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sábado, 26 de julio de 2008

¡¡¡¡OLEEEEE SEVILLA!!!!


Asunto: ESTATUTO DE LA CIUDAD DE SEVILLA
REFORMA DEL ESTATUTO DE AUTONOMÍA DE LA REGIÓN DE
SEVILLA
PREAMBULO
Sevilla, ejerciendo el derecho que le reconoce la constitución, manifiesta su voluntad de
constituirse en Reino Independiente de Andalucía, región a la que ha estado subyugada hasta
este momento.
En esta hora solemne en que Sevilla recupera su libertad, rinde también homenaje a todos los
hombres y mujeres que lo han hecho posible.
TITULO PRELIMINAR

DISPOSICIONES GENERALES:
Articulo 1:
Sevilla es un Imperio, o por lo menos lo vale
Artículo 2:
El reino de Sevilla.Está compuesto por los territorios actuales más los que se reclaman por
razones históricas y turísticas y en concepto de repoblación son, Chipiona, Sanlucar de
Barrameda, El Puerto de Santa María, y Jerez de la Frontera que hasta ahora pertenecían a la
provincia de Cádiz. Matalascañas, Torre La Higuera, Punta Umbría, Isla Canela, Islantilla,
Mazagón y Aracena que lo eran de la provincia de Huelva. Ronda, Antequera(ante era
fontanero, ara soy albañil), Fuengirola y Marbella que anteriormente pertenecían a la enemiga
provincia de Málaga. Palma del Rio, Cabra y Montilla que hasta ahora habían pertenecido a la
provincia de Córdoba, y Zafra, Almendralejo y Jerez de los Caballeros que anteriormente
estaban bajo el yugo de Badajoz.
Artículo 3:
Escudo: Estará compuesto por una imagen del Puente Triana con los escudos del Sevilla C.F. y
del Real Betis Balompié a ambos lados, y coronado por la Macarena y el Gran Poder.
Artículo 4.
Himno:El Himno del Reino de Sevilla a diferencia del vecino país Ex-Paña tiene letra pero no
tiene música, y su estribillo dice así: "…Sevilla tiene un coloooooor especiaaaaaaaaaaaaal…."
Artículo 5:
Por el culo te la hinco
Artículo 6:
Seran ciudadanos de Sevilla: Todos aquellos nacidos en el Reino de Sevilla, en los territorios
citados en el artículo 2, y en los territorios de ultramar (Isla Perejil)
Artículo 7:
Lengua: La lengua oficial del Reino es el Sevillano, todo súbdito tiene el derecho y el deber de
conocer su lengua. Las instituciones promoverán su uso y serán especialmente escrupulosas de
que en dicha lengua vengan traducidos los billetes de banco, entradas de fútbol y los tikes del
Carrefour, Lidl, DIA, El Corte Inglés, Mercadona, el Polvillo (panadería, mal pensaos) y el
Supersol. Los que no sepan hablarla irán a clases los martes y jueves después de comer.
Artículo 8:
En el proceso de normalización lingüística de nuestro idioma se eliminará la grafía "G" que
será sustituida por la hache, llamada, a partir de ahora, ""Jashe Sevillana".
Artículo 9:
La Bandera:Sevilla tendrá dos banderas, una azul celeste y otra negra que se usarán
respectivamente de día y de noche para no ser vistas.
TITULO PRIMERO
Artículo 1:
Financiación: El tesoro Real será sufragado por un impuesto inversamente proporcional a la
riqueza de sus súbditos así como por un canon sobre el jabón Lagarto y el papel higiénico y
solidariamente por lo que le sobre a Cataluña.
Artículo 2:
Con la aprobación de este articulado se colman las reivindicaciones históricas de Dos
Hermanas y así pués por fín DOS HERMANAS ES UNA PROVINCIA sin discriminación
sobre el resto de las que componen el Reino Sevillano.
Artículo 3.
Todas las provincias dependen orgánica y administrativamente de Sevilla capital, como capital
del Reino, incluida Dos Hermanas.
Artículo 4:
La Asamblea es la cámara de representación de todos los Sevillanos y estará constituida por un
solo escaño.
Artículo 5:
Alza la pata que te la hinco.
TITULO SEGUNDO
Artículo 1:
Moneda: La moneda del imperio es el Leuro, divisible a su vez en piezas de menor valor, así 1
Leuro equivale a 100 séntimos.
Artículo 2:
La unidad de medida es: Es la Mijita ó Mihita.
Artículo 3:
La mijita: Se divide en 10 miajas. La unidad fraccionaria de la miaja es la Miajita, también
llamada Mijinina. Es decir, son lo mismito.
Como unidades superiores a la Mijita se adoptan la Jartá y el Lote.
Artículo 4:
La caña cubica: Es la medida de capacidad. La Caña cúbica se mide al revés. Ejemplo: un
Barril de Cruzcampo lleno es igual a 1.000 Cañas, un Barril de Cruzcampo vacío es igual a una
jartá de cañas.
Artículo 5:
(Por el culo te la Hinco)
El reino de Sevilla: protegerá el Río Guadalquivir para evitar transvases de éste a otras
cuencas. El Guadalquivir pasa a ser navegable hasta Palma del Río.
Artículo 6:
Festividades: La Semana Santa, la feria de Abril, el 19 de MarzoMarzo,(San José)y el Corpus Christi
serán declaradas fiestas nacionales, y se establece el día 15 de Agosto -festividad de la Virgen
de los Reyes- como el día de la fiesta nacional.
Artículo 7:
La comida Nacional es el Gazpacho, incluyendo el pescaito frito, el Bacalao con tomate, la
ensaladilla, el Cocido con su Pringá, y las Torrijas como platos de la gastronomía nacional. La
bebida nacional es la Sangría, y por supuesto la cerveza Cruzcampo, la Manzanilla de
Sanlucar y el Tinto de verano.
DISPOSICIONES ADICIONALES
Artículo Único,
El poder en el Reino Sevillano emana del pueblo. El pueblo emana de la prima y la prima
hermana, hace años que no vive aquí.
Este Estatuto es incuestionable y legítimo, y para que conste lo firmo:
A.G.G

martes, 22 de julio de 2008

Y DICEN QUE LOS FUNCIONARIOS NO TRABAJAN


Un día cualquiera en un Ministerio cualquiera.
Una Subdirectora General del Ministerio está en su despacho,sin nada mejor que hacer,por supuesto,y se plantea si hacer el amor con su marido es trabajo o placer...
Aparece el Subdirector General Adjunto y la subdirectora le plantea su duda:
-¿Hacer el amor con mi marido es trabajo o placer?.
El adjunto responde:
-Pues no lo se tendría que estudiarlo.
La subdirectora le da una hora para responder.
El subdirector adjunto va a ver al responsable de Recursos Humanos y le pasa la pelota.
-Que la subdirectora se "tire"a su marido ¿es un acto de trabajo o placer?.
El de recursos humanos,entretenido en hacer nada, le responde que no lo sabe.
El adjunto le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
El responsable de recursos humanos,le traslada la pregunta al Técnico de Formación.que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café.
Pero él tampoco sabia la respuesta.
Éste va a la administrativa que se encuentra detrás de su mesa llena de expedientes,listas de asistencia que enviar,valoraciones que realizar,facturas,albaranes,el teléfono sin parar...en fin con trabajo hasta las orejas.
Su jefe el técnico de formación le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que la subdirectora general se tire a su marido,es trabajo o placer.
Sin levantar la cabeza,la administrativa responde categoricamente...
-¡¡Es placer!!.
Su jefe,intrigado por la rápida respuesta,le pregunta:
-¿Como ha llegado tan rápidamente a esa conclusión?.
La administrativa,harta de que la entretengan con tanto follón de expedientes que tiene,le responde:
-Porque si fuera trabajo¡¡ME LO TENDRÍA QUE TIRAR YO!!!.

domingo, 20 de julio de 2008

HISTORIAS DE LA PLAYA



Hoy la playa estaba en su salsa,no le faltaba de nada,el socorrista pitando ,los niños jugando con la arena y comiéndosela y sus madres hablando o tomando el sol sin enterarse,los papás hablando por el móvil o mirando a las chicas en topless,los jóvenes presumiendo de cachas , las chicas presumiendo de moreno,y los mas mayores dándose paseos arriba y abajo.Como digo estaba en su punto,por no faltarle no le ha faltado la anécdota del día.
Vais a decirme que siempre me meto con los hombres pero es que dais mucho juego, jajajaja.
Como digo la playa estaba "abarrotá".En esto, un atento marido, va al chiringuito a por una cerveza para él,una coca cola light para ella y patatas fritas para los niños,cuando le vemos que empieza a dar vueltas sin encontrar a su familia...¡¡¡se había perdido pobre hombre!!,encima de que iba todo cargado de cosas y venga a dar vueltas sin encontrar a su family...y yo pensé¡¡mira a este le hubiera venido genial que le pusieran al llegar a la playa, la famosa pulserita para los niños extraviados, y así podían haber anunciado por el altavoz..¡¡Atención,atención,se encuentra en el puesto de la Cruz Roja,un marido de unos 40 años.Lleva bañador de Adidas azul,sin camiseta,gafas de sol,sin flotador de patito,y cargado con bebidas y patatas frita.Responde al nombre de Pepe.Si alguien ha perdido un marido y padre con estas características, ruego pasen por el puesto de la Cruz Roja a recogerlo.

jueves, 17 de julio de 2008

MID-LIFE


El lunes día 14 fue el cumpleaños de mi querida Chispas.Nos invitó a cenar y le regalamos este bonito ramo de flores.
Lo pasamos muy bien, y nos reímos un montón.Felicidades!! y muchos besos... ¿a que está guapa?.Yo me hice una foto con ella pero salí fatal,saqué el flequillo de la tonta del bote,los ojos como la cagá una pava,y los labios de la bruja curuja,¡todo un poema vaya!.Asi que la pongo a ella que ademas de ser la homenajeada es mas fotogénica.

Cuando llegué a mi casa,estuve pensando que hay que ver como pasa el tiempo,va a toda leche...parece mentira pero si yo hace nada era una pipiola,bueno nada, nada...no.
Estaba en estas cuitas cuando encendí el messenger y veo un email y maldita sea la gracia,me vi retratada tal cual en él, ¡¡¡será hijo de su madre el que me lo mandó!! o pensó en ese momento en mi y se dijo...¡¡ala!! se lo mando a esta que le viene que ni pintao.Me he hundido en la miseria, jajajaja.
Aquí os lo dejo.

Mid-life



Cuando estéis en esa etapa de la vida,donde no se puede frenar el avance de los sin-cuenta,os sentiréis identificadas con estas reflexiones.
Cuando el vello de tus piernas,comience a menguar dejándote tiempo libre de sobra para dedicarte a tu recién adquirido bigote.
Cómprate un espejo de lupa para detectar los pelitos de tu barbilla,no porque sean pequeños sino que tus ojitos ya no los ven.
En la mid-life las mujeres ya no tenemos brazos,entre el hombro y el codo si no aletas desplegadas de carne fofa que cuelga y se bambolea.
Ya dejamos de ser mujeres con blusas sin mangas.ahora llevamos lo que llamamos "media manguita".
La mid-life,comienza cuando te pones delante del espejo y te puedes ver el trasero sin darte la vuelta.
Cuando vas a hacerte una mamografía y te das cuenta que es la única ocasión en que alguien te sugiere un topless.
Cuando un buen día viajando en el metro abarrotado de gente,tengas el recuerdo loco de la dureza de los jóvenes atractivos que te rozan y quieras gritarles:"Óyeme bien tesoro,hasta el Imperio Romano cayó y lo vuestro caerá algún día"!!.
Cuando al observar a tus sabelotodos hijos adolescentes superados y portadores de móviles,te preguntes:
"¿Y por culpa de éstos,es que yo tengo éstas odiosas estrías"?.
Entonces es cuando la memoria empieza a aflojar.Y a decir verdad la única cosa que retenemos es el agua.
Pero la cosa no termina ahí.
A tu cuerpo,celulítico y flácido se le agregan unas piernas donde aparecen lineas rojas y azules que evocan la Cuenca del Amazonas con todos sus afluentes,¿o será un racimo de uvas en miniatura?.
Mid-life significa por otra parte que te has vuelto mas reflexiva,te empiezas a preocupar por las "grandes" preguntas como:
"¿Que es la vida"?
"¿Por que estoy aquí"?
"¿Que cantidad de helado bajo en calorías me puedo tomar"?.
Pero también te enseña a apreciar lo que es realmente importante.Ejercicios,buenas lecturas,visitas culturales,aconsejar a las amigas,vecinas,sobrinas,nietas,panadero,pescadero, y todo el que quiera escuchar.Pues hemos perdido la vergüenza de hablar con desconocidos
Comprendemos que los pechos se aflojan se expanden,el mentón se hace doble.Pero encontramos compensación en el amor de los seres queridos.
¿Alguna de vosotras cambiaría la sabiduría que tiene ahora,por el cuerpo que tenia hace años?.
Nos queda el consuelo de que quizás nuestro cuerpo tenga que ensanchar para poder contener toda la sabiduría y amor que hemos acumulado con los años...Total a mi que me importa ...decimos.
Así que al diablo con la dieta del lunes, la gastritis del domingo,la barriga hinchada por la "retención de líquidos"en verano y la hinchazón por la alergia en primavera.

Mecagüendiez!!...o en once,ya solo pienso cumplir años, los bisiestos.Aunque pensándolo bien podia ser peor.

miércoles, 16 de julio de 2008

TRES MAS....



Estoy con el pavo subido desde hace tres entradas.Me parece que se os ha ido la cabeza con este calor,porque sino no me explico tanto premio a este blog y su dueña gatuna.Gracias,gracias,y mil gracias.Aquí los expongo para que veáis que "peazos" premios...¡¡y yo con estos pelos!!...

Gracias Felito, me gusta eso de ser diferente.Hay una canción que dice...."Eres diferente al mundo diferente a todos"...Es bastante antigua pero no se porque cuando vi el premio empezó a sonar dentro de mi cabeza...y ahí sigue, machacona,jajajaja.
Nomino para este premio a:
J.jurado
Joana
Marcelo

Gracias Felito
Ahora dar las gracias a mi querida Paqui,por este precioso Premio a la Luz interior.
Este premio si que me da luz,y es que parezco una bombilla de 100 watios andante.Bueno no me moveré mucho no vaya a ser que explote y la fastidie.

Nomino para este premio a:
Aguabella
Mirian
Rafaela
Luna Azul
Gracias Paqui
Y ahora le toca a mi mami preferida Okaza, que me regalado este premio personalizado por ella...¡¡que preciosisimo!!.Tiene un corazón tan grande que va regalando trocitos a sus amigos.
¡¡Que suerte tienen Manolo ,Anton ,Iñaqui y Xer,por tenerla cerca .


Gracias OkazaNo se como corresponder a tanta generosidad.Os tendré que mandar a todos los que me premiais un jamón pata negra...por lo menos...
Besitos a todos

lunes, 14 de julio de 2008

MAS PREMIOS



Hago ésta entrada en un momento,para pedir disculpas y a la vez dar gracias infinitas a mi querida y paciente Fair Lady,por omitir el premio Blog Ácido que me concedió el día 7 de julio.Y yo,que por mi mala cabeza,y porque el alemán ya me acecha,se me olvidó.
Ella que es así de amable y nada rencorosa, jajajaja, va y me otorga otro premio Al esfuerzo personal.Gracias guapísima,y ahora os dejo que voy a hacer mis ejercicios para la memoria, y a tomarme unos rabitos de pasas, que dicen que son muy buenos, jajajaja

sábado, 12 de julio de 2008

PREMIOS

¡¡Que mal me estáis acostumbrando!!, jajajajajaja.
Ahora ha sido mi querida Angelica
la que me ha concedido,el premio Brillante Weblog.Gracias guapa,ahora ya se que si valió la pena el día que empecé a escribir el blog,aunque yo era rehacia,fue mi amigo Genín el que siempre me animaba a hacerlo,hasta que un dia le hice caso,y aquí sigo dale que te pego a las teclas y atormentándoos con mis cosas.
Ahora las normas del premio:
1. Al haber sido otorgado este premio, se lo debe mostrar en un post,citando el nombre
del blog y de quien lo escribe.

2.Elegir otra persona que se destacan por su trabajo. Escribir sus nombres y del blog.

3. De manera optativa, exhibir el premio en el blog.

El premio Brillante weblog es para:

Cani
Okaza
Olguis

Besitos y felicidades

Tengo que agradecer infinitamente a Tork y a Aguabella.
Me han concedido dos preciosos Premios Blog Ácido.Siempre me sorprendo cuando me dicen que me otorgan tal o cual premio,pues nunca ni en mis mejores sueños pude imaginar ni siquiera que hubiera gente que leyera las entradas,exceptuando a mis amigos y conocidos,y no porque lo mereciera si no por amistad y quedar bien, ya sabéis...¡¡Muchas gracias, Aguabella y Tork!

Este premio fue creado por Manuel Arrias, del blog De Libre Opinión Política, con motivo de celebrar el primer año de creación de su blog, y lo hizo con la intención de distinguir a un selecto grupo de blogeros, premio que tiene la característica de ser entregado a aquellos blogs cuyo estilo se fundamenta en que sus post son en su mayoría la opinión y el criterio particular de sus administradores, y por supuesto, que se destaque la asertividad, coherencia, fluidez, creatividad y acidez en sus opiniones. Una de las reglas del premio es entregar dicho reconocimiento a otros blog que cumplan las características mencionadas.
Mis blogs nominados son:
En clave de azahar
Voces y ecos
La flor y la Mariposa
Enhorabuena y besos

lunes, 7 de julio de 2008

BANDERA AMARILLA



El domingo pasado estaba tumbada en mi hamaca,cual morcilla puesta en la barbacoa,cuando oí el silbato del socorrista de la cruz roja...piiiiiiii....piiiiiiiii,avisando a la gente que no se aventurara en adentrarse mucho en el agua,pues había bandera amarilla,y aunque el Mediterraneo es tranquilo, también se cabrea en forma de olas enormes y mucha resaca.
A veces no comprendo al ser humano.Hay unos cuantos que se juegan la vida para salvar a sus semejantes y éstos, los semejantes,hacen todo lo contrario de lo que les aconsejan.Si hay bandera amarilla se supone que tienes que tener cuidado al bañarte y si es roja no bañarte...¡¡¡pues no!!,si está amarilla deben pensar que es que hay una invasión de chinos y que no va con ellos la cosa,y si es roja,no se que pensarán digo yo que no creerán que a la mar le ha bajado el periodo.
El socorrista estaba dale que te pego pitando a la gente,estos salían a la orilla de mala gana,como si el pobre chico de la cruz roja le divirtiera fastidiarles el baño.
A la media hora de estar allí,llegó un matrimonio mas o menos de nuestra edad y se puso en unas hamacas mas allá,Colocaron sus toallas se embadurnaron de crema mutuamente,ella se puso a tomar el sol y él le dijo..."nena voy a darme un bañito",se colocó bien sus cosas dentro del bañador,(ésto es muy típico de los hombres), y se fue dando saltitos,mas que nada porque la arena quemaba como si te pusieran una plancha ardiendo en la planta de los pies.
Al rato oímos al socorrista pitorrear otra vez,miramos hacia donde hacia señales para que salieran, y vimos a un hombre haciendo señas con los brazos que no podía salir.Enseguida el socorrista agarró su salvavidas y se lanzó hacia donde estaba el pobre hombre que hacia verdaderos esfuerzos por mantenerse a flote.Llegó hasta él y con la ayuda de otro compañero consiguieron sacarle,medio mareado con la barriga llena de agua salada y los mocos colgando.Cuando se recuperó,nos dimos cuenta que era el marido de la embadurnada,que por cierto seguía tumbada y no se había enterado de nada.El hombre llegó hasta su hamaca y medio tembloroso se sentó.Su mujer sin levantar la mirada le preguntó...¿Que tal está el agua?...
Pues debía estar rica porque casi se la bebe toda.
Y el medio llorando le dice...Luisa,¿es que no sabes lo que me ha pasado?...¡¡que casi me ahogo!!.
Ella se levantó de golpe,y le dijo ¿pero que dices, si no me he enterado de nada?
Creo que era la única ,pues toda la playa estaba pendiente del salvamento.
El le empezó a contar,que estaba bañándose tan tranquilo y de pronto vino una ola y dejó de hacer pie formándose un remolino que no le dejaba salir hacia la orilla.
La tal Luisa echándose las manos a la cabeza empezó a decirle,pero...pero tu en que pensabas?,te imaginas el disgusto que me podías haber dado,¡¡¡vaya que casi me plantas el día!!....¡¡y yo sin enterarme!¡madre mía el mal rato que me acabas de dar!!.
Hay que ver la Luisa,que solo se preocupaba por el disgusto que se iba a llevar ella, si su marido se ahoga...y es que el bañador negro no favorece. jajajaja. He llegado a pensar,si a lo mejor inconscientemente este pobre hombre casi se ahogó para perder de vista a Luisa y fastidiarle las vacaciones, jajajaja.
Entonces ella le dice..¡Venga vámonos, que del disgusto que tengo ya no me apetece ni tomar el sol !!.
Él cabizbajo le dice...ni yo tengo ganas de mas playa.
Éste hombre se lo pensará dos veces antes de meterse al agua tan alegremente...espero.

miércoles, 2 de julio de 2008

GALLEGOS VERSUS AMERICANOS


Esta conversación es verídica y tuvo lugar en el año 1997 en la costa de Finisterre entre gallegos y americanos.

Gallegos...(ruido de fondo)
Les habla el A-853, por favor,desvíen su rumbo quince grados sur,para evitar colisionarnos...Se aproxima directo hacia nosotros,distancia 25 millas marítimas.

Americanos...(ruido de fondo).
Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos...Negativo
Repetimos,desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos...(otra voz americana)
Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de America.Insistimos,desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos....
No lo consideramos factible,ni conveniente,les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos...(muy cabreado)
Les habla el capitán Richard James Howard,al mando del portaaviones U.S.S.Lincoln,de la marina de los E.E.U.U,el segundo navío de guerra mas grande de la flota Norteamericana.
Nos escoltan dos acorazados,seis destructores,cinco cruceros,cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo.
Nos dirigimos hacia aguas del golfo Pérsico para preparar maniobras militares ante una eventual ofensiva de Iraq.
Les sugiero...les ordeno que desvíen su curso quince grados norte!!!!.En caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas necesarias para garantizar la seguridad de este buque y de la coalición.
Ustedes pertenecen a un país aliado,miembro de la OTAN y de ésta coalición...por favor,obedezcan inmediatamente y quítense de nuestro camino!!!.

Gallegos...
Les habla Juan Manuel Salas Alcántara.
Somos dos personas.
Nos escoltan nuestro perro,nuestra comida,dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo.
Tenemos el apoyo de la Cadena Dial de La Coruña y el canal de emergencias marítimas.
No nos dirigimos ningún lado,ya que les hablamos desde tierra firme.Estamos en el faro A-853 Finisterre,de la costa de Galicia.
No tenemos la mas puta idea en que puesto estamos del ranking de faros españoles.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda,que se va a hacer añicos contra las rocas...por lo que volvemos a insistir y les sugerimos que lo mejor,mas sano y mas recomendable,es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos.
OK,recibido,gracias.