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viernes, 30 de mayo de 2008

LA REUNIÓN


Anoche salí con mis amigas a una "reunión", le dije a mi marido que regresaria a las 12 en punto,"te lo prometo"le dije.
Pero la reunión estuvo muy bien,copitas,bailecito mas copitas...y se me fue la hora.Resulta que llegué a casa a las 3 de la mañana,completamente borracha...
Acababa de entrar,cuando el joputa del reloj de cuco hizo "cu-cú" tres veces.Al darme cuenta de que mi marido se iba a despertar por el dichosos reloj,grité "cu-cú" otras nueve veces mas.
Me quedé tan orgullosa y satisfecha de mi misma por haber tenido de pronto una idea tan buena para evitar la pelea con mi marido.Y me acosté mas tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana,durante el desayuno,mi marido me preguntó, que a qué hora habia llegado anoche, y le contesté que a las 12 en punto tal y como le habia prometido.Él de momento no dijo nada ni me pareció desconfiado.¡¡¡Que biennnnnnn!! pensé yo.
Entonces él me dijo:
Por cierto... debemos cambiar nuestro reloj de cuco.Yo temblorosa le pregunté,¿Siiiiii? ¿y por qué mi amor?, y me dijo...
Bueno, anoche el reloj hizo "cu-cú" tres veces...luego, no sé como,gritó ¡¡¡¡mierda!!!...después...
hizo "cu-cú" cuatro veces mas.Vomitó en el pasillo,se partió de risa,y otra vez hizo "cu-cú"...salió corriendo,pisó al gato,rompió la mesita de la esquina de la sala,se acostó a mi lado dando el último "cu-cú",se tiró un pedo y se durmió.



Moraleja, nunca te compres un reloj de cuco, jajajaja...

lunes, 26 de mayo de 2008

FANTASIAS SEXUALES



Quien no se ha visto en semejante trance...jajajaja

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de
forma salvaje.
Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno,
esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte
a él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la
mesa de la cocina...
¿Pero os imagináis esto en la vida real?
con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y
desollándote el culo con el rallador del pan?..

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que
vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de
mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media"
con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver:
¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de
tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica,
a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite.
Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la
ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido,
con el culo en pompa
y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...

Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo,
me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es
supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate
de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no
engorda?
Pero la muestra más clara de que las fantasías
nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña
en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.
Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice: -¡¡Venga, métete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti
te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en
la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece
"La Tormenta Perfecta"...

Lo malo es que el que está en la bañera no es
George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice: -Vamos a probar otra postura;
ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin
avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?...Pero
a dormir ¿eh? ¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

PREMIO AL BLOG CON HUELLAS


Mi querida niña Olguis me ha concedido éste bonito Premio al blog con huellas,gracias preciosa,me siento muy honrada de que te hayas acordado de mi.
Ahora me toca nombrar a mi tres blogs, pues allá voy...

Tork y su blog; http://tork-martin.blogspot.com/
J.jurado y su blog; http://relampagodevoces.blogspot.com/
Okaza y su blog; http://okazacarlita.blogspot.com/

Felicidades a los premiados.

sábado, 24 de mayo de 2008

HOMBRE RICO, HOMBRE POBRE.



Todo es cierto...

-Rico con pistola=Precavido
-Pobre con pistola= Delincuente
-Rico con manicura= Play boy
-Pobre con manicura= Maricón
-Rico con alas= Angel
-Pobre con alas= Murciélago
-Rico en prostíbulo= Busca placer
-Pobre en prostíbulo= Busca a su hermana
-Rico leyendo el periódico= Intelectual
-Pobre leyendo el periódico= Busca trabajo
-Rico corriendo= Deportista
-Pobre corriendo= Ladrón
-Rico vestido de blanco= Doctor
-Pobre vestido de blanco= Heladero
-Rico con maletín= Ejecutivo
-Pobre con maletín= Traficante
-Rico homosexual= Gay
-Pobre homosexual= Maricón de mierda
-Rico rascándose=Alergia
-Pobre rascándose= Sarnoso
-Rico en comisaria= Denunciante
-Pobre en comisaria= Detenido
-Rico cansado=Ejecutivo estresado
-Pobre cansado= Flojo de cojones.

viernes, 23 de mayo de 2008

PREMIO BRILLANTE WEBLOG


De nuevo mi querida Aguabella, http://aguabellapersonal.blogspot.com/ me ha distinguido con un premio precioso,El premio BRILLANTE WEBLOG.Gracias Aguabella,estoy encantada de recibirlo.
El premio Brillante weblog está dedicado a los espacios webs y blog que resalten por su brillantez,tanto en temática como en diseño.Y con el propósito de promocionar entre todos una vez mas la blogosfera mundial.
Reglas:

1) Al recibir el premio, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te nombra ganador.
2) Elegir un mínimo de 7 blogs que creas que brillan por su temática y/o diseño.Escribir sus nombres y enlaces a ellos.Avisarles que han sido premiados con el premio "Brillante Weblog".
3) Exhibir el premio con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que tu escribes sobre él.


Ahora voy a nombrar a los premiados,y ya sabéis que no tenéis compromiso alguno.


Duermevela y su precioso blog: http://www.hagaselaoscuridad.blogspot.com/

Jerusalem y su lindo blog;http://naranjosyjazmines.blogspot.com/

Airbluen y su maravilloso blog: http://suenosdeaireazul.blogspot.com/

Cani y su encantador blog; http://recuerdodeunpoeta.blogspot.com/


Olguis y su nutritivo blog: http://recetasolguis.blogspot.com/

Bowman y su simpatiquísimo blog: http://munyones.blogspot.com/


Enhorabuena a todos los premiados.

miércoles, 21 de mayo de 2008

VIRUS


Ayer estuve todo el día sin poder entrar en internet,tenia un virus, y ¡¡venga a abrirse ventanitas!!.Lo bueno es que no fui yo la culpable de que el virus campara a sus anchas por mi pc,sino mi hijo,que no se que diablos le pasó al suyo y se metió con mi portátil a ver no se que páginas y así pasó lo que pasó,y no le dejé acostarse hasta que me limpió el ordenador.Todavía no estoy yo muy segura de que este "curado",espero que si,porque sino pongo al niño a limpiar los mocos al portátil hasta que no haya rastro de ningún virus,¡¡ay que ver!!, con el cuidao que tengo yo de que no se me contagie y en un pis pas que me lo utiliza otro se pone perdidito y hasta las trancas de bichos.

jueves, 15 de mayo de 2008

¿QUE ES EL ÉXITO?


El éxito a distitas edades:

A los 3 años: No mearse
A los 6 años: Recordar lo que hiciste ese dia
A los 12 años: Tener muchos amigos
A los 18 años:Tener carné de conducir
A los 20 años:Tener muchas relaciones sexuales
A los 35 años:Tener mucho dinero
A los 50 años:Tener muchísimo dinero
A los 65 años:Tener relaciones sexuales
A los 70 años:Tener carné de conducir
A los 75 años:Tener muchos amigos
A los 80 años:Recordar lo que hiciste en el dia
A los 85 años:No mearse

Hay que joderse las vueltas que dá la vida

domingo, 11 de mayo de 2008

¡¡HALA!! OTRO PREMIO

...Otro premio y yo con éstos pelos...
Este preciosísimo Premio al buen corazón me lo ha concedidoAguabella,http://aguabellapersonal.blogspot.com/ , fijaros, si es ella, la que tiene un gran corazón, que me da el premio como si tal cosa...y es que tengo amigas maravillosas en este mundo bloggero.
No sabéis cuanto os agradezco que me miméis tanto.Gracias Aguabella,bella
Ahora es imprescindible que para aceptar este premio,tengo que contestar a dos memes, uno el meme cotilla, y otro el de las seis cosas que me gustan y las seis que no.
¡¡Al ataqueeeeeerrrr!!.

MEME COTILLA:
-Un color: El rojo
-Un número: El ocho
-Un libro: Caballo de troya (aqui coincido con Aguabella)
-Una canción: La vida es bella
-Una comida Arroz ( paella,arroz con pollo con verduras etc, con lo que sea)
-Un postre Arroz con leche, claro
-Un lugar: Junto a mar
-Una película: La vida es bella
-4x7: 28 (aunque soy de letras)
-Un momento del dia: Las mañanas de los miercoles en el hospital
-Un momento de la noche:De madrugada cuando están todos durmiendo
-Blog, foro o chat: El blog y el foro de mis amigos
-Te has sentido alguna vez acosado virtualmente:Si hace unos dias ,pero ya esta solucionado.
3x8: 24 ( sigo siendo de letras)
-Un referente en tu vida: Las personas que dan todo por el prójimo
-Un referente histórico: Jesus
De ficción: Las sirenas
-¿Un café?: Con leche y porras, jajajajaja
-Proyectos inmediatos: Seguir con el voluntariado y ver crecer a mi nieto
-¿Eres feliz?: A ratos
-¿Te atreves a decir tu edad?: No.Tengo mas de 30 y menos de 60, jajajaja.

SEIS COSAS QUE SI ME GUSTAN:
1) El mar
2) La gente educada
3) Los blogs
4) El voluntariado
5) Mis amigos virtuales
6) Un buen libro

SEIS COSAS QUE NO ME GUSTAN:
1) La mentira
2) La gente mal educada
3) El sufrimiento
4) La enfermedad
5) La crueldad
6) La prepotencia

Ahora voy a nombrar a los amigos bloggeros que les doy el premio y me gustaría que hicieran los memes para conocerlos mejor.

Paqui y su blog, http://tierradenomadas.blogspot.com/
Okaza y su blog, http://okazacarlita.blogspot.com/
Tork y su blog, http://tork-martin.blogspot.com/
Maru y su blog, http://lulurulitos.blogspot.com/
Fair Lady y su blog, http://parapequesynotanpeques.blogspot.com/

Besos a todos y ya sabeis que no hay compromiso ninguno.

PREMIO I LOVE YOU THIS MUCH AWARD

Sé que no me merezco tantos premios, pero tengo una amiga bloggera Natacha(Manuela), del blog, http://www.aprendemanualidades.blogspot.com/ que el cariño le nubla la mente, jajajaja.
Gracias, gracias Natacha.
Ahora paso a nombrar a algunos de los que quiero..."un tanto así de grande"...

Aguabella y su blog,http://aguabellapersonal.blogspot.com/
Jerusalem y su blog, http://naranjosyjazmines.blogspot.com/
Olguis y su blog, http://recetasolguis.blogspot.com/
Air blue y su blog, http://suenosdeaireazul.blogspot.com/
Luisa y su blog,http://lascosasdelualua.blogspot.com/
Leo y su blog, http://mirincon-leo.blogspot.com/
Chispas y su blog, http://cucachispas.blogspot.com/

Sois muchisimos mas, ya os nombraré mas adelante...

viernes, 9 de mayo de 2008

MIEDO, TENGO MIEDO


Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de estupideces que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

- A veeer..., hay que ganarse las lentejas.

- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien ahí? ¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿;Que vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy bien! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo.El miedo es libre, jajajaja.

jueves, 1 de mayo de 2008

ENVEJECER

He recibido éste email y me ha parecido gracioso,aqui os lo dejo para que opineis.

Me han diagnosticado que padezco SADAE: Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad.

Se manifiesta así: Decido lavar el coche. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada. Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche. Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno. Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y llevar el cubo a vaciar en el contenedor. Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor. Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno. Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada. Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera. Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua. Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana. Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y después, poner agua a las flores. Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina. Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos. Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua. Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos. Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche. Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansado.

P.D.: Perdón por la letra tan grande, pero aun no he encontrado las gafas.