme vestida de blanco y tirar las monedas por la ventana...así que sera mejor que me esté quietecita y no la líe...

OS DESEO UN VENTUROSO AÑO NUEVO.

Besos

¿SU NOMBRE POR FAVOR?

2009-12-21T21:37:00.005+01:00

Ya sabéis que según nos vamos acercando al fin de año, en la tele no hacen mas que ponernos todo lo acaecido durante el año que se va. Y el día 31 están todos pendientes de a ver que niño es el último en nacer en el año que nos deja o el primero en el año nuevo, y van las cámaras al hospital a hacer una entrevista al nervioso y feliz padre y a la recién parida y aun dolorida madre, aunque eso de dolorida creo que ya no, pues con la epidural, lo de parirás hijos con dolor, no se, en mis tiempos era una verdad como un templo.
También hace años existía la costumbre de poner el nombre del padre, de la madre, de los abuelos o el del Santo del día al recién nacido, aunque fuera un nombre como Salustiano o Facunda, daba igual, y desgraciaban al pobre.
Creo que el nombre es muy importante pues lo tienes que llevar durante toda tu vida, por eso os dejo unos cuantos ejemplares de los que No se deben poner nunca a un hijo, por muy feo que nos haya salido el nene.

-Antonio Bragueta Suelta. ( no me digáis que no tuvo que ser una infancia dura...)
-Agustin Cabeza Compostizo (que dios le conserve el pelo..)
-Román Calavera Calva ( este se puede juntar con el anterior y crear una asociación..."no sin mi pelo")
-Alberto Comino Grande (perdón...¿que dices que tiene grande?)
-Pascual Conejo Enamorado ( ejem...sin comentarios)
-Jesús Estan Camino ( chiste fácil:¿está en camino de donde?)
-Eva Fina Segura (Yo demandaba a Evax...¡¡que infancia mas traumática!!)
-Margarita Flores del Campo ( ¿pero en que pensaban esos padres...eran hippys e iban fumaos?).
-Isolina Gato Sardina (parece el titulo de una canción infantil de los payasos de la tele)
-José Luis La Mata Feliz ( matarla la mató, pero la dejó encantada oye)
-Amparo Loro Raro ( es malo ser un loro...pero encima raro)
-Miguel Marco Gol ( esta predestinado a no ser árbitro)
-Ana Mier de Cilla (se apellidaba Mier y tuvo que casarse con una De Cilla...pobres hijos)
Ana Pechoabierto del Cacho ( creo que sus descendientes están pensando mantenerse célibes).
-Evaristo Piernabierta Zas (menos mal que se llama Evaristo que si llega a ser mujer es para no salir de casa)
-Presentación Depiernas ( ¿nadie de esta lista ha demandado a sus padres?)
-José de la Polla ( da igual como se llame...se apellida De la Polla)
-Ramona Ponte Alegre ( si esta mujer acaba alcohólica no es su culpa)
-Ana Pulpito Salido ( es que los pulpitos son asi de locos...)
-Emiliano Salido del Pozo (sooooy mineroooo...ah! no, que es pocero)
-José Sin Mayordomo (¡como todos, no te jode!!)
-Pedro Trabajo Cumplido ( este queda bien sin hacer nada, oiga)
-Abundio Verdugo de Dios ( te apuesto algo a que este no estudio en un colegio de curas ni fué monaguillo)
-Miren Miano (¡¡no graciaaaass!!)
-Francisco José Folla Doblado (¡¡pobre hombre!! es o no es para denunciar a tus padres...¿como lo hará...? digo lo de follar doblado, tiene que ser difícil)
-Fernando Coco Cuadrado ( no se, yo sigo pensando en Francisco José y su forma de montárselo).

Visto lo visto yo estoy encantada con mi nombre... ¿y vosotros?

LOTERIA

2009-12-16T02:02:00.007+01:00

Mi querida Air me ha invitado a participar en un décimo de loteria. Es tan generosa que no quiere hacerse rica ella sola, quiere compartir. Gracias Airblue.

La idea original proviene del blog Alas de Plomo.

Ahora las reglas:

Este año Z-13 Lotería nos vuelve a regalar un décimo para compartir entre muchos blogs. Algunos ya sabeis cómo funcionó el año pasado. Este año haremos lo mismo con alguna pequeña diferencia.

Podeis participar todos aquellos blogs que lo deseis, bastará con difundirlo en ellos haciendo un enlace a este artículo. Evidentemente se trata de compartir y regalar suerte a nuestros amigos, así que también hay que ser generosos con ellos invitando,al menos a otros cinco blogs, a participar con nosotros de esta iniciativa, e incluirlos en vuestro artículo debidamente enlazados.

Una vez realizados estos dos sencillos pasos, dejais un comentario con el enlace a vuestro artículo en este post de alasdeplomo, y os confirmaré el número de participante en la parte proporcional que corresponda a cada uno de los que hayan cumplido con lo poquito que se pide.

Ahora tengo que invitar a 5 blogs amigos.

Besos a todos y suerte

MIS CLONES

2009-12-09T22:30:00.010+01:00

Estoy muy mosqueada, se me hacen los dedos huéspedes.
No se si a vosotros os han confundido alguna vez con otra persona, pero a mi, varias veces y no siempre con la misma. Creo que cuando llegué al reparto de caras, estaban ya todas adjudicadas y a mi me hicieron alguna fotocopia de otra que ya había por el mundo.
La primera vez que me confundieron con otra, fue cuando tenia unos trece años, que me fui con mis padres a pasar unos días en verano a un pueblo. Mi hermana y yo una noche nos acercamos al baile, pues ella es 5 años mayor y creo que la obligaron a llevarme. Como es de suponer a mi la verdad no me interesaba mucho bailar, así que mientras a mi hermana la asediaban los chicos, yo estaba sentada mirando con curiosidad. En ésto llega un muchacho y me pregunta ¿ Y tu hermana?, bailando le contesté, y me dice, hace tiempo que no te veía, entonces le contesto¡¡toma claro!!, como que es la primera vez que venimos a este pueblo y nunca te había visto, así que fíjate si hace tiempo, por lo menos trece años, jajaajaja. El muy serio me dice ¿como que es la primera vez que vienes , si eres de aquí?...¿Ehhhh? e insiste, ¿tu no eres Fulanita, ya mi me acuerdo como me llamó, y tu hermana es Zutatina?. Le digo¡¡noooooo!!.Entonces el me dice, es que eres igual que la tal Fulanita., además también tienes una hermana. Señalándole a la pista de baile le digo,mira esa de ahí es mi hermana, y no se llama Zutanita. El chico ya convencido me pidió perdón y se fue, pero le vi varias veces mirándome extrañado y con cara de no creerse nada. Al cabo de un rato le veo acercarse con una chica y plantándose delante le pregunta señalándome a mi ¿esta no es tu hermana?, a lo que su amiga le dice que no claro, pero el tío aún así no se fue muy convencido. Menos mal que al día siguiente nos volvimos a Madrid, no habría soportado otra vez al pesao dale que te pego diciendome que era igual que la otra.
La segunda fue hace unos años cuando vivíamos en Calpe. Un día una conocida, me dice¡¡ anda ayer te vi en Benidorm, y te saludé pero tu no me viste!!. Claro, le contesto que no estuve en Benidorm por eso seguramente que no la había visto, jajajajaja, pero la tía seguía erre que erre que si que era yo, así que le puse una excusa y me fui. ¿Será petarda la tía?, si sabré yo si estuve en Benidorm o en Cuenca,¡¡leche!!.
La tercera fue hace unos meses, visitando a uno de los enfermos del hospital, su mujer me dice, ¿usted es la que tiene la cafetería enfrente de Mercadona no?. ¡¡Otra vez, pensé, ya empezamos!!
No señora yo no soy esa, como la canción de la Pantoja, jajaja. Y claro me dice, pues es igualita igualita, debería pasarse por allí y comprobarlo. Menos mal que esta no insistió y me adjudicó el bar.De todas formas todavía no he ido a conocer a mi doble, me da un no se qué, que, qué se yo.
La cuarta, también fue en el hospital, pero ésta vez un señor que estaba ingresado y cuando me presento y estamos hablando, de pronto me dice, usted no se acuerda de mi, pero hemos estado los dos en las hogueras. Yo le dije que hacia mucho que no iba a las hogueras, pero él insistió, diciendo que como los dos pertenecíamos al Comité de fiestas, habíamos estado visitando muchas veces las hogueras. Estaba el hombre tan convencido que le dejé por imposible, además estaba recién operado y no era cuestión de ponernos allí que si, sí que si no. Creo que me voy a hacer del Comité de fiestas, por lo menos no se extrañaran al verme, jajajaja.
Y la quinta y espero que última vez fue hace unos días. Estaba con mi marido comiendo en un restaurante y se acerca una mujer joven con una niña y me dice, ¿usted es Pilar verdad?.En ese momento me hubiera gustado serlo pues se la veía muy ilusionada, pero claro, le dije que no, y gracias a dios que no insistió y trató de convencerme ella a mi, en vez de yo a ella jajajaja.
Así que como veis tengo dobles por ahí haciendo de las suyas, porque me imagino que no será la misma que me persigue desde hace tantos años, por donde quiera que voy .
En resumidas cuentas, tengo un amigo en un pueblo de Segovia, voy mucho por Benidorm, regento una cafetería enfrente de Mercadona, soy del Comité de fiestas y me llamo Pilar,¡¡manda huevos!!.

MI NUEVO ORDENADOR

2009-11-28T20:01:00.005+01:00

¡¡Ya estoy aquí". He venido como el turrón, por Navidad.
Mi portátil pasó a mejor vida, pues ya no tiene que sufrir mis aporreamientos a las teclas ni mis malos modos cuando se quedaba colgado, por eso digo lo de mejor vida, porque está guardadito en su maletín, eso si, mas seco que la mojama.
Ahora tengo un pc nuevo, pero éste es de mesa, bueno mejor dicho de habitación, es que es un poquito grande aunque en la tienda me aseguraron que era uno de los últimos modelos que habían recibido. Menos mal que mis dos hijos mayores se han independizado y me han quedado dos habitaciones vacías, una para el ordenador y la otra para cuando compre la impresora, que me da que también debe de ocupar lo suyo...
Aquí os dejo una foto para que lo veáis y me digáis que os parece

URGENCIAS

2009-11-17T20:39:00.005+01:00

Aquí estoy, con el ordenador de mi hijo para deciros que mi portátil ha entrado en coma, así que no tengo ni idea para cuando estará restablecido. Estaré un tiempo sin entrar al blog y sin poder visitaros...no sabéis lo cabreada que estoy!!!!

Besitos a todos y portaros bien en mi ausencia.

SEXO, MUCHO SEXO

2009-10-29T01:05:00.009+01:00

Mi marido fue al médico y después de leer su historial va y le pregunta:

-Usted fuma?.

-Poco.

-Pues considérelo y déjelo.

-Bebe?

-Poco.

-Pues considérelo y déjelo.

-Practica algún deporte.

-Ninguno.

-Pues considérelo y hágalo

-Tiene sexo?

-Poco

-Pues considérelo. Tenga sexo, mucho sexo!!...!!!lo máximo posible!!.

Cuando regresábamos a casa en el coche íbamos comentando lo que el médico le había dicho, sobre todo lo del sexo, mucho sexo.

Al llegar a casa mi marido se metió en la ducha y yo mientras aproveché para ponerme el picardías que me había comprado hace unos años y no lo había estrenado. Me perfumé, pinté y así toda sexy, esperé a mi marido.

El salió de la ducha se afeitó, perfumó y..se empezó a vestir con su traje mas elegante!!.
Entonces extrañada le pregunté:

-¿A donde vas?.

Y me respondió:

-Ya sabes que el médico me recomendó que tuviera sexo,mucho sexo, lo máximo posible.

-Si, por eso me puse así para ti...

Y el muy c..... va y me dice

-¡¡¡Ay querida!!!!....¡¡¡Tu siempre con tus remedios caseros!!!.

19 DE OCTUBRE DIA CONTRA EL CÁNCER DE MAMA

2009-10-18T20:37:00.008+02:00

Hoy me pongo seria pero que no sirva de precedente.

El lunes 19 de octubre es el Día contra el Cáncer de Mama.
Es el tumor mas frecuente en la mujer. En España se diagnostican cada año alrededor de 16.500 casos, lo que sitúa al cáncer de mama como el primero en incidencia entre la población femenina.
Esto es que una de cada ocho mujeres tendrá cáncer.
Cuando leí esto, me pareció una barbaridad, pero es una cruel realidad.
Yo solo os digo que el cáncer se cura, sobre todo si es diagnosticado a tiempo, porque desgraciadamente no se puede prevenir pues aún no se sabe lo que lo produce, por eso es muy importante que todas las mujeres se hagan una autoexploración una vez al mes.
El valor de esta medida se basa en el hecho de que la mayoría de las afecciones, benignas o malignas de la mama, son descubiertas por las propias mujeres. La realización de esta práctica permite descubrir precozmente cualquier anomalía, sobre todo si se practica periódicamente ya que de este modo es mas fácil conocer el aspecto habitual de las mamas y por lo tanto apreciar cualquier cambio.
La mayor parte de las alteraciones que aparecen son de poca importancia o totalmente benignas. La consulta con tu médico te indicara el camino a seguir. Si se presenta una lesión maligna, actuar cuanto antes puede significar mejorar el pronóstico,curarse o incluso evitar una cirugía traumática. El miedo y la evitación solo agravan los problemas. Tarde o temprano si se trata de un cáncer, habrá que enfrentarse a los hechos y siempre será muchísimo mejor hacerlo cuando la enfermedad esta en sus inicios.
La mamografía es la prueba mas eficaz para diagnosticar precozmente el cáncer de mama ya que es capaz de detectar las lesiones mucho tiempo antes de que puedan ser descubiertas por ti misma o por el médico.
Los tumores los clasifican por estadios o fases, que van del "0 al IV", por eso es tan importante que se detecten cuando está en su estadio o fase "0", esto quiere decir que el tumor aún no ha invadido otros tejidos y tampoco se ha extendido a los ganglios, por lo tanto no hay metástasis o invasion de las células cancerígenas a otros órganos y la eliminación del tumor por medio de la cirugia, será mucho menos traumática y por consiguiente el tratamiento menos agresivo.
Lo que os quiero decir con todo este rollo es que la diferencia entre salvar la VIDA o no, está en el diagnostico precoz.
Por favor no dejéis de haceros las mamografías cuando os las mande el médico. Y si aún no os las manda porque sois jóvenes, ya sabéis la autoexploración y a la mas mínima que notéis acudais al médico. Es mejor pasarse y consultar y que luego no sea nada, que esperar y dejar pasar el tiempo, quizás cuando vayas, ya sea tarde.
No os quiero asustar... o si, sí con ello consigo que una, solo una mujer, salve su vida

Una SUPERVIVIENTE FELIZ.

SEGUNDO ANIVERSARIO

2009-10-11T00:38:00.009+02:00

Me acabo de dar cuenta que hoy dia 11 de octubre, hace dos años que hice mi primera entrada en el blog. ¡¡Como pasa el tiempo!!. Así que hoy es mi cumpleblog y yo con estos pelos.

Desde que empecé a escribir tenia muy claro que siempre iba a ser yo misma, pues no tengo ni idea de poesía, ni se escribir hermosos textos ni tampoco tengo facilidad para expresarme ,así que me dije haz lo que mejor sabes hacer, y lo hice...el ganso, con el único propósito de sacaros una sonrisa o que al menos durante los minutos o segundos que tardéis en leerme, os olvidéis de las preocupaciones o malos rollos, y si lo consigo, me doy por satisfecha.

Espero que no os canséis y sigáis visitándome, porque este blog no seria nada sin vosotros.

Os invito a un cocktel en mi yate

Que cada uno escoja el que mas le guste

Después una rica cena

De postre un trocito de tarta

Y para terminar un brindis por todos vosotros

Gracias por estar ahí...Besos para todos

COMUNICADO

2009-10-03T00:46:00.003+02:00

De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde, el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 75 años. Reuna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando cascos de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro expectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo; en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.

De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN

Por orden del presidente, el lunes aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reuna a los empleados con cascos de seguridad y llevelos al comedor, donde tendrá lugar un raro expectáculo, que sucede cada 78 años, a ojo desnudo.

De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR

A pedido de nuestro Gerente General, el cientifico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en dias de lluvia.

De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE

Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el video" bailando bajo la lluvia". El show se presenta cada 78 años.

De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA

El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de puta madre en el patio y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y Sus Cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas, pero usando casco porque se va a armar un desmadre cojonudo aunque llueva.

COMO COMIENZAN LAS DISCUSIONES

2009-09-26T23:05:00.016+02:00

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá, mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: ¿Que hay en la tele?.
Yo le respondí: "Polvo."Y ahí empezó...

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer me exigió que la llevase a un lugar caro.
...Y la llevé a una gasolineraY ahí empezó...

Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo, y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.
Mi mujer preguntó "¿La conoces?".
"Si", dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Se que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años, y por lo que sé nunca mas ha vuelto a estar sobria".
"!!!Dios mio!!, dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo tanto tiempo".
Y ahí empezó...

Después de jubilarme fui a la Seguridad Social, para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió me pidió el carné de identidad para poder verificar mi edad.
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria me dijo que lo sentía pero que sin el carné no podía hacer nada...Entonces de pronto me dijo: "Desabotónese la camisa". Me la desabroché dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo"Esos cabellos plateados en su pecho, es prueba suficiente para mi. Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa se lo conté entusiasmado a mi mujer.
Ella me dijo: ¡"Vaya !" ¿Y porque no te bajaste los pantalones?, así podrías haber conseguido una jubilación permanente.
Y ahí empezó...

Estábamos mi mujer y yo en el restaurante. El camarero primero tomó nota de mi pedido:
"Quiero un chuletón poco hecho por favor".
El camarero pregunta: ¿ El señor no está preocupado por la vaca loca?.
"No ella misma puede hacer su pedido", respondí...
Y ahí empezó...

COSAS DE GATOS

2009-09-17T00:14:00.005+02:00

Había un marido que odiaba al gato de la esposa y decide hacerlo desaparecer. Lo pone en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 km de la casa. Cuando vuelve, el gato estaba esperándolo en la puerta.

Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo deja a 40 km de la casa. Cuando vuelve, el gato lo estaba esperando en la puerta de nuevo.

Ahora el marido cabreado coje al gato y se lo lleva, 10 km a la derecha, 15 km recto, 12 km a la izquierda y luego 35 km al norte, lo baja y le dice:

- Nos vemos gato de m....!!!!!!!!!!!!!!

Cinco minutos más tarde llama el marido a la esposa y le dice:

- Querida, el gato esta por ahí?

- Si, acaba de llegar, por qué mi cielo?

- Ponme a ese hijo de m... al teléfono que estoy perdido......"

Aquí os dejo esta magnífica versión de Dúo de Gatos. Los niños cantan extraordinariamente.

GRACIAS PAQUI

2009-09-10T01:21:00.003+02:00

Este cartelito tan precioso me lo ha mandado mi amiga Paqui, que es un cielo.

¡¡¡Paquiiii que si el alemán nos quiere pillar, no te preocupes que nosotras correremos mas!!!, jejejeje.

CRIMEN PERFESSSTO

2009-09-03T00:30:00.009+02:00

Como estos días de vacaciones habían sido de descanso, baños y comidas, llegó el momento de seguir con la rutina y además tener que perder los kilitos ganados con tanto esfuerzo.

Así que mi amiga, la llamaremos MO, hizo lo que le había comentado una conocida. Además del régimen, le dijo que se diera un buen masaje con una crema reductora y luego se envolviera todo el cuerpo con papel film durante unos 15 minutos para que la crema penetrara bien.

Dicho y hecho se embadurnó de crema y con la ayuda de la supuesta amiga consejera, se envolvió con el papel transparente. Parecía una butifarra, con perdón para las butifarras, y tuvo la genial idea de irse a tumbar a la terraza, así que pasito a pasito o mejor dicho saltito a saltito hasta allí se dirigió...y se tumbó, con la advertencia a su amiga que fuera a ayudarla dentro de 15 minutos a quitarse el envoltorio. La amiga consejera, que la llamaremos PU, jejejeje, le dijo que si y que mientras, iba a hacer una llamada telefónica.

MO, estaba tan ¡¡agustito,oooo,oooo,oooo!!, que se quedó dormida. Pasaron los 15 minutos, los 30, los 60...de pronto, se despertó medio asfixiada, se levantó como pudo y otra vez saltito a saltito fue en busca de la buena de PU, ¡¡aún seguía hablando por teléfono!!.Cuando vio a MO, sudorosa, congestionada y a punto de darle un jamacuco, corriendo fue a por unas tijeras para soltar cuanto antes las carnes aprisionadas de la infeliz.

Yo, personalmente, creo que la buena de PU se quería cargar a su amiga pero claro esa es mi impresión, no tengo pruebas...solo un charquito de sudor en el piso donde antes vivía MO.

Moraleja. Nunca te envuelvas como una morcilla con papel film, ni sigas consejos de amigas pécoras.
Como podeis ver, ya he vuelto del todo, es que he estado como el Guadiana, salia, entraba...pero ya definitivamente he entrado por la puerta de mi casa, y la he cerrado por dentro...para que no se escape la gata.

Besitos

RELAX

2009-08-17T22:47:00.027+02:00

Depues de una semanita de balneario, vengo relajadísima, y si no mirar las fotos y vereis..

Baños interminables en la piscina de agua caliente

Duchita fria, que es buena para el cutis

Para finalizar unos largos en la piscina...

Un ratito de sauna

¡¡¡Umhhhhh, que rico masaje!!!

¡¡¡mas madera...digo, mas masajes!!!

Despues de tanta agua me tengo que poner a secar jajajajaja

No, mejor paso por el suave tunel de secado jajajajaja

Porque parecia una gata marinera, tanta agua, tanta agua

...o una gata buzo

Y una buena siesta despues del ajetreo jejejeje

Estoy tan relajada que me duermo en cualquier lugar

LA ABUELITA

2009-08-09T22:32:00.007+02:00

Una amable y valiente abuelita va a un juicio a declarar.

Durante el juicio, el juez le pregunta:

-¿Que edad tiene?

-Tengo 81 años,señor juez

-¿Podría decirme con sus propias palabras, que fue lo que sucedió?

-Yo estaba sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven guapo se acercó y se sentó a mi lado

-¿Y usted le conocía?

-No, pero él se mostró bastante amigable

-¿Que sucedió después de que él se sentó?

-Empezó a acariciar mis piernas

-¿Usted lo detuvo?

-No, yo no lo detuve

-¿Por que?

-Me sentía muy bien. Nadie me había hecho eso desde que murió mi esposo hace 30 años

-¿Que sucedió después?

-Él empezó a acariciar mis pechos

-¿Usted le detuvo entonces?

-No señor juez no le detuve

-¿Por que no le detuvo?

-Bueno mire usted, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años

-¿Que sucedió después?

-Bueno pues yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente le dije ¡¡¡hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor...

-¿Entonces él la tomó? ¿le hizo el amor?

-No, solo gritó ¡¡¡FELIZ DÍA DE LOS INOCENTES!!!! Y fue allí cuando le aticé con todas mis fuerzas, señor juez.

Me voy unos dias, no muchos...(espero que el juez sea indulgente, jajajaja)
Hasta la vuelta, ser buenos.
Besitos a todos

EL MAR...LA MAR

2009-07-27T21:01:00.003+02:00

Ayer domingo fui la playa.
Estaba hasta la bandera de gente. El mar se parecía a el "charco la coja".
Había toda clase de seres vivos, aparte de la gente.Ya os digo que para poder nadar un ratito sin darle una patada al de al lado o que te aticen a ti un mamporro, me fui un poquito a lo "jondo".Estaba tan tranquila haciendo el muerto y de pronto saltó a mi lado un pez de esos voladores o saltarines, la verdad no le pregunté, solo se que pegó tres brincos por encima de mi y se fué tan pancho...¡¡que susto me llevé , leches!!, que casi hago el muerto de verdad. Y encima las gaviotas que estaban juguetonas y pasaban rozándome la cabeza, que si me descuido se me pone una en tó lo alto,¡¡redios!!. Y es que una no puede ni relajarse un momento, que aquello parecía la peli de Hitchcok, ya me veía corriendo y gritando playa arriba como una posesa mientras la gaviota me picoteaba lo que pillaba, jajajaja.
Ya en la arena, ni os cuento la gente en la orilla haciendo corrillos alrededor del vendedor de pareos, que como bien decía a voz en grito nos acerca "el corte de la ingle" a la playa y todo de marca, oiga, hasta los bikinis a 5 euros,que me imagino que cuando te metas al agua corres el riesgo de que se deshaga y te quedes en bolas, para regocijo de algunos.
Y como quema la joia arena, que vas dando saltitos y a la vez cayéndote un par de lagrimones como puños, porque parece que hayan puesto la hamaca mas lejos y no llegas nunca.
Solo se que vengo cansada, estresada, chamuscada y cabreada. ¡¡Pero que se va a hacer!! los meses de julio y agosto son así, en las playas de mi pueblo.

UNA LLAMADITA DE NADA

2009-07-13T21:34:00.006+02:00

Tenia que hacer una llamadita al servicio Técnico, pero visto lo visto, mejor que no...no vaya a ser que me graben la conversación y la cague, con perdón, jejejejeje.

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuari@s de equipos informáticos.

CASO 1
- Técnico de servicio¿Que ordenador tiene usted?...
- Usuaria: Uno color blanco y con ribetes grises.
-Técnico de servicio: (Silencio)...

CASO 2
- Usuaria: ¡¡Hola!!, no puedo sacar el cd del reproductor.
- Técnico de servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?.
- Usuaria: ¡Si claro está como pegado!..
-Técnico de servicio: Eso no suena bien, tomaré nota...
-Usuaria: ...No espera...no había metido el cd...está todavía en la mesa..., gracias.

CASO 3
-Técnico de servicio: Haga clic sobre el icono de "MI PC ", a la izquierda de la pantalla.
- Usuaria: ¿ Su izquierda o mi izquierda?...

CASO 4
-Técnico de servicio: ¡Buenos días! ¿En que puedo ayudarle?...
- Usuaria: ¡Hola!, no puedo imprimir.
- Técnico de servicio: Por favor haga clic en inicio y...
- Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores.¡Coño!.

CASO 5
-Usuaria: Hola buenas tardes. Mire no puedo imprimir cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora. ¡¡He cogido incluso la impresora y la he colocado frente al monitor pero el ordenador dice todavía que no la puede encontrar!!!

CASO 6
-Usuaria: Tengo problemas para imprimir en color rojo.
-Técnico de servicio: ¿Tiene una impresora a color?
-Usuaria: No, la mía es blanca solo...

CASO 7
-Técnico de servicio: ¿Que ve en su monitor ahora mismo?
-Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró en Barcelona.

CASO 8
-Técnico de servicio: Ahora, pulse F8...
- Usuaria: No funciona.
-Técnico de servicio: ¿Lo ha hecho correctamente?
-Usuaria: Si, he presionado ocho veces la letra F.

CASO 9
-Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
- Técnico de servicio: ¿Esta segura de que esta conectado?
-Usuaria: No lo se, no alcanzo a la parte de atrás.
-Técnico de servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
- Usuaria: Vale
-Técnico de servicio: ¿El teclado sigue con usted?
-Usuaria: Si
-Técnico de servicio: Eso significa que el teclado no está conectado. ¿Hay algún otro teclado?.
-Usuaria: Si, hay otro aquí...¡¡¡Huy este si funciona!!!....

CASO 10
-Técnico de servicio: Tu password es "a" minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
-Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

CASO 11
-Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece "error de clave".
-Técnico de servicio: ¿Esta segura de que está utilizando el password correcto?.
-Usuaria: Si, estoy segura, vi a mi marido escribirlo.
-Técnico de servicio: ¿Me puede decir cual era el password?
-Usuaria: 5 asteriscos.

CASO 12
-Usuaria: No logro encontrar el icono para abrir el Word
-Técnico de servicio: Mire en el escritorio. ¿Que ve ahí?
-Usuaria: Muchos papeles...y mi bolso

CURRICULUM VITAE

2009-06-30T00:15:00.009+02:00

¿De que depende que unos obtengan un puesto de trabajo y otros no?...de lo preparado que se esté?... ¿ de la imagen que proyectamos a los demás?...¿ de la suerte?...
Aqui os dejo dos curriculum muy similares, uno tuvo suerte y el otro no.

CURRICULO

Hestimado ceñó:
Quiero candidatarme pra el lugar de cecretaria que vi en el diario. Yo teclo mu rapido solo con un dedo y ago calculos mu vien.
Creo que soi util atendiendo el telefono a pezar de no tener muchos hestudios.
Mi salario esta abierto pa discuzion pa que uste pueda ver cuanto me puede pagar y lo que uste crea que merexco.
Tengo condisiones de comensar inmediatamente.

Muchas gracias por su atension.

Cinceramente

Catia Vanesa Estrella

P.D.Como mi curriculo es mu chico anecso mi foto.

A los pocos dias recibió respuesta.

Querida Catia Vanesa.

El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automatica de Word. Reune usted todas las condiciones.
¡¡Comienza mañana mismo!!!

CURRICULU BITE

NOMBRE: JESÚS JOSE HEREDIA PACHECO.
EDAD: 31 AÑOS
ESTADO CIVIL: CASADO 3 VECES
SITIO DE NACIMIENTO: BADAJÓ.
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA.
OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIVOS.
CABELLO: A LA MODA.
COMPLECCION: ATLETICA O TIRANDOLE A CACHAS.
ESTADO DE SALUD: UN POCO RESACOSO PERO BIEN GRACIAS A DIOS.
DOMISILIO: BARRIADA DEL ALAMBRE LA CASA CON LA PUERTA AZUL AL LAO DEL BAR JOSETE.
TELEFONO: 924168954 ES DE DOÑA CONCHA ME DEJA RECAO ES MI VECINA
ESTUDIOS: SI QUE ESTUDIE, SE LE JURE SEÑORITO.

OTROS ESTUDIOS:
*Curso avanzado de plastilina.
*Como haserse un porro con una sola mano.
*Primeros ausilios en la cruz berde.
*Guitarra fasil del CCC.

ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:
*Trabaje en el circo Ringlin dandole de comer a los monos.
*Los fines de semana me toca lavar la cocina entera en donde el Proyecto hombre.
*Una ves me contrataron unos señores para partirle la boca a otro tio, pero no pude porque me perdi.
*Participé en un proyecto de irradiacion gamma con cobalto 60 en el Isntituto Nacional de Investigacion Nuclear de Guadalajara pero desde entonces me dan ataques epileticos.
*Trabaje en el Carreful llevando carros de los señoritos.

AFICIONES Y JOVIS:
*Soi del Madri de corason.
*Me gusta ir los domingos al mercadillo con la Choni a ver a los colegas, buena gente.
*Coleciono cuentos de Espiderman, ( el ombre araña por si no saben ingles).
*Los fines de semana de botellon en la puerta del burri king, con toda la panda de coleguitas,buena gente.

BUSCO CURRO DE
*Por lo menos director general de empresa internacional.
*Se firmar documentos importantes
*Mandar a la señora que limpia a por un cafelito.
*Calmar broncas
*Se conducir,coches motos, bicis y patinetes.
*Modelo profecional.
*Maton de alguna artista como en la pelicula del guardaespaldas.
*Amante profecional de alguna viejecita sex simbol
*De los que dicen lo que hay que hacer.

POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN.
GRACIAS.

¡¡Ahhhhh!! me se olbidaba la foto...

...Y no tuvo respuesta

BIKINI NUEVO

2009-06-11T23:42:00.011+02:00

Llega el verano. Como vivo cerca del mar, creo es hora de empezar a ir a tomar el sol.
La verdad es que me da un poco de pereza, pues el verano aquí es muy largo, dura casi hasta octubre. Así que no suelo ir nunca antes de junio a la playita.Estuve sacando los bikinis y bañadores del año pasado, unos, los mas, me quedan pequeños y otros ya no me gustan su forma o colores, así que fui a comprarme uno.
Ya en la tienda, no me decidía por ninguno, pues el que me quedaba bien de la parte de arriba me faltaba tanga por la de abajo, o al revés. En esto vi uno precioso, y no dudé mas. Me imaginaba ya en la playa paseando por la orilla y disfrutando del agua con mi bikini, que la verdad me quedaba perfecto,parecía una de esas chicas que salen en los anuncios de la tele.
Cuando llegué a casa y me lo probé mas tranquilamente...no se...me pareció que algo fallaba y no acababa de convencerme...¿Sera que es muy descocado?...o ¿que el color no me favorece?...no se, no se...
Os mando una foto para que me aconsejéis y me digáis que os parece.
Espero vuestra opinión.
Besitos

Jejejejejeje!!!...

LOS 50 Y...

2009-06-04T22:48:00.026+02:00

PARA LOS QUE SE VAN ACERCANDO, PARA LOS QUE YA ESTAN EN LOS 50, Y PARA LOS QUE LOS HABEIS PASADO PERO ESTAIS ESTUPENDOS...

VENTAJAS DE LLEGAR AL MEDIO SIGLO.

1- TE IMPORTA UN HUEVO EL CURRICULUM.

2-SI ERES PARTE DE UN GRUPO DE REHENES, SERAS EL PRIMERO EN SER LIBERADO.

3-NADIE TE PIDE QUE VAYAS A RESCATAR PESONAS DE UN EDIFICIO EN LLAMAS

4-LA GENTE YA NO TE CONSIDERA HIPOCONDRIACO, AHORA YA SI ESTAS ENFERMO

5-YA NO TIENES NADA QUE APRENDER, PARA EL LARGO Y DIFICIL CAMINO DE LA VIDA.

6- TU INVERSION EN MEDICINA PRIVADA COMIENZA A RENDIR SUS FRUTOS.

7-TUS ARTICULACIONES PRONOSTICAN EL TIEMPO MEJOR QUE LOS METEOROLOGOS.

8-TUS SECRETO ESTAN SEGUROS CON TUS AMIGOS, ELLOS TAMPOCO LOS RECUERDAN.

9-TU DOTACION DE NEURONAS ACTIVAS, LLEGO POR FIN A UNA CANTIDAD MANEJABLE.

10-PUEDES PASAR SIN SEXO...¡¡PERO NO SIN TUS GAFAS!!

11-SI HACES UNA FIESTA TUS VECINOS NI SE ENTERAN.

12-LA ROPA QUE TE COMPRAS YA NO PASA DE MODA

13-LOS PECADOS CAPITALES HAN CAMBIADO, COMO LA "LUJURIA" POR LA "GULA".

14-EN BREVE HABRÁS OLVIDADO QUIEN TE MANDÓ ESTO, PERO TAMPOCO TE IMPORTA.

TE HABRAS DADO CUENTA DE QUE TE HE ESCRITO TODO CON MAYÚSCULAS...ES QUE YO TAMPOCO VEO UN PIJO.

HOY HE DESPEDIDO A MI SECRETARIO

2009-05-25T01:11:00.008+02:00

¿Porque he despedido hoy a mi secretario?????...

Ayer fue mi 37 cumpleaños y mi humor no estaba muy bien que digamos.

Cuando me desperté, me dirigí a la cocina a tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:

¡Feliz cumpleaños querida!!...

Pero él no me dio ni los buenos días, y entonces me dije a mi misma...

¿Es este el hombre que yo me merezco.???

Pero continué imaginando...

Los niños seguro que se acordarán y me felicitarán.

Pero cuando llegaron a desayunar no dijeron ni una palabra.

Así que salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi estudiante en prácticas me dijo:

-Buenos días jefa¡¡¡Feliz cumpleaños!!.

Finalmente alguien se había acordado.

Trabajamos hasta el medio día, cuando mi secretario entró en mi oficina diciendo.

-Sabe jefa...hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños ,podríamos almorzar juntos, solos, usted y yo...

Acepté y fuimos a un lugar bastante reservado.

Nos divertimos mucho y en el camino de vuelta el propuso:

-Con este día tan bonito creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos a mi apartamento y allí podemos tomar una copa.

Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini él dijo:

-Si no le importa voy un momento a mi habitación a ponerme una ropa mas cómoda.

-Está bien ,como quieras- respondí.

Pasados unos cinco minutos mas o menos, él salió del cuarto con un enorme pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos mis amigos y todo el personal de la oficina, cantado cumpleaños feliz.

...Y allí estaba yo casi en pelotas en el sofá esperando al hijo de su madre de mi secretario!!!

Por eso le he echado, esas cosas no se hacen!!!...

OTRA RONDA DE TE

2009-05-14T01:23:00.006+02:00

Como sois varios, Genin, Chispas y algún otro que me dice que llevo un tiempo sin poner ninguna entrada, o lo que es lo mismo mirando a las musarañas aquí os dejo la segunda parte del relato...¡¡chan tatachan!!.y que dios os coja confesados.

Pasé la tarde con mi argelino particular, osea que era particularmente mio. Hablaba algo de español y yo entiendo algo de francés, como ...mon amour, bon jour, voule vous couche avec moi ce soir...¡ah no esto es una canción!, bueno que entre lo poco que hablabamos y las señas nos entendíamos de maravilla mire usted.
Fuimos a una teteria y entre trago y trago de té y alguna pastita de miel ,como las que llevaba Caperucita en su cestita me fui relajando,cosa rara pues creo que el té es excitante, pues eso que llegó la hora de las confidencias. Me contó que era profesor en una escuela de un pueblo cercano llamado Mila,me acuerdo porque pensé,"mira que casualidad como la ex de Santana",una que es cultivada y lee, sobre todo el Hola.
Yo claro también le conté mis cuitas, sobre todo porque con el té de menta se me desató la lengua y creo que canté de lo lindo, ¡vaya! que le canté las cuarenta en bastos,el pobre mio alucinaba con mi cosas, pues como sabéis paso de un tema a otro sin descanso,según me viene a la cabeza ¡zas ! lo suelto. Después de bebernos todo el te de la teteria salimos de allí cantando Asturias patria querida, es que a mi me hace efecto hasta el jarabe de la tos, y él creo que lo hacia para no hacerme un feo y dejarme cantar sola, es que era muy caballeroso a parte de guapo.
Bueno pues allí estaba yo sin creerme la suerte que tenia de haber conocido a un hombre tan apuesto. Le invité a ir a mi hotel y subimos a la habitación. Allí nos pusimos cómodos,esto quiere decir que nos sentamos y nos dispusimos a beber otra tacita de té, cuando de pronto se me echó en los brazos y se puso a llorar como una magdalena bueno como un magdaleno y entre moco y suspiro oí el nombre de Azofaifa, que según supe después cuando se tranquilizó, era su adorada que le había abandonado por otro no mas guapo pero si con mas posibles. Asi estuvo toda la noche Azofaifa por aquí Azofaifa por allá. Y es que las hay con suerte.
Así que al día siguiente me fuí al aeropuerto para dirigirme a cualquier sitio que no me recordase a mi argelino llorón.
Pero el destino es extraño a veces un poco cabroncete, pues lo que no sabia aún era que me esperaba otra aventura amorosa y esta vez con final feliz...o no, pero eso si que es otra historia

RODANDO POR LA CASBAH

2009-04-28T00:27:00.005+02:00

Estaba tan tranquila mirando los comentarios del blog, cuando veo que mi amiga Rafaela, me lanza este reto ,sin anestesia ni nada. Y como soy una tonta atrevida, inconsciente y peligrosa, como todos los tontos, sea dicho de paso, lo he recogido y ahora es tarde para el arrepentimiento, así que vamos allá.

El reto consiste en escribir un cuento, historia, poema, relato o definición que incluyan las siguientes palabras:

VIDA
SEXO
AMOR
LITERATURA
VIAJE
CINE

RELATO
---------------
En un VIAJE por Argel, estuve a punto de conocer al AMOR, de mi VIDA, o eso creía yo en aquel momento.
Iba paseando por la Casbah, como la del anuncio de colonia, y bajando esas empinadas y estrechas calles,cuando de repente ¡zas¡ pegué tal traspiés que ya me veía rodando calle abajo sin mas remedio que escorromoñarme. Cuando en el ultimo momento me agarré a una especie de manta salvadora que estaba milagrosamente cerca de mi , me agarré con tal fuerza que pensé que la arrancaba y me caía con manta y todo, esto no quiere decir que me liara la manta la cabeza.
Al incorporarme después del susto, vi que la manta tenia a alguien dentro,¡¡era un hombre!,con su chilaba y todo, pues lo que yo creí que era una especie de manta era en realidad la túnica del buen hombre, que me miraba asombrado pues había estado a punto de arrancársela de cuajo.
Era guapo, parecía un actor de CINE, de esos que aparecen en películas como Lawrence de Arabia o en la LITERATURA romántica tipo Corin tellado. En ese momento no pensé en el SEXO, pero según iba pasando la tarde en su compañía no me parecía tan descabellado, y como una es facilona pues...pero eso es otra historia.

THE END (como se nota que estoy dándole al inglis)

Ahora lo tengo que pasar a seis amigas:

Natacha
Jerusalem
Gata Coqueta
Airblue
Cheche
Aguabella

Muchos besitos

PRIMAVERA ERA,ERA,ERA....

2009-04-16T00:56:00.006+02:00

Hola a todos. He estado un poco perdida pero ya me he encontrado, sólo tenia que buscar en el lugar adecuado, osea en"objetos requeteperdidos"y...¡voilá!, ahí estaba, en una estantería llena de polvo ,la estantería, claro.
Creo que también me ha afectado la tontuna y vaguitis primaveral. Pero me he dichoamimismamente,(esto me ha pasado porque tengo la barra espaciadora jodia)"Gata tía haz el favor ya de espabilar". Así que os podéis olvidar, de que os deje tranquilos.
Y para que conste en acta, os dejo ésta historia verídica, comolavidamisma(Otra vez la puñetera barra).

En un parque hay dos estatuas una de un hombre y otra de una mujer que
llevan muchos años una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un
ángel y les dice:

- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a
mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta
minutos para hacer todo lo que queráis .

Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se
miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las
dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de
satisfaccion.

- Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?

La estatua hombre mira a la mujer y le dice:

- ¿Quieres volver a hacerlo?

-¡ Claro que sí ! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez tú
agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

GRACIAS

2009-03-30T00:24:00.005+02:00

Quiero dar las gracias a TODOS por vuestro interés y preocupación por mi sobrina.
Está mejorando día a día. Están esperando que se le quite la fiebre para pasarla a planta y empezar con su recuperación definitiva.
Yo sabia que tenia amigos por estos mundos bloggeros, pero nunca pensé que fuerais tantos y tan buenos.
Con vuestros comentarios y correos electrónicos me habéis demostrado que se puede apreciar a alguien sin haber tenido ningún contacto físico ni saber ni siquiera que aspecto tiene, no hace falta.
TODOS VOSOTROS sois lo mejor que me ha pasado desde que un día decidí abrir el portátil y empezar a navegar por el ciberespacio. Ya sabéis que no tengo mucha facilidad para plasmar aquí mis sentimientos y todo lo que me transmitís cuando leo vuestros mensajes, pero quiero que sepáis que estoy orgullosa de tener tantos amig@s, que se toman la molestia de ponerme unas palabras de ánimo y fuerza para mi sobrina sin conocerme a mi, ni mucho menos a ella.
No nombro a ninguno porque seguramente me olvidaría de alguien y eso seria imperdonable.
Muchas gracias, nunca me cansaré de dároslas. Os quiero

EN NOMBRE DE EVA

2009-03-26T00:41:00.005+01:00

Siempre he tenido un gran respeto por los médicos. Desgraciadamente ahora he comprobado que no todos lo merecen, pues su forma de actuar no ha sido ni profesional ni humana.
Desde un diagnostico erróneo hasta una intervención , que mas se ha parecido a una carnicería que a una operación. Y a todo esto se suma un abandono total del enfermo recién operado, diciendo que sus dolores , asfixia, vómitos y sed eran normales en un postoperatorio...
Esto es lo que le ha pasado a mi sobrina Eva, que acudió el 13 de Marzo a operarse de un simple quiste, que según la ginecóloga era un teratoma y luego se vio que era funcional.
Nadie sabe que ocurrió durante la operación, solo que la perforaron el intestino, provocándola una peritonitis aguda, y lo malo es que no la trataron hasta pasadas casi 40 horas, la dieron de comer, la hicieron andar y moverse y lo peor de todo, que no atendieron a sus constantes gritos de dolor.Cuando quisieron darse cuenta ya tenia infección generalizada, siendo necesario entubarla, sedarla y conectarla a tantos aparatos que no hay trozo de su cuerpo que no esté libre de un cable o una vía.
Está muy grave, aún no saben si la infección remitirá, si los pulmones volverán a funcionar normalmente, así como otros órganos, y si le van a quedar secuelas. De momento lo que iba a ser una simple laparoscopia,que se iría en el mismo día a su casa, se ha convertido en 4 operaciones en una semana y seguramente muchos meses de hospitalización. Mi pobre hermana y su marido están deshechos, mi madre, su abuela, con 80 años, para que os voy a contar, y toda su familia y amigos indignados y doloridos.
Esperamos que su juventud, solo tiene 33 años, y ganas de luchar, la ayuden a superar todas las crisis y que poco a poco vaya hacia adelante hasta salir de esta horrible pesadilla.
Quiero dar las gracias a todos los que os habéis preocupado por mi sobrina, y especialmente a Airblue, que con su llamada de teléfono me ha alegrado el día. Muchas, muchas gracias linda, no sabes como te lo agradezco... y que sepas que tu también tienes una bonita voz.
Tambien quiero dar mil gracias a Chispas, Mª Jesus, Pilar, Milagros... y a todas mis amigas y compañeras de la aecc, que han rezado y pedido por ella.
Esta es la causa por la que tengo abandonado el blog, y un poco, a todos vosotros, espero me disculpeis
Besos para todos

ESTUDIANDO INGLÉS

2009-03-11T22:08:00.006+01:00

Nunca pensé que a estas alturas iba a ponerme a estudiar inglés, si primero tendría que aprender bien el español ¡por dios!. Pero como soy así de insensata he decidido hacer como mis compañeras inglesas e intentar chapurrear algo en su idioma, por lo menos cuando llegan al hospital poder saludarlas con un "good morning" ¿how are you?, y que ellas me contesten lo que quieran que total seguro que no las entenderé, jajajaja.
Sólo llevamos tres o cuatro clases, pero esto promete...Somos un grupo muy variado, de edades diferentes, y a veces la profe, que es otra voluntaria de la aecc, tiene que repetir lo mismo cienes y cienes de veces, jajajaja, ¡¡pobre meua!!, ya sabéis que a ciertas edades la sesera está mas dura y cuesta que se queden las cosas.
Ahora estamos estudiando el verbo to be. Pienso que por que en algunos idiomas tienen la fea costumbre de escribir una cosa y pronunciar otra, con lo facilito que seria decir"tuví" y ya está, sin complicarse la vida, jajajajaja. Esto es lo mas lioso, que te engañen y donde pone una "a" tengas que decir una "e".
No se lo que aprenderé, pero que por ganas no quede.
Bueno amigos voy a ver si puedo con el inglés...y como dijo el de Lepe, si es bajito y se deja seguro que puedo.

LUEGO DICEN QUE SUBE EL POLLO

2009-03-01T20:45:00.006+01:00

Los americanos ellos siempre tan gentiles, se pasan la vida venga a investigar para que los demás tengamos una vida mas segura y nosotros nos la pasamos venga a cagarla, jajajajaja..
He aquí un ejemplo.
La aviación norteamericana desarrolló un dispositivo para probar la resistencia del cristal del parabrisas de los aviones. Consistía en un tipo de cañón que disparaba un pollo muerto al cristal del avión. El tiro era exacto y reproducía la velocidad con que un ave puede impactar en un avión en pleno vuelo.
Si el parabrisas resistía la prueba del impacto del pollo, entonces soportaría la colisión con un pájaro en vuelo real.
El dispositivo funcionó perfectamente en todas las pruebas que se efectuaron en EEUU.

Estudiosos lumbreras del Gobierno de España, que estaban desarrollando la locomotora para el AVE, se interesaron por el cañón de los pollos, pensando en aplicar la idea al parabrisas del tren.
Al primer tiro el pollo reventó el cristal frontal del tren, rompió el cuadro de instrumentos, perforó el asiento del conductor, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora estrellándose contra la pared, haciendo un agujero profundo en la chapa.
Los ingenieros quedaron completamente asustados de aquel sorprendente y violento resultado.
Documentaron la escena con detalle, hicieron fotos digitales, grabaron las declaraciones de testimonios oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a EEUU.
Los técnicos americanos estudiaron con detalle la documentación recibida y respondieron con un e-mail seco y directo:

"DESCONGELEN EL POLLO".

SORTEO

2009-03-01T19:39:00.003+01:00

Mis muy queridas amigas Paqui, Jerusalem y Gata Coqueta, me han escogido para participar en un sorteo que hace MiKeM´S site, el cual regala un paquete misterioso, pues nadie sabe que contiene, pero dice que es algo que utilizamos muy menudo.
Las reglas son éstas.
1) Publicar post enlazando a su entrada, con el título MiKeM´s site te regala este paquete.
2) Para difundir el sorteo debeis invitar a modo de meme a 5 blogs para participar en el concurso.
3) Y por último, debereis dejar un comentario en la entrada de Mike para que pueda revisarlas y apuntaros en el concurso.

Ahora yo invito a:
Christiam
She
Hilda
Duncan
Martin
Tigrita

CARNAVAL, CARNAVAL...

2009-02-21T21:54:00.005+01:00

En estos momentos, cuando estoy escribiendo, hay una algarabía debajo de mi balcón, que no oigo ni mis propios pensamientos. Hoy es el gran desfile de Carnaval, aquí en mi ciudad, y hay tremendo follón en las calles.
Esto durará hasta bien entrada la madrugada, así, que como ya sabéis que no me gustan los carnavales, cogeré mi Gatomovil y me iré lejoooos.

Pero antes os dejaré una historia verídica, jajajaja. Los protagonistas son los perros, pero podrían haber sido los gatos perfectamente.

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario, se vanaglorian por tener cada uno un perro maravilloso.
El ingeniero llama a su can:
-¡Raiz cuadrada!!,enseñanos tu talento:
La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente, un cuadrado, un circulo y un triángulo.

El contable dice a su perro:
-¡Balance!! enseñanos lo que puedes hacer:
El perro va hasta la cocina y vuelve con una docena de galletas y las apila en tres montones iguales de cuatro galletas.

El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
-¡Termómetro!!, haz tu número:
El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10cl y vierte exactamente 8cl sin derramar ni una gota.

El informático piensa que se va a quedar con todos:
-¡Disco duro!! impresionales:
El perro se instala delante del ordenador, lo arranca inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.

Los cuatro hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
-¿Y tu perro que sabe hacer?
El funcionario mira a su perro y le dice.
-¡Cafelito!! enseñanos los talentos del funcionariado.
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche juega a un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral, y se coge una baja de seis meses.
¡¡OLEEE MI PERRO!!.

COSAS QUE NO ME AGRADAN 2º PARTE

2009-02-17T01:17:00.014+01:00

Ahora tengo que decir siete cosas que no me agradan.

1) No me agrada:

Estar estresada
2) No me agrada:

La gente perezosa

3) No me agrada:

Que cada vez tengo que usar las gafas mas a menudo
4) No me agradan:

Las tareas de la casa.
5) No me agrada:

La gente que va con chismes...
6) No me agrada:

La gente que no tiene sentido del humor

7) No me agrada:

No recordar dónde pongo las cosas

Tambien tengo que dar las gracias a mi queridísima Caperucita, y a la linda Jerusalem por concederme el premio al Blog con Esencia. Gracias guapas, es precioso y aromático.
Aqui os lo dejo para todos vosotros que sois la esencia de mi dia a dia.

PREGUNTAS 1ª PARTE

2009-02-17T00:06:00.019+01:00

Esto se lo debía a mi querida Gata Coqueta.
Son trece preguntas.
A ver si me salen bien.

1) ¿Cómo es tu despertar por la mañana?.

De muy mal humor..¡¡cuidado que muerdo!

2) ¿Estación favorita del año.

Antes era el verano, pero ahora me gusta mas el otoño

3) ¿En qué ocupas el tiempo libre?.

En leer y en el Blog

4) ¿Cuál es mi comida preferida?.

La paella y el cordero asado

5) ¿Qué color me gusta?.

El rojo, el lila, el negro...

6) ¿Qué día de la semana es mejor para ti?.

El miércoles y el sábado

7) ¿Qué lugar te gustaría visitar alguna vez?.

Me gustaría volar hacia lejanos y exóticos países

8) ¿A qué temes?.

A muchas cosas, dolor, enfermedad...

9) ¿Qué es para ti tu blog?.

Algo de lo que ya no puedo prescindir

10) ¿Te cuesta perdonar?.

No, además no soy rencorosa

11) ¿Qué extrañas?.

A mi familia de Madrid

12) ¿Cómo vives la Navidad?.

Deseando largarme...

13) ¿Quienes forman tu mejor concierto?.

Todos mis amigos,reales y virtuales, ninguno desafina.

Tres frase con las que te identifiques:

No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy.
Un amigo fiel, es como un alma en dos cuerpos.
El amor es como la Luna, cuando no crece mengua.
Aquí os lo dejo para todo aquel que se lo quiera llevar a su blog y conteste a las preguntas.

¡¡QUE PASSSSSSSA!!....

2009-02-16T21:26:00.005+01:00

Estoy de lo mas cabreada, pues ya he intentado dos veces hacer una entrada y cuando le doy a publicar sale solo una parte...¡¡cagüentoloquesemenea!!. Y encima es una entrada larga...¡¡estoy que muerdo!!. Pero como soy mas cabezona que un saco de ajos, luego lo intentaré.
Es extraño,¿esta si sale y la otra no?...¿pourquoi?...Y encima me dice blogger que ha publicado mi entrada correctamente, pues si, correctamente mal
Me voy a relajarme y luego vengo otra vez...

LA TORMENTA ES UN TORMENTO?

2009-02-08T22:13:00.005+01:00

He estado viendo el blog de Genin, en el que cuenta la gran tormenta que hubo hace unos días y que arrasó su ranchito, como él lo llama.
Dice que no tiene miedo a las tormentas, yo le admiro por ello, pues vive en pleno campo, y a mi me parece que tiene que dar mas sensación de soledad e impotencia cuando estas ante las fuerzas de la naturaleza en medio del campo y solo.
A mi si me dan miedo, sobre todo cuando hay truenos y relámpagos. Debe ser un pequeño trauma de cuando era niña.
Recuerdo que cuando había tormenta y comenzaba a oírse los primeros truenos, aunque fueran lejanos, mi madre nos cogía a los cuatro, mis dos hermanas y mi hermano y nos metíamos todos en la cama. Hasta que no pasaba la tormenta estaba prohibido tener ningún aparato eléctrico encendido, ni poner los pies en el suelo, ni coger tijeras ni cuchillos, así que que como no se podía hacer nada lo mejor era irse a la cama taparse con la sábana hasta la cabeza y esperar que pasase.
Como he dicho antes, me da miedo o mejor dicho respeto, pero no tanto como a mi madre. Yo nunca me he metido en la cama con mis hijos a esperar que pase la tormenta. Pero un poco de acongojo, si me entra, jajajaja.
De todas maneras por aquí no suele haber grandes tormentas, ni pequeñas, ahora que lo pienso.
¿Os habéis fijado que cuando hay una peli de miedo, para que de mas aún , aunque sea por la mañana de pronto anochece y empiezan a caer rayos y truenos por doquier?..por algo será.
Aunque ya sabéis lo que dicen..."Después de la tormenta viene la calma"...
¿Y a ti te asustan las tormentas?...

CONSEJOS DE UN PADRE

2009-01-29T23:52:00.005+01:00

Seguimos con el amor, pero ahora el amor hacia los hijos.
Cuando son pequeños, son tan ricos que nos los comeríamos, pero cuando se hacen mayores, ¡¡¡cuantas veces nos habremos arrepentido de no habérnoslos comido en su momento!!!.

Los hijos dan muchas satisfacciones. A mi, el mío me ha dado innumerables, no lo negaré, sobre todo cuando era pequeño.
Se me caía la baba con cada cosa que hacia. Es verdad que he sido un poco blando, ¡¡hasta me alegré con su primer suspenso!! Dije : "mira como su padre"!
Pero esa emoción que sientes con el primer diente se te pasa cuando ya le has empastado cinco muelas.Por cierto, que bien puesta está la palabra "empastar".
Con los pasos sucede lo mismo que con los dientes. Cuando empiezan a andar, sus primeros pinitos, te emocionan. Pero pasa el tiempo,el niño crece y los pasos se convierten en pasos de Telefónica. Llega la factura con doce mil pasos, y te dices: ¡¡joder, este niño se ha tenido que hacer el camino de Santiago, ida y vuelta!!
A partir de cierta edad, los hijos, cuando están en casa se agarran al teléfono como luchadores de sumo. Y que no lo sueltan, eh!

- Cuelga ya, que llevas media hora.
- Pero si me han llamado a mí...

¿No es cierto? ¿A qué los hijos no llaman nunca? Siempre les llaman a ellos, ¿Pero qué se creen, que somos, sordos o gilipollas?

Otra pequeña pasión de los hijos: la cama. Cuando era pequeñito podía estar horas contemplándole dormido en su cunita, me acercaba a colocarle la almohadita...ahora cuando le veo roncando despatarrao también le colocaría la almohada, pero en la cara, para asfixiarlo, que se tira horas ahí, inmóvil como una crisálida...

Porque los hijos cuando están en casa, o están al teléfono o están en la cama
Y menos mal, porque si no, comen. De todos es sabido que, si un hijo no está al teléfono o en la cama, está en la "nevera, nevera". Y se ponen a comer con la puerta abierta, para no perder tiempo...Es su momento de máxima actividad. Cada día se proponen un reto: acabar con todas las existencias de la casa. Que no digan que no tienen aspiraciones!!.

Ahora entiendo eso de que los hijos vienen con un pan bajo el brazo: claro ellos traen el pan, para que seas tu el que les ponga el jabuguito...

Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta... en mi coche, claro "como tu no lo usas"...que me lo devuelve con el depósito como el dodotis: ni gota, ni gota. Pero no os equivoqueis, yo le quiero mucho soy su padre.

Los hijos son lo más grande que hay, sobre todo el mío, que pesa noventa kilos y tiene treinta tacos. Yo, sinceramente creo que ha llegado el momento de que se largue. ¿Alguno de vosotros tiene el mismo problema, tienen un hijo en casa que les roba viagras?
Yo ya estoy harto, he intentado casi todo para conseguirlo, así que prestar atención, que os voy a dar una serie de consejos...

Lo primero que hice fue la guerra psicológica. Cada vez que entraba en casa, le preguntaba por su vida sexual. En cada comida, en cada cena, sacaba el tema:

- Cariño, ¿ qué tal con María? ¿yaaaaaa...?
Esto les fastidia, y hay que insistir. Yo seguía:
- No tengas vergüenza, que el papá y la mamá también hacemos
nuestras cositas.
Esto les jode. Si falla esta estrategia, hay que dejarse de sutilezas
Hacer como yo, humillarle delante de las visitas, especialmente si son femeninas
- Tan grande, y luego no es nadie, vomita en todos los viajes. Sin avisar, eh, al que pilla por delante le deja el pelo como la duquesa de Alba. Por no hablar, claro del pis que aún hoy se hace por las noches, cuando ve una película de terror, je, je.
Al mío, esto le afectó. Cuando se fueron sus amigas, se acercó a mi hecho una furia y me dijo:

- Te lo advierto, papá, no lo vuelvas a hacer. Un día de estos os levantaréis y encontraréis mi cama vacía
A mi se me saltaban las lágrimas.

Seguí atacando por donde mas dolía: me hice moderno. Para que los hijos se sientan a gusto, tienes que ser un padre carca y protestón. Así que yo me dejé coleta. Tendrían que haberme visto, era una mezcla entre la Pantoja, Karembeau y Aberasturi...Y empecé a salir

Nada puede irritar mas a un hijo que encontrar a sus padres en un pub vestido como el solista de los Mojinos Escozios. Os lo imaginais, ¿no?. Con los pantalones anchos, cortados a media pierna y enseñando un poco la raja del culo...Hacerme caso, seguirle a la discoteca y poneros a bailar a su lado.

Cuando ya estéis bien sudados, intentar ligar con todas sus amigas.
Poneros en plan macarras, babosos...
- Ese es mi hijo, un semental... Claro que ni la mitad que su padre.
Que sus amigos no quieran salir con él por si apareces. Yo, con eso, al mio lo tengo pensando en hacer la maleta. Me falta darle la puntilla.

¿Sabéis cómo lo pienso hacer? Me pondré una túnica como la de Rappel, y me voy a hacer vidente. Seguir mi ejemplo, coger el ojo de una muñeca, plantároslo en la frente y cada vez que os lo crucéis por el pasillo, decís como el que no quiere la cosa:

- Te veo el aura negra, tú vas a hacer un viaje al extranjero, tú tienes el Karma muy lejos de aquí...y rápidamente vuestro Terminator particular cogerá sus maletas, se hará la cirugía y nunca mas volverá a molestar

Ya vereis, ya, como tengo razón!!

CONCURSO EL FUEGO

2009-01-28T20:28:00.006+01:00

Gracias Air, por acordarte de mi para éste concurso, aunque yo que tu no me habría dicho nada, pues ya sabes que tengo mucha suerte, si no pregúntale a Cheche, y seguro que me toca el libro, jajajaja. Es broma nunca me ha tocado nada excepto el precioso espejo que rifó Cheche, y la suerte me la dio la mano inocente de su hija. Pero yo aviso jajajaja.

Mi querida Air, me ha invitado a participar en un concurso que realiza Araque del blog http://www.araquebelagua.com/2009/01/15/concurso-el-fuego/
Quiere sortear un libro de Katherine Neville, El fuego.
Para poder acceder al sorteo y obtener el libro gratis, estas son las normas:

Escribir un post en tu blog sobre el concurso, mencionado el blog http://www.araquebelagua.com/2009/01/15/concurso-el-fuego/ como origen del mismo.
Mandas el concurso como si fuera un meme a tres amigos.
Mandar un comentario al blog de Araque, para que pueda tener un control sobre los participantes.

Para lograr una participación, hay que cumplir con todos los requisitos, si alguno no es válido la participación quedará anulada.
La duración del concurso es de un mes, hasta el próximo 14 de febrero, en el que se dará a conocer al ganador y le mandará Araque, el libro gratis.
Ahora tengo que nombrar a tres amigos para que participen también en el concurso:

Duncan
Luna Azul
Elisabeth.

Suerte a todos

ENAMORADOS

2009-01-26T12:32:00.005+01:00

¡¡Que bonito es el amor!! ¿verdad?.
Cuando estas enamorado, no tienes frío, ni calor ni hambre, cantas bajo la lluvia, le sonríes a la gente en el autobús...
Pues que sepáis que todo esto no es mas que una reacción química que se produce en el cerebro.
Nos enamoramos porque nuestro cerebro segrega una droga que nos deja tarumbas y nos produce una especie de enajenación mental transitoria.
Eso es la pasión, un chute cerebral, una locura, un chute, que se pasa cuando faltan esas drogas.
Por eso un buen día sales de la idiotez, y te encuentras con la realidad. Esta es la realidad:

Cuando hay pasión, si el ronca, ella le da un besito y le dice:
-Date la vuelta cielo, pero no sufras, a mi tus ronquidos no me molestan, pareces un lama tibetano...ommm, ommm...me das una paz!

Cuando no hay pasión y el ronca, ella le mete el codo en las costillas, y le dice:
-Ahora si que pareces un lama, que te has quedado calvo.

Cuando hay pasión le dejas notitas en la nevera..."Cariño te quiero, no te he despertado porque dormías como un angelito.

Cuando no hay pasión, los mensajes de la nevera cambian. "Si cuando te levantas todavía están abiertas las tiendas, compra pasta de dientes y...¡¡úsala!!.

Cuando hay pasión ella le mete los pies fríos entre las piernas y él se aguanta.
-¿Pero cariño como tienes los pies tan helados?. Pareces Walt Disney.

Cuando no hay pasión, entre las piernas no se mete nada, y también te aguantas.

Cuando hay pasión vas corriendo a abrirle la puerta en cuanto oyes el tintineo de sus llaves:
-Pareces una gatita con el cascabel.

Cuando no hay pasión, aunque la oigas dos horas forcejeando con la puerta ni te inmutas, no abres:
-Menudo escándalo, se tiene que enterar todo el vecindario cuando llegas. Pareces una vaca con el cencerro.

Cuando hay pasión, te encanta que ella te haga un pase de ropa interior:
-Házmelo como en nueve semanas y media.

Cuando no hay pasión le gritas:
-¡Hace nueve semanas y media que están tus bragas en el bidé!.

Cuando hay pasión, le untas el bronceador con mucha parsimonia, te recreas en todos sus rinconcitos:
-A ver por aquí...Por aquí te falta un poquito..¡¡Huy!! pero si este huequito me lo había dejado. ¡Ahora ya puede tomar el sol mi niña!

Cuando no hay pasión, le echas un pegote de crema en la espalda y le frotas como si limpiaras un cristal:
-¡Hala ya estás!.

Cuando hay pasión le encuentras parecido a tus actrices favoritas:
-La misma boquita que Penélope Cruz, la nariz exacta a la de Claudia Schiffer.

Cuando no hay pasión el parecido es otro:
-Cada día te pareces mas a tu madre.

Cuando hay pasión, te encanta que ella se pase un poquito con la bebida. Te parece que coge...un pedito ideal:
-Que graciosa te pones cuando bebes, se te suelta la lengua y eres tú misma.

Cuando no hay pasión:
-Que graciosita te pones cuando te encogorzas. ¡Hay que ver lo que se han reído, cuando has contado lo de mi estreñimiento.

Cuando hay pasión, ella te despierta cariñosamente si te has quedado dormido en el sofá:
-Que te vas a quedar frío.

Cuando no hay pasión, te deja allí tirado con la tele puesta. ¡Incluso la apaga!. Eso es porque no quieres que te despiertes¡¡NUNCA!!.

Y por último, cuando hay pasión, después de hacer el amor, te quedas enroscadito,
agarradito a ella como un osito de peluche.

Cuando no hay pasión, se produce el efecto " Pop corn"... en cuanto has terminado, saltas como una palomita de maíz y te quedas durmiendo como caigas.

Y es que la mejor forma de medir la pasión es el sexo.
Al principio a todas horas, luego uno al día, después uno a la semana, mas tarde uno al mes y por último uno al año...o ninguno" Pá que"...

De todas formas ¡¡VIVA EL AMOR!!...pos que viva

GRACIAS

2009-01-25T01:02:00.005+01:00

Esta entrada es para agradecer a Caperucita el premio tan precioso que me ha concedido, es este...

También quiero dar infinitas gracias a La Tigrita, por concederme El premio al blog de Oro. Este es el lindo premio:

Muchas gracias a las dos.Se que no los merezco, pero estoy muy contenta de que os hayáis acordado de mi .Graciaaaaaaass!!!

INGREDIENTE A INGREDIENTE HA SALIDO ÉSTO...

2009-01-22T22:27:00.025+01:00

Este meme lo he recogido del blog de Natacha Un país en la Luna. Me ha parecido original y me lo he traído para hacerlo a mi manera, claro, y así podaís conocer a Gatadeangora un poco mas.

Un olor...Miau-Dior

Un sabor...El atún

Me tiene enganchada...Interent

Mi héroe...con las botas de 7 leguas

Me encanta...hacer nuevos amigos
Adoro ...la siesta

Soy un poco... tímida

No me gusta...aparentar lo que no soy

Me gusta... seguir la moda

Soy muy...coqueta
Estoy enamorada...de este gatito

Soy...curiosona

Me chifla...el agua
...las flores
Y nunca doy...gato por liebre, jajajajaja.

SIN PALABRAS

2009-01-19T00:59:00.005+01:00

La cita perfecta??????... jajajajaja

GENIN AHÍ VA UN MEME...

2009-01-13T21:39:00.005+01:00

Me ha mandado éste Meme mi amiga Rafaela, del blog, La terapia de Rafaela. Os aconsejo que lo visitéis, es muy relajante y didáctico.
Gracias Rafaela, creo que un día no muy lejano necesitaré de tus sabios consejos, pues cada día estoy mas confusa.
Voy a ver si puedo contestar a todas las preguntas.No se que me pasa hoy, que estoy un poco empaná, como dicen por aquí.
Bueno ya voy a ello.

1) ¿Que apodo tienes?.- No tengo ninguno, aunque podría ser...La despistá.

2)¿Como te arreglas el pelo?.- Hace poco que me lo corté y estoy deseando que me crezca de nuevo, aunque mis amigas dicen que me hace mas joven...¡¡son mas majas!!

3)¿Que hay de nuevo en tu vida?.-Nuevo no mucho,bueno si, que tengo un año ¿nuevo? mas.

4)¿Cuantos colores luces hoy?.- No suelo llevar mas de dos. Hoy llevo lila y negro.

5)¿Introvertido o extrovertido?.- Tímida, a veces introvertida, pero muy parlanchina cuando estoy a gusto.

6)¿El último libro que has leído?.-Estoy en ello, se llama Prisioneros de la Creencia, de Matthew Mckay y Patrick Fanning.

7).¿Duermes mucho?.- No, escasamente 5 horas, soy noctámbula.¿ Es que si no como maullaría a la luna?.

8)¿Si la persona que te gusta está cogida, que haces?.-No me puedo poner en ese supuesto, llevo tantos años con el mismo que he perdido práctica.

9)¿Hay algo que te haya hecho infeliz éstos días?.- Ir a comprarme ropa y no encontrar nada que me haga mas joven y mas delgada.

10)¿Tu postre favorito?. Me gusta mucho la fruta, sobre todo la sandía y las cerezas.

11)¿Cuanto tardas en prepararte por la mañana?. Media hora mas o menos.

12)¿Que websites visitas diariamente?-Los blogs de mis amigos.

13)¿Que asignaturas esta estudiando ahora mismo. Y si no estas estudiando,¿de que trabajas.- No estudio, pero debería hacerlo. Hago trabajo de voluntaria.

14)¿Te gusta conducir, y limpiar?- Me saqué el carné hace muchos años pero no lo he utilizado. Lo de limpiar me aburre y no me gusta nada.

15)¿Cual es la última canción que se te ha quedado en la cabeza?.-Apenas se me queda nada en la cabeza jajajaja.

16)¿La última película que has visto?.- Una de amor en la tele, pero no se el título.

17)¿Que es mejor, amor eterno o amor memorable?.- Simplemente AMOR con mayúsculas.

18)¿Que es lo que menos te gusta de tus tareas diarias?- Todooooooo!!,menos los miércoles que voy al hospital.

19)¿Cual es tu helado favorito?.-No suelo comer helados,no soy muy golosa,pero los de nata quizás.

20)¿Que es lo que esperas con mas ansia los próximos treinta días.-Que mi familia y amigos sigan bien.

Las reglas son:
1) Quien ha sido tageado debe escribir sus respuestas en su blog, y
reemplazar cualquier pregunta que no le guste por una nueva y original.

2) Tagea ocho personas.

Ahí van mis nominados.

Duncan
Elisabeth
Gata Coqueta
Maca
Cheche
Caperucita
La Tigrita
Hilda Breer

Muchos besos

7 DE ENERO ...¿SAN FERMIN?...

2009-01-07T23:41:00.008+01:00

Aqui estoy un poco tarde, pero el regalito de cumpleaños ha sido que se ha roto el router, y no he podido conectarme antes.
Pues sí amigos el día 7 de Enero, es mi cumpleaños, bueno mejor dicho ha sido porque ya faltan pocos minutos para que acabe tan dichoso y venturoso día...¡Ja!
Tal día como hoy hace taitantos años, nació una "hermosa" niña, ésto va de coña, pues mi madre siempre me ha dicho que era pequeñaja y con la cabeza como una mandarina, que por cierto era el antojo de mi madre, menos mal que no le dio por los altramuces, porque ya sabéis como tendría hoy la cabecica. Hablando de antojos, a mi con mi hijo mayor me dio por las gominolas, menos mal que no salió elástico y azucarado.
Bueno como decía, al día siguiente de Reyes nací, creo que fue un regalito tardío de los Magos. Cuando se puso de parto casi me rompo la crisma pues ella toda valentona no quería ni a la de tres acostarse hasta que llegase el practicante que resulta que hacia también de partero a domicilio. Nadie le localizaba, claro no había móviles, por no haber creo que no había ni teléfono,aún no se había inventado jajajaja.
Como decía no llegaba el partero pero yo sí, y como sabéis siempre había a mano una vecina que sabia de todas esas cosas, y que obligó a mi madre a echarse en la cama diciéndole estas amables palabras, "joia acuestate que se te va a caer la criatura al suelo", así que para cuando llegó la ayuda, estaba ya asomándome a este mundo. Era una niña que no comía a penas, delgaducha...por dios como puede cambiar alguien tanto. ¡¡Anda que no me ha dado mi madre follón para que comiera, y ahora me lo tienen que dar para que deje de comer!!..
Por consiguiente como dijo aquel, fuí una adolescente larguirucha, mi padre decia que parecia un watusi, una que era exótica jajajaja.
Aquí os dejo un trozo de tarta y una copita.

¡¡UFFF QUE CANSADO ESTOY!!

2009-01-05T21:14:00.018+01:00

Asi se ha quedado el pobre animalito, al dejarme tantos regalos
Los Magos se han adelantado y me han dejado éstos preciosos premios de parte de mi tocaya Gata Coqueta. Gracias gatita, eres toda bondad y coqueteria jajajajaja. Ella no podia dar uno o dos como todos los blogueros no, ella dá 14, toma yá!!!.Me siento abrumada con ésta lluvia de premios.
Aquí los dejo para que veais que son todos, una moneria. Muchas gracias Gata.

¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!

2009-01-02T01:17:00.012+01:00

¿Habeis escrito ya la carta a los Reyes Magos?...
Si os habeis portado bien os traerán muchos regalos.
Y luego a comer un trocito de Roscón...Con chocolateLa verdad sobre los Reyes Magos

NOCHE...BUENA?

2008-12-26T23:24:00.008+01:00

Estoy muy hartita de ver siempre por estas fechas a los entendidos, pijos y pijas, que no hacen mas que decirnos lo que tenemos que hacer en la cena de Nochebuena.
Lo primero poner en el salón de 50 metros cuadrados, una gran mesa con su blanco e inmaculado mantel, la vajilla de diseño, tropecientas copas, para el vino blanco, el tinto, para agua y el cava, y un centro de mesa precioso y enorme con velas y todo, y las sillas todas ellas con mucho estilo, porque se supone que todo el mundo tiene casi dos docenas de sillas igualitas.
Y lo principal, tú, con un vestido de Vittorio y Lucchino, muy sexy escotado, zapatos de tacón, maquillada como una puerta, y un peinado de Llongueras.
Y digo yo...y si te pasa como a mi amiga Pepa.
Vamos por partes. Lo primero de todo, que su salón mide 10 metros cuadrados, escasos, o sea le faltan 40.
No tiene una gran mesa larga, tiene que juntar dos, apartar los sofás, poner el árbol de Navidad en el pasillo, y de chiripa no tiene que sacar la tele a la terraza.
El mantel no le llega y tiene que poner dos también, y no son iguales ni tampoco son de hilo.
La vajilla es de cuando se casó, que se la regaló su tía Enriqueta, es bonita pero no es de diseño y no tiene esos platos retorcidos que se llevan ahora tanto.
No puede poner tantas copas porque no le caben.
Y si pone el centro de mesa no puede poner los langostinos.
Además tiene que pedir cuatro sillas prestadas a la vecina.
En Nochebuena se juntan, ella, su marido, sus tres hijas, los maridos de las dos mayores, sus hijos, el novio de la pequeña, su cuñada y el marido, su hermano y su mujer, los sobrinos y la abuela. En total 20 personas.
Sentarlos a todos es un lío tremendo, pues los mas pequeños se pelean entre ellos y hay que ponerlos separados...¡¡los niños tan ricos!!.
Al fin todos sentados empiezan a comer los aperitivos. Que si alcánzame un langostino, que si dame un trozo de jamón, que si no llego a la ensaladilla ni a las croquetas...y a la abuela que hay que pelarle las gambas.
Luego hay que hacer varios platos, pues la abuela no puede comer pavo, por los dientes, y hay que hacerle una merlucita sin sal, los niños quieren lasaña, y uno de los yernos es vegetariano.
Los demás a comer pavo se ha dicho.
Y luego le dicen a la pobre que tiene que estar arreglada y con tacones , en la cocina entrando y saliendo con los platos y esquivando a los niños y al perro y acabando de freír los calamares...eso si, con un moño de lo mas fashion.
Total que la pobre se pasa dos dias antes cocinando.
No me extraña que no quiera ni oír hablar de las Navidades.
El año que viene creo que se quiere hacer budista y largarse al Tibet

FELIZ NAVIDAD

2008-12-21T22:51:00.019+01:00

El jueves tuvimos una comida, organizada por la Asociación Española contra el Cáncer, a los voluntarios de toda la Provincia de Alicante. Todo estuvo muy bien, la comida, el sitio, la organización, todo.
Fue muy emotivo, pues homenajearon a las voluntarias de mas edad.
La primera era una voluntaria de 84 años y otra de 78. Daba gusto verlas, tan animosas y con tantas ganas de ayudar.
También tuvieron palabras de agradecimiento para las voluntarias mas antiguas de la asociación, que llevaban 40 años de voluntariado.
Aquí os dejo una fotos

La voluntaria mas anciana Las que llevan mas tiempo en la AECC

Cucachispas con unas amigas voluntarias
Vista de parte del comedor
Al final hubo flores para todos
Estas otras fotos son de la comida que tuvimos los voluntarios del hospital, tanto españoles como ingleses, pues aquí al ser una ciudad costera hay muchos extranjeros hospitalizados, y por eso hay la misma cantidad de voluntarios ingleses que españoles.
Todas con los gorritos

Cucachispas debajo de unas cornamentas
...Si es que la cabra tira al monte, jajajaja.

LA CULPA FUÉ DEL CHA, CHA, CHA....

2008-12-17T20:23:00.004+01:00

Ayer, estaba haciendo la comida, cuando llegó mi hija y me espetó de pronto y sin anestesia…”mamá estoy embarazada”…¡¡¡¡cooooño!!, del susto se me cayó el rodillo de amasar las empanadillas.
¡¡¡Ay hija mía,!!!..¿.pero como ha sido?…quiero decir…¿pero como ha pasado?...¡bueno ya me entiendes!..
¡¡Ya decía yo que salir con el tirillas ese que tienes de novio, que parece una ferretería andante, por tanto clavo y tachuela como lleva encima, no iba a traer nada bueno…¡ay por dios y por la virgen!…y encima no tiene ni donde caerse muerto el hijo de su madre!!.
En éstas, me tuve que sentar porque las rodillas me temblaban y la masa de las empanadillas había ido a parar al fregadero.
Miré a mi hija y con toda la tranquilidad del mundo me dice…
-No mamá, la culpa no es del Rober, es de Rajoy…
¡¡Pero y eso????. ¡¡Vaya!! ,yo, que pensaba ser la niña del Rajoy resulta que voy a ser la suegra del susodicho…¡¡Ya me parecia a mi, que el Rober, no valia ni para eso…¡pero cuenta hija cuenta…¿y como es él?...¿a que dedica el tiempo libre?..¿y en que lugar se enamoró de ti?...¡ esto es del Perales, pero me venia al pelo..
¡¡Venga hija que lo quiero saber todo!!.¿Cuando se separa de su mujer?....¡Ni se te ocurra hacer un contrato matrimonial de esos que si se enamora de otra ,te deja mas colgá que la cuerda de tender la ropa!.
¡¡Ahhh!! Ya veo a tu padre en algún cargo, con nombre rimbombante, despacho de madera de Teka, cobrando 30,000 eurazos al mes y no dando ni golpe.Y yo ya podré cambiar los baños como el Ministro y poner jardineras nuevas en la terraza del patio de luces.¡Ahhh!! y a tu hermano a ver si le consigue un trabajo, que ya le ha hecho un agujero a la cama, de estar todo el día tumbao.Y a la pequeña, a ver si le da un empujoncito y la mete en alguna cadena de televisión, de presentadora o azafata.
-¡¡¡Alto, mamáaaaaaa!!, que te pierdes…He dicho que la culpa de mi embarazo es del Rajoy, no que haya sido él el causante.
…¡Pero hija… que me dices!!..
Si mamá como lo oyes. Es que me he enterado de que resulta que como al PP, no le gusta la campaña del kondón lo koloko kon koko o algo así…ha dicho el POSE, que desde ahora , las chicas que se queden embarazadas, será culpable el Rajoy..

Esto no es verídico, claro, pero podría pasar ¿o no?... jajajaja.

CASO VERÍDICO

2008-12-12T23:49:00.004+01:00

Una carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona... en catalán.
Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).

Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderles utilizando algo de su misma medicina.
Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.
Un saludo a todos. José Sarria. (Ver archivo adjunto)

Sr. D. MARC BAJONA CAMPS
Cap d´Oficina/Departament
Organisme de Gestió Tributária
Ajuntament de Castellgalí

Málaga (Andalusía, er Sur)
19 de setiembre de 2005

Estimado Sr. Cap d´Oficina:

Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.
Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.
Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de “la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous” o lo de “de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa”, pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.
No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, “vu le vu cuxe avec mua sexua??” o aquello de “do you want make love with me??”, pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden.
Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,

Fdo.: José Sarriá

PREMIO AL BLOG SIMPÁTICO

2008-12-11T23:45:00.003+01:00

Éste bonito premio que me han concedido mis amables amigas, Caperucita y Elisabeth. .Muchas gracias a las dos.
Me hace especial, ilusión por ser un premio otorgado al blog simpático, pues como sabeis, lo que mas me gusta es poner una sonrisa en vuestra cara, cada vez que entrais en el blog. Y si encima me dais un premio, mejor que mejor.
Ahora expongo la reglas del premio.
Está en brasileño,pero creo que se entiende bien, mejor que si lo tengo que traducir yo, asi que alegraros de que no lo haga, jajajaja.

Ste selo tem como objetivo premiar blogs que considerem simpáticos, ou seja, agradáveis, graciosos e interessantes.”(Ricardo N.)Regras deste selo criadas pelo autor:1. Devem repassar este selo a, pelo menos, cinco blogs que considerem simpáticos;2. Quando repassarem o selo devem incluir no texto um link (referência) para o post original;3. Devem continuar a visitar o «Golfinho Alegre» com freqüência.

Este premio tiene la finalidad de premiar a los blogs que nos parezcan más simpáticos, agradables o graciosos. (Como minimo a cinco).
Ahora toca repartir el premio.

Marcelo
Duncan de gross
Bowman
Caco
Natacha

Gracias otra vez.

MOVIMIENTO SÍSMICO

2008-12-09T01:38:00.008+01:00

En el Cuartel de la Guardia Civil de Lepe, se recibe un mensaje que dice así:

A/A Ambrosio Perez Garcia.
Comandante del Puesto de Lepe. Huelva.

Posible movimiento sísmico en la zona.
Muy peligroso, superior 7 Richter. Epicentro a 3 km de la población.
Tomen medidas.
Informe resultados con urgencia.

Firmado: Antonio Barragán

Pasan los días, las semanas. A los 24 días, desde la comandancia de Lepe, se envía el siguiente mensaje:

A/A Antonio Barragán.
Comandante del servicio sísmico. Madrid.

Aquí cuartel de la guardia civil de Lepe. Movimiento sísmico totalmente desarticulado.
El tal Richter fue abatido a tiros.
Epicentro y tres compinches detenidos.
No hemos contestado antes porque hubo un terremoto de cojones.

Firmado: Ambrosio Perez.

CALENDARIO POLICIA MUNICIPAL 2009

2008-12-03T21:20:00.001+01:00

Me han mandado un calendario de esos, con tios buenorros, pero yo le he dado un toque mas sofisticado, a ver que os parece, jajajajaja.

CALENDARIO DE LOS MUNIPAS.
¡¡!Y CON NOMBRES!!!..
Esto mayormente es lo que viene siendo un calendario pa mujeres o pa hombres de "colectivo especifico".
No tiene números ni semanas, sino que sirve pa presumir con las amigas, de que nos conoces en persona.
Aunque pueda pensarse que no somos nosotros, sí somos, es que la luces y los untes en el cuerpo hacen mucho..
¿Bomberos?.Quita, quita, donde esté una buena porra...

1) ¿Estas sola?.Compruébalo sutilmente.
2) Aflójate la blusa un poco...
3) Pásate la lengua por los labios (no vale para nada, pero da morbo...)
4) Suéltate el moño de oficinista, que pareces una rancia.
5) ¿No llevas sostén?.¡¡Mejor!!.
6) Relájate y disfruta, estás a punto de ser interrogada.

ENERO
CAMPAÑA DE ALCOHOLEMIA: Agarre el alcoholímetro y sople.
AGENTE: Paco, de atestados.

FEBRERO
CAMPAÑA DE TRÁFICO:¡¡Cuidado!, nuestro radar está siempre alerta.
AGENTE: Aguirre Gomez, en prácticas "con perfil linguissssssstico.

MARZO
CAMPAÑA DE ATENCIÓN AL CIUDADANO: Una sonrisa vale mas que mil palabras.
CABO: Pamplinas, jefe de servicio OACS.

ABRIL
CAMPAÑA DE PRIMAVERA: Como la sangre altera, no hay campaña, solo vicio y guarrería.
SARGENTO: Rematero, grupo operaciones especiales.

MAYO
CAMPAÑA CAMBIO DE UNIFORME: Comenzamos a usar el uniforme de verano, mas ligero.
AGENTE: Martinez, de grúas.

JUNIO
CAMPAÑA DE SERVICIO DE VIGILANCIA PLAYERA: Comenzamos a atender al borde de la playa.
AGENTE: C,Ch, sindicalista liberao.(No se dan mas datos por motivos de seguridad)

JULIO

CAMPAÑA MENTE SANA IN CORPORE SANO: No, no es el agente Julio Gomez, es el mes de Julio. Siguen las calores, ¿no las notas?
AGENTE: Pitierrez, de drogas, narcotráfico y seguimiento del copón.( Es un gordo, casi no sale en el calendario).

AGOSTO
CAMPAÑA POR LA TRANSPARENCIA EN EL SERVICIO: Con éste uniforme, se ve que no hay nada que ocultar a los ciudadanos.
SUBOFICIAL: Querejeta, relaciones con colectivos específicos.

SEPTIEMBRECAMPAÑA TRANSPORTE ESCOLAR:¡¡Ufffff!! que pereza, cada vez hay mas colegialas que atender.
AGENTE: Florentino Cantalapiedra, es un vago que te cagas. Le acaban de nombrar jefe del negociado de asuntos sin importancia. Fue a un curso y cuando le dijeron que el perfil no se sacaba poniéndose de canto, lo dejó.

OCTUBRE
CAMPAÑA DE OTOÑO: Como anochece antes, pues se ve menos, ¿ o será por que está algo sombreado?
AGENTE: Este no sabemos quien es, pa mi que es el hombre lobo, por lo menos.

NOVIEMBRE
CAMPAÑA CULTURAL: Suele haber titeres,éste año participa el agente J.L.Moreno.
AGENTE: Moreno,ventrilocuo de profesión, pone multas sin abrir la boca, pa otras cosas si la abre, el cabrón.

DICIEMBRE

CAMPAÑA DE NAVIDAD: Aunque todas esteis con los maridos, comiendo turrón y engordando,los municipales seguimos a vuestra disposición.
AGENTE: Nogaleda. Lleva 35 años de servicio a pie, por las calles, acogiéndose al plan de calidad, patrulla en pelotas porque le sale de las mismas.Servicio fijo en ...